«Любовь на всю жизнь» Джеймс Добсон

Глава 5.
Основы христианского брака

В нынешние времена, когда семья рушится по всем направлениям, мы не можем брать на себя смелость создавать ее лишь своими собственными усилиями

Рассуждая о прочном браке, хорошо бы послушать тех супругов, которые долгое время прожили в согласии. Вот мы и провели небольшой негласный опрос среди таких людей. Более 600 человек согласились поделиться своими знаниями и опытом с молодежью. Каждый написал свои замечания и рекомендации, которые мы тщательно проанализировали и сравнили друг с другом. Их советы естественно не новы. Но с них следует начинать. Любое дело необходимо начинать с азов. В данном случае, ими оказались три основополагающих принципа, совершенно бесспорных для христианина.

1. Христианский дом.

Согласно представлениям большинства опрошенных, молодожены должны, в первую очередь, попытаться создать истинно христианский дом. Все остальное зиждется на этом. Если молодые муж и жена глубоко преданы Христу, они могут совершенно безгранично наслаждаться всеми преимуществами, которые им дает семья.

Молитвы очень важны в поддержании жизни истинно христианского дома. Конечно, многие люди, пытаясь манипулировать неопределенной высшей силой, стоящей над ними, следуют молитве как гороскопу. Они убеждены, что она укажет им верный путь. Один мой приятель признался, что утром, по дороге на работу, он начинает молиться, проезжая мимо кондитерской. Отлично зная, что все эти жирные пирожные и булочки вредны для здоровья, он все равно их очень любит. И каждый день просит Господа о прощении.

Он говорит: «Если это воля твоя, Господи, дабы сегодня утром я съел булочку, сделай так, чтобы за углом я нашел стоянку для машины». Не найдя стоянки, он возобновляет молитву.

Молодые муж и жена, преданные Иисусу Христу, могут совершенно безгранично наслаждаться всеми преимуществами, которые дарует им семейная жизнь.

Для меня и моей жены Ширли молитва — это наиболее серьезное дело. Фактически, эти постоянные коммуникации между Богом и человеком были важным стабилизирующим фактором нашей брачной жизни на протяжение 27 лет. Всегда, в тяжелые или радостные моменты, когда нас обуревал страх, либо восторг, у нас обоих была уникальная возможность говорить непосредственно с Отцом нашим небесным. Ну, не прекрасно ли это! Не нужно специально звонить и договариваться о встрече. Не нужно проходить через бесконечное число помощников или задабривать секретарш. Когда бы мы ни склонили головы. Отец наш небесный всегда готов нас выслушать. В такие тихие моменты общения с Ним, я многое постиг в своей жизни.

Я никогда не забуду того времени, когда несколько лет назад наша дочь училась водить машину. Она довольно долго ходила на курсы. И вот, наконец, настал волнующий момент, она впервые сама села за руль нашей семейной машины. Я просто сходил с ума. Когда» нибудь вы тоже узнаете, что такое вручать ключ от машины 16^лет-нему подростку, не допускающему даже мысли о том, что он может чего-то не знать о вождении. Щирли и я стояли на обочине дороги перед домом, причитая, а Дайян, тем временем, отчалила. Мы повернулись и пошли по направлению к дому. Я сказал: «Ну, дорогая, Бог дал — Бог взял». К счастью, тогда ничего страшного не произошло. Через несколько минут Дайян благополучно вернулась домой, виртуозно притормозив при этом. Звук этот до сих пор стоит у меня в ушах — сладчайший из звуков для изрядно переволновавшихся родителей.

Это было примерно в то же время, когда мы с Ширли решили каждый день ежевечерне молиться за наших детей. Мы боялись не только несчастных случаев на дорогах, но и других, более серьезных, опасностей, подстерегающих молодых людей в таком городе, как Лос-Анджелес. Улицы кишат какими-то странными и подозрительными личностями: чудаками, сумасшедшими, попрошайками, зазывалами. Слишком много искушений. Это одна из причин, почему мы каждый день опускались на колени и молились, чтобы Господь хранил наших детей-подростков, так горячо любимых нами.

Однажды мы настолько устали, что буквально свалились в кровать замертво, не совершив этой молитвы. Мы почти уже спали, когда я услышал голос Ширли: «Джим, — сказала она, — мы еще не молились сегодня за наших детей. Не находишь ли ты, что нам пора, наконец, сделать это?»

Признаюсь, мне было довольно трудно в ту ночь выволочь из теплой постели все свои чуть не два метра росту. Тем не менее, мы опустились на колени и помолились за наших детей, вновь доверив их судьбы Господу.

Позже мы узнали, что Дайян с подружкой, купив хамбургеры и кока-колу в Макдональдсе и отъехав на несколько миль, остановились у обочины и принялись поглощать все это. Вдруг подъехала полицейская машина с прожекторами. Явно кого-то искали.

Через несколько минут Дайян с подружкой услышали звуки ударов, раздающихся снизу. Неожиданно с правой стороны появился человек — он вылез из-под машины и тотчас попытался открыть дверь. Выглядел он так, будто неделями жил на улице: заросший, грязный. На носу — странные «джон-ленноновские» очки в тонкой оправе... Слава Богу, дверь машины оказалась запертой. Дайян мгновенно завела мотор и сорвалась с места.., конечно же, превышая скорость.

А позднее, когда мы попытались установить, когда именно это происходило, то поняли, что молились в момент наибольшей опасности для них. И молитвы были услышаны.

Трудно переоценить ту роль, которую играет молитва в жизни семьи. Потребность в ней чрезвычайна. И не только как в защите от опасности. Отношения с Христом — это основа основ брака. В них открывается человеку смысл его жизни и высшее его предназначение. Утренняя и вечерняя молитвы предоставляют нам возможность выразить в словах все то, что тревожит и заботит нас. Иначе мы чувствовали бы себя угнетенно. И Отец наш небесный внимает всем нашим тревогам и просьбам. Во времена, когда семья рушится по всем направлениям, мы не решились бы создавать ее лишь своими собственными усилиями.

И те, кто не обрел общей веры, находятся в очень уязвимом положении. Одна женщина написала мне после того, как от нее ушел муж:

«Уважаемый доктор Добсон!

После пятнадцати лет брака муж покинул меня. У нас были прекрасные отношения. И физически, и эмоционально, и интеллектуально мы подходили друг другу. Но чего-то не хватало. Я думаю, нас не связывали никакие духовные узы.

Пожалуйста, в беседах с молодыми парами неустанно повторяйте, что, если в их совместной жизни не будет присутствовать Христос, они всегда будут испытывать некоторую пустоту. Если они хотят прочной любви, согласия и радости в семье, то основой любви должен быть Христос.

Муж ушел. И теперь я стараюсь восстановить свою веру. Все-таки мне это удается, хотя и медленно. Но я так одинока.

С уважением...»

В этом письме — истина. Пары, разрешающие свои стрессовые ситуации с помощью Святого Писания — имеют явно преимущество в сравнении с парами, не имеющими такого помощника. Библия, которой они глубоко привержены,— самая удивительная книга в мире. Ведь написана она 39 авторами, говорившими на трех разных языках и жившими во временном промежутке протяженностью в полторы тысячи лет! Эти писатели проделали поистине чудесную работу. Наверняка, показания двух-трех свидетелей, видевших ограбление банка, будут противоречить друг другу. Человеческое восприятие очень несовершенно. А вот шестьдесят шесть книг Святого Писания, составленные этими 39 авторами, большинство из которых вообще друг с другом никогда не встречались, подогнаны одна к одной настолько умело, что возникает ощущение внутренней преемственности и полной гармонии между ними. Главная мысль всего Ветхого Завета: «Христос придет». И она перекликается с главной мыслью Нового: «Христос пришел».

Невозможно переоценить роль молитвы в повседневной жизни семьи.

Читая Святое Писание, мы некоторым образом проникаем в Божественный разум. Совершенно неисчерпаемый источник! Создатель, из ничего сотворивший прекрасные горы и водные потоки, облака и детишек, избрал нас, дабы показать, что такое суть семьи. Идеи брака и родительства — это Его идеи. И Он Сам Своими словами рассказывает нам о том, как жить вместе в мире и согласии. В Писании есть все — начиная с того, как распоряжаться деньгами, и заканчивая сексом. Неразумно было бы пренебрегать таким источником мудрости.

И наконец, христианский образ жизни приносит стабильность в брачные отношения, потому что его принципы и ценности заключают в себе гармонию. Христианское учение призывает к служению ближнему, самодисциплине, следованию десяти заповедям, подчинению законам, установленным человеком; к супружеской любви и верности. Оно призывает бороться с пьянством, порнографией, азартными играми, одержимостью материальными ценностями и другими отклонениями от норм поведения, которые могут разрушить супружеские отношения. Неудивительно поэтому, что если отношения супругов строятся на христианских принципах, их брак будет прочным.

Александр Солженицын написал однажды: «Если бы меня попросили кратко определить самую главную особенность всего 20 столетия, тут я б не нашел ничего более точного и уместного, как повторять вновь и вновь: человек забыл Бога».

Не допустите, чтобы такое случилось в вашем доме. Вероятнее всего,— на вашей свадьбе вы, коленнопреклоненные вместе молились перед алтарем. Мысленно обращайтесь к этому источнику ежедневно, и вы обретете силу.

2. Взаимная преданность.

Второй совет, который дали молодым наши шестьсот экспертов по вопросам брака, опять же заключает в себе требование возвращения к основам. Речь идет в данном случае о том, что если супруги хотят выстоять перед всеми жизненными испытаниями, им необходимо полностью посвятить себя друг другу. В нашем бренном существовании есть несколько вещей, которые затрагивают всех нас без исключения. Совершенно неминуемо, например, каждый из нас в тот или иной момент жизни окажется подверженным серьезным испытаниям. Избежать этого невозможно. Если это не произошло в ранние годы, то произойдет на склоне дней. Об этом говорил Своим ученикам Иисус: «В мире будете иметь скорбь; но мужайтесь:

Я победил мир» (Евангелие от Иоанна, 16:33).

Доктор Ричард Зельцер, хирург, написал две замечательные книги о своих пациентах, к которым относился с глубокой любовью,— «Уроки морали» и «Письма к молодому доктору». В первой он описывает опыт переживания ужаса, который рано или поздно может охватить человека. В молодости, отмечает он, мы защищены от этого так же, как наш организм защищен от нашествия инфекций. Вокруг нас находятся миллионы микроорганизмов, но наши защитные системы успешно отбивают их атаки, по крайней мере, в течение какого-то времени. Точно так же, каждый день мы оказываемся в кругу самых ужасных событий, но они не действуют на нас, ибо мы окружены невидимым защитным полем. До поры до времени, юноши и девушки вообще живут не догадываясь о том, насколько опасен мир. Но наступает день, когда это защитное поле размыкается безо всякого предупреждения, и страдания обрушиваются на них. До этого момента, всегда страдал кто-то другой, неудачник... Это была чья-то — не моя — трагедия. И трудно приходится тем, кто в такие моменты не получает поддержки от Иисуса Христа.

Четырнадцать лет я проработал на медицинском факультете и могу вспомнить достаточно случаев, когда вот так, нежданно-негаданно боль и горе начинали проникать сквозь этот защитный слой. И обычно, тотчас же осложнялись отношения между супругами. Очень часто, например, родители, у которых родился умственно отсталый ребенок, ведут бесконечные обвинения. Вместо того, чтобы оказывать всяческую поддержку в столь тяжелое время, они

лишь добавляют друг другу горя. Я не сужу их — люди несовершенны, но я испытываю чувство жалости по отношению к ним. В их отношениях отсутствовал один очень важный элемент. Это не ощущалось до тех самых пор, пока не настало время испытаний. Этот элемент именуется преданностью.

Я слышал, что ныне покойный доктор Френсис Шейфер десять лет тому назад рассуждал на эту же тему. Он упоминал о мостах, которые построили римляне в Европе во втором и третьем веках нашей эры. Они до сих пор стоят, несмотря на то, что и строительный материал, и методы строительства были довольно-таки примитивными. Почему они не обрушились до сих пор? Тяжелых грузовиков и еще более неподъемного оборудования на дорогах сколько угодно. Да просто потому, что эти мосты используются только пешеходами. Пусти по ним мастодонтов с девятью парами колес — от них в момент ничего не останется.

Супруги, в сознании которых отсутствует непоколебимая решимость оставаться вместе при всех превратностях судьбы, часто не могут сохранить свой брак. Они напоминают римские мосты: прекрасно функционируют, пока не перегружены. Стоит лишь раз нарушить пределы возможностей — и все: швы расползаются, основания трещат. Мне кажется, сейчас большинство молодых пар, подобных тем, что участвовали в телепрограмме «Игры молодоженов», оказались так же уязвимы, как и римские исторические конструкции. Их отношения сотканы из непрочного материала, который не выдержит предстоящих тяжелых испытаний. В этих отношениях нет отчаянной решимости остаться вместе, не взирая ни на что.

Подчеркивая важность сознательного посвящения себя друг другу в браке, бесконечной преданности в любви, наши шестьсот экспертов указывали не только на особо стрессовые ситуации, подлинные трагедии, которые относительно редки, но и на каждодневную рутинную неудовлетворенность и раздражение, также чрезмерно изнашивающие людей. Эти мелкие неприятности, накапливаясь как бы подспудно, со временем способны вырасти в снежный ком, который может быть опаснее любых чрезвычайных катастрофических событий. И совершенно очевидно — в любом самом замечательном браке случаются моменты, когда муж и жена не особенно жалуют друг друга. Иногда кажется, что супруги уже вообще никогда не смогут любить друг друга. Эмоции есть эмоции. Иногда они испускают дух и становятся плоскими, как проколотые шины. А ехать на одной покрышке — можно так набить себе бока, что надолго вообще пропадет всякая охота ездить.

Вот послушайте, что написано в объявлении, помещенном в газете «Рокки Маунтэн Ньюс». Это лишь подтверждает мою точку зрения.

«МЕНЯЮ ЖЕНУ, КОТОРАЯ ПРИНЦИПИАЛЬНО НЕ ХОЧЕТ НИ ГОТОВИТЬ, НИ ХОДИТЬ В МАГАЗИН, НА ОДИН БИЛЕТ НА БЕЙСБОЛ... ЗВОНИТЬ ДЖИМУ 762-1000. ЕСЛИ МОЖНО — ПОТОРОПИТЕСЬ.»

Джим утверждал, что он не шутил, хоть и слыл известным остряком. Идея пришла ему в голову в то время, как в Денвере проходил матч, устраивающийся при сильном снегопаде.

«Она наотрез отказалась идти в магазин,— сказал он.— Мол, слишком скользко. Пришлось идти самому. Мне это надоело. Если удастся достать билет на этот матч, сюда я уже больше не вернусь.»

Объявление показали его жене Шерон, прожившей с ним 18 лет. Она была немногословна: «Ну, теперь ему не жить».

Недавно мы поинтересовались, как идут дела у этой пары. Оказалось, что супруги разрешили успешно это недоразумение и по-прежнему счастливо живут вместе. Но упомянутое объявление содержит важную информацию для молодых супругов: не рассчитывайте на безмятежность в отношениях. Конфликтов и разногласий будет сколько угодно. Будут периоды эмоционального штиля, когда один у другого вызывает лишь одну реакцию — зевоту... Как говорят, такова жизнь.

Ну, что вы будете делать, когда внезапно либо ураганы обрушатся на ваш дом, или же занесет вас в штилевую полосу, где паруса вашей семейной жизни тяжело повиснут, пустые и безмолвные? Паковать чемодан — и к маме? Или в истерику, отчаянную попытку все вернуть назад? А может, преданность друг другу будет удерживать и направлять вас? Этими вопросами заниматься надо сейчас, до того, как у дьявола появляется возможность схватить вас за горло. Закуси губы, сожми кулаки... Ничто не должно встать между вами, разве только, одна смерть. Ничто!

Сейчас такая решимость — довольно редкое явление. Несколько лет назад я читал об одной свадьбе в Нью-Йорке. Жених и невеста поклялись жить вместе до тех самых пор, пока любят друг друга. Я не уверен, что их брак смог продлиться даже до настоящего момента. Чувство любви — материя слишком эфемерная, чтобы удерживать людей вместе долгое время. Любовь рождается и умирает. Вот почему наши шестьсот экспертов проявили завидную твердость в этом вопросе. Они достаточно долго прожили, чтобы понять, что, если супруги не хотят или не могут целиком и полностью посвятить себя браку, все, непременно, закончится разводом. Вот что пишет один из вышеупомянутых экспертов:

«Брак — не есть нечто чудесное из волшебной сказки. Но его можно сделать оазисом посреди сурового и жестокого мира. Необходимо только терпение, пока трудности как-то перетрутся — важно как-то выстоять...

А вот иной пример:

Совершенства не существует. В первые годы брака вы должны научиться совмещать несовместимое. И проблему эту решать нужно, практически, всю жизнь.

Все это, конечно, звучит не совсем романтично. Но прислушайтесь говорят люди, умудренные опытом. Двое молодых людей не становятся близкими автоматически, только потому, что полюбили друг друга вследствие того, что оба исповедуют одну и ту же христианскую веру. В юности многие считают, что улыбки и цветы периода ухаживания сами собой перемещаются в семейную жизнь. Но не тут-то было. Наивно считать, что двое людей, каждый из которых обладает своей собственной индивидуальностью и наделен своей собственной волей, могут без труда «подключиться» друг к другу. Люди — не машины. Да и с наипростейшими механизмами тоже бывают проблемы. Возьмите элементарную шестеренку... Когда она новая, следует, практически всегда, обтесать зубья и лишь тогда она заработает, как следует.

В первые годы брака происходят аналогичные процессы притирки друг к другу. Именно в эти годы закладывается основа всего того, что придет позднее. Чаще всего молодые супруги начинают сражаться за лидерство в отношениях. Кто кого ведет... Кто будет определять, куда пойдут деньги? Кто в спорах будет всегда оставаться при своем? Каждый из молодых супругов как бы старается захватить побольше психологического пространства. Но ведь от того, какая атмосфера складывается в их доме сейчас, зависит все их будущее.

И тут супругов подстерегает одна опасность. Авраам Линкольн как-то сказал: «Не выстоит дом, разделенный изнутри». Если люди, вступающие в брак, сразу же занимают боевые позиции по отношению друг к другу, их брак долго не продержится. Апостол Павел проливает поистине божественный свет на суть любых человеческих отношений, не только семейных. В Послании к Филиппийцам он говорит: «Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя» (Послание к Филиппийцам, 2:3).

3. Коммуникация.

Совет номер 3, который дают молодым супругам наши 600 экспертов по вопросам прочного брака, также касается основополагающих принципов. Каким образом муж и жена добиваются хорошей коммуникации. Эта тема всем буквально набила оскомину — ее затрагивают все, кто пишет о браке. Так что, не буду слишком уж подробно останавливаться на этом. Но все же, расскажу о вещах, каким-то образом ускользнувших от анализа, но которые важно знать молодым супругам.

Во-первых, необходимо понимать, что мужчина и женщина отличаются не только биологически, физиологически и психологически. Мы уже говорили об этом в предыдущей главе. Есть еще один аспект, о котором пока умалчивалось. Ученые утверждают, что девочки одарены лингвистическими способностями гораздо в большей степени, чем мальчики. Это различие сохраняется и в зрелом возрасте. Проще говоря, девчонки болтают больше, чем мальчишки. Женщины гораздо лучше выражают свои чувства и мысли, нежели мужчины. Мужская сдержанность часто раздражает женщин. Господь наградил женщину способностью произнести 50 000 слов в день; мужчине дано лишь 25 000 слов. Скорей всего, на работе из отведенных ему 25 000 слов мужчина использует 24 975. А после работы весь вечер бормочет себе под нос что-то невразумительное, мечтая только об одном — посмотреть футбол по телевизору. А жене, тем временем, нужно успеть выговорить свои оставшиеся 25 000 слов.

Эрма Бомбек писала об этом печальном факте, о том, как мужья так и норовят усесться к телевизору, а женщины умирают от желания поговорить с ними. Она даже предлагала принять новый закон, согласно которого мужчина, просмотревший за один сезон 168 000 футбольных матчей, объявляется юридически «несуществующим». Кто за — поднимите руки.

Сложность человеческой природы не позволяет делать слишком строгие обобщения, не допускающие никаких исключений. И все же, любой опытный психолог скажет, что чаще всего женщины жалуются на неспособность или нежелание своих мужей открывать им свои чувства. Обычно, когда муж — человек тихий и сдержанный, жена расстроена и подавлена. Она хочет знать, о чем он думает, что происходило на работе, что он думает о детях и особенно, что он чувствует по отношению к ней. Муж, наоборот, предпочитает не говорить каких-то вещей вообще. Это совершенно классическая борьба.

Закуси губы, сожми кулаки. Ничто не должно встать меж вами, разве только одна смерть. Ничто!

Парадокс заключается в том, что иногда очень эмоциональных женщин как раз привлекают сильные и спокойные мужчины. До свадьбы он казался таким уверенным, таким могущественным. Она восхищалась его невозмутимостью и хладнокровием в критических ситуациях. Потом они поженились, и тут-то обнаружилось в чем на самом деле кроется секрет его силы. Он просто не разговаривает. Тут-то и начинает она скрипеть зубами, не останавливаясь на протяжении ближайших сорока лет. Ее муж обделил ее тем, что ей так нужно было в нем! Но ведь этого в нем не было вообще.

Поэт и композитор Пол Саймон написал песню «Я словно каменный», в которой он выразил чувства такого молчаливого интроверта. Человеку причинили боль... Его защитная реакция — уйти в себя... Представьте, насколько сложно такому человеку общаться со своей женой... Можно лишь посочувствовать этой женщине.

Зимний день, темно.

Поздний декабрь.

Я один — стою у окна.

Уставился на улицу.

Только что прошел снег, покрыл все молчанием.

Я словно камень,

Я словно остров.

Я воздвигнул стены.

Крепость моя настолько прочна,

что никто не может проникнуть сюда.

Мне не нужны друзья.

Дружба причиняет боль.

Радостный смех и тепло,

Которые дружба приносит, —

я презираю.

Я — камень,

я — остров.

Не нужно говорить о любви.

Я слышал это слово многократно.

Оно похоронено у меня в памяти,

и я не хочу будить дремлющие чувства,—

они мертвы.

Если я никогда не буду любить,—

Я никогда не буду плакать.

Я — камень,

я — остров.

У меня есть книги и поэзия для защиты.

Я закован в себя, будто в доспехи, прячась в своей комнате.

Я в безопасности в утробе своей.

Я никого не трогаю и никто не трогает меня.

Я — камень,

я — остров.

А камень не чувствует, и скалы острова никогда не плачут...

К сожалению, жены и дети «каменных» мужей чувствуют боль и плачут! Но что из себя представляет решение проблемы отсутствия домашней коммуникации между супругами? Как и всегда, оно включает компромисс. У мужчины есть совершенно определенная ответственность: «подбадривать женщину, которую он взял себе в жены» (Второзаконие, 24:5). Он не должен всячески превозносить то, что превратился в камень,— только бы ничего не чувствовать; чтобы теперь уже ему никто не смог снова причинять боль. Он должен пересилить себя и открыть свое сердце жене, разделив с нею свои чувства. Необходимо отводить специальное время для важных разговоров. Вместе ходите на прогулки, завтракайте в кафе, а по утрам в субботу совершайте велосипедные прогулки — для спокойной беседы более подходящего времени и не придумаешь. Коммуникация возможна даже в семьях, где мужья склонны всегда молчать, а жены — трещать без умолку. С моей точки зрения, в данном случае решающий шаг в сторону компромисса должен сделать муж.

С другой стороны, женщина должна понять и принять тот факт, что некоторые мужчины не могут быть такими, какими бы их хотели видеть. Я уже касался этой проблемы в другой моей книге: «Что женщины хотели бы, чтобы мужья знали о них».

Некоторые женщины, прочитавшие эту книгу, замужем за мужчинами, которые никогда не смогут понять феномен женской говорливости. Их эмоциональная структура исключает саму возможность постижения чувств другого человека, в особенности, когда человек принадлежит к противоположному полу. Такие мужчины никогда не будут читать книг, подобных той, которую вы сейчас читаете. А если и прочитают — то никогда не согласятся с тем, что там написано. От них никогда никто не требовал, чтобы они «давали». Они не имеют ни малейшего представления о том, как это делается. А какой должна быть реакция жены в этом случае? Что бы вы предприняли, когда бы ваш муж укрыл внутри себя важное и необходимое для вас?

Мой вам совет — постарайтесь изменить то, что можно поменять, объясните то, что может быть понято, научите тому, что может быть усвоено, переделайте то, что может быть улучшено, урегулируйте то, что может быть разрешено, и постарайтесь уступить в том, в чем можно пойти на компромисс. Постарайтесь создать самый лучший из возможных браков, используя «сырье», которое есть у двух очень несовершенных индивидов с очень разными характерами. Смиритесь, однако, с тем, чего нельзя ни поправить, ни устранить. Убедите ваш разум принять реальность как она есть. Ведь это ведущий принцип психического здоровья — принять то, чего нельзя изменить. Вас могут легко свести с ума вещи, которые вы не можете контролировать. Вы можете либо оставаться напористой и сильной, либо малодушно уступать. Часто депрессия — признак эмоционального поражения.

Помните:

Жизнь сама по себе не может даровать мне мир и радость Ибо я тот, кто должен захотеть этого. Жизнь лишь указывает мне время и место, А уж мое дело — заполнить их.

Готовы ли вы принять тот факт, что ваш муж никогда не сможет удовлетворить все ваши потребности и помочь вам реализовать все ваши желания? Очень редко, когда один человек может на все сто процентов полностью соответствовать другому. Естественно, справедливо и обратное. Вы также не можете быть абсолютным совершенством для мужа. Он не в состоянии соответствовать сразу всем вашим эмоциональным запросам; вы не можете все двадцать четыре часа в сутки являться воплощением его сексуальных вожделений. Супруги должны подготовить себя к тому, что каждый из них подвержен слабостям и недостаткам. Оба бывают раздражены, оба устают, оба могут жаловаться иногда на «головную боль», которая донимает их ночью. Хороший брак — не тот, где властвует совершенство, а такие взаимоотношения, при которых у людей здоровая установка на множество «неразрешимых» проблем между ними. Слава Богу, моя жена Ширли именно так и воспринимает.

Особенно беспокоят меня молодые мамаши, которые предпочли сидеть дома с детьми и посвятить все свое время лишь домашним делам. Если они думают, что их мужья должны быть единственным источником всех «взрослых» разговоров и учитывать абсолютно все их эмоциональные настроения,— их брак очень скоро разрушится. Мужья будут возвращаться с работы в состоянии «выжатости» в надежде обрести покой дома. Но — будут встречать жен, постоянно требующих их внимания. А когда женщина видит лишь пустоту в глазах своего мужа — это начало страданий. Она впадает в депрессию. Или ее обуревает гнев. Либо — то и другое вместе. А он совершенно не представляет, как он может помочь ей. Тем не менее, тотальная зависимость женщины от мужчины оказывает очень сильное давление на брак как таковой. Иногда брак не выдерживает.

А что можно сделать? Женщина не может отбросить свои эмоциональные потребности, они нуждаются в непосредственном удовлетворении. Я настоятельно рекомендую женщинам в подобных случаях поддерживать и усугублять свои взаимоотношения с подругами. Вы можете и по душам говорить, и Святое Писание вместе изучать, и обмениваться «секретами» по уходу за детьми. Без дополнительной поддержки у обоих супругов способно развиться чувство одиночества и неуверенности в себе. А это — начало конца.

Данное решение кажется настолько простым, что многие спросят, зачем вообще говорить об этом. К сожалению, этому не так просто следовать в жизни. Нынче довольно часто женщине требуется приложить особые усилия, чтобы найти себе компанию. Женщины подруги — явление далеко не типичное. Сто лет назад женам и матерям не нужно было вообще искать себе подруг. Это было запрограммировано в культуре. Женщины сообща занимались приготовлением пищи, вместе стирали на пруду и белье, вместе участвовали в церковных благотворительных мероприятиях. Когда рождались дети, дом заполнялся помогающими тетушками, сестрами, соседками, знакомыми по церкви. Существовала автоматическая система поддержки, намного облегчающая жизнь супругов. Отсутствие такой системы неминуемо влечет за собой семейные конфликты, приводит к разводам.

Мне так хочется сказать молодым женам, читающим эти строки: не допустите, чтобы подобное произошло и с вами. Найдите время для общения с подругами, даже несмотря на свою занятость. Не поддавайтесь искушению обретаться лишь в стенах собственного гнезда. Не рассчитывайте на то, что ваш муж должен быть — ну буквально «всем» для вас. Всей семьей посещайте церковь, где через слово Божие вы получите удовлетворение своим духовным потребностям. Помните, вас окружает множество женщин с теми же проблемами. Завяжите с ними знакомство. Проявите заботу по отношению к ним. Уделите для них часть себя. И ваша уверенность в своих собственных силах значительно окрепнет. А когда вы спокойны — брак ваш прочен. Все это на первый взгляд выглядит чрезвычайно просто, так уж мы устроены. По замыслу, мы должны любить Бога и своего ближнего. Если мы лишаемся какой-либо из этих возможностей, последствия оказываются самыми разрушительными.