Урок 891. Границы послушания

Одним из законов счастливой жизни является правило: «Я послушен». Когда какое-то требование выдвигается в резкой форме, как приказ, не терпящий возражений и нарушений, тогда сильной воле свойственно сопротивляться, возмущаться и идти наперекор подобным порядкам. А если приходится подчиняться из страха, то в страхе есть мучение. Границы для поведения детей в семье можно устанавливать жёстко и авторитарно, что принесёт порядок, но не даст ребёнку чувство безопасности. Он будет мучим от мук совести и страха наказания, что может привести к серьёзным проблемам в психике.

Любой закон или требование должны иметь исполнительную власть, которая быстро выявит нарушителя и накажет его за непослушание. Без подобной власти всякое правило принимает форму рекомендательного характера, в каком бы тоне оно ни звучало.

Удивительным образом в сознание ребёнка уже вложено понимание того, что и когда можно делать, а что не стоит. Он настолько чувствует интонацию голоса и выражение лиц своих родителей, что не нуждается в дополнительных объяснениях, когда ему что-то запрещают. Но греховной природе всегда свойственно сопротивляться запретам, и она исследует те границы, в рамках которых можно нарушать родительские наставления. Этой границей может быть более повышенный тон или физическое вмешательство родителей, которые берут ребёнка на руки и не дают ему возможности продолжать двигаться не в том направлении. Это могут быть резкие приказы к прекращению нарушения или соответствующее наказание за открытое непослушание. Ребёнок идёт до конца, пытаясь понять, где находится та черта, за которую уже лучше не заходить, и когда он определил эту крайнюю точку, он может себя спокойно вести в этих рамках, даже если этой границей является истерический крик матери. По сути, родители сами ставят эти границы, в которых их дети могут делать всё, что им вздумается.

Когда ребёнок только научился ходить, ему свойственно соваться во все щели, всё трогать и всё изучать. И ему многие запреты непонятны, ведь окружающий мир такой интересный, а туалетной бумаги так много, что её можно очень долго тянуть, и она не заканчивается. В таком возрасте мудрые родители закрывают все шкафы и двери, которые ребёнку нежелательно открывать, а если он что-то нашёл и стал изучать, то его легко можно перенести в другое место.

Но когда этот маленький гражданин научился говорить и может понимать и анализировать то, что ему говорят, он уже становится ответственным за своё поведение и должен нести последствия своего непослушания.

Возьмём пример одной из границ. В определённое время дочери нужно идти спать. А у неё так много интересных дел, что она решает не обращать внимания на мамины правила и продолжает решать свои маленькие задачи. Мама уже на повышенном тоне повторяет своё требование, но дочь как будто не слышит и занимается более важными делами. Мама уже очень громко даёт знать, что пора спать и необходимо всё оставить, а не то будут неприятности. Дочь говорит: «Сейчас, мама» и продолжает играть в свои игры. И тут мамино терпение лопается, и она врывается в детскую комнату с перекошенным лицом и начинает очень громко требовать всё прекратить и быстро ложиться в постель. Дочь понимает, что граница близка, и делает вид, что она уже собирается, неохотно оставляя свои важные дела. Мама вышла с чувством победы и пошла дочитывать историю друзей в интернете. А дочь спокойно продолжила свои игры, находясь в состоянии напряжения. Когда мама в очередной раз заглянула в детскую комнату, тогда произошёл взрыв эмоций, и дочка поняла, что достигла окончательного предела, быстро залезла под одеяло и попросила выключить свет. Мама пригрозила, что в следующий раз накажет и, потушив светильник, ушла к себе в комнату. Что произошло в сердце ребёнка? Она выясняла ту крайнюю линию, за которую уже нежелательно заходить. А мама позволила дочери установить эту границу так далеко, как это было возможно. В следующие разы ребёнок будет проверять прочность этих ограничений и, возможно, попробует их ещё дальше отодвинуть в мамину сторону. А если мать решит подвинуть границу в сторону дочери, то ей придётся встретить законное сопротивление и возмущение за нарушение детских прав, которые мама сама и установила.

В другом случае мама попросила дочь заканчивать свои игры и готовиться ко сну. Дочь кивнула и продолжила свои игры. Мама поняла, что её проигнорировали и, взяв свой телефон, выставила на нём таймер, сказав, что у дочери есть ещё 5 минут, чтобы закончить свои игры и начать готовиться ко сну. После чего они расстались. Когда зазвенел звонок, мама тут же вошла в детскую комнату и всем своим видом дала понять, что игры закончились, и нужно идти ко сну. На все заявления и просьбы дочери ещё чуть-чуть поиграть мама с нежностью предложила сладкий сон, чтобы потом утром продолжить делать все важные дела. Она стала помогать складывать игрушки и говорить о том, что ещё надо сходить в туалет и помолиться перед сном, не идя ни на какие компромиссы с желаниями дочери. Твёрдость намерений в мамином голосе убедили дочь в том, что здесь заканчивается невидимая граница, и она побежала в ванную чистить зубы. Возможно, в будущем ребёнок захочет подвинуть эту черту в мамину сторону, учитывая мамину занятость другими задачами. Но тут уже всё зависит от мудрости и готовности мамы позволить это дочери.

В коммуникации между людьми существуют определённые ими стадии и границы позволенного. Даже в дружбе есть определённые рамки, за которые нельзя безнаказанно заходить, хотя так иногда хочется перейти к более близкому общению и познать более неизведанные глубины. В отношениях со своими детьми мы также устанавливаем определённые границы дозволенного, в которых дети чувствуют себя спокойно и могут делать, что захотят. Если эти границы не ставим мы, то этим начинают заниматься дети, и они определяют те «красные линии», за которые им уже лучше не заходить. И это самое плохое, что могут позволить детям родители. Это будет означать, что ребёнок в любое время может доводить ситуацию до кипения и в этих рамках может чувствовать себя безопасно.

Есть и другая ситуация, когда границы имеют непонятные очертания. Сегодня ребёнок должен вести себя так, а завтра иначе, а потом, как захочет, пока сам не уснёт от усталости, а потом, как захотят родители, и в каком они будут настроении. В таком случае детям сложно определиться, и они восстанут против подобного отношения и будут вести себя непредсказуемо.

Божий закон, правила и Божьи заповеди определяют те границы в отношениях с Ним и между людьми, в которых всё общество может быть в безопасности и заниматься тем, что приемлемо и законно. Когда этих правил нет, тогда наступает анархия и хаос, и люди сами должны устанавливать свои законы, которые разделят общество на классовых господ и рабов. Этого хочет враг души и постоянно предлагает людям новые перспективы очередного «изма», которые в своём корне противоречат Божьим стандартам и не несут в себе счастья людям, хотя могут давать некоторые временные блага.

• Прочитайте, пожалуйста, Исх.20:1-17; Быт.2:16-17; 3Цар.2:36-37; Иер.5:22; Иов.38:8-11; Пс.104:15; 1Пет.1:22 в свете этого урока.

• Какие ещё стихи из Библии пришли вам на память?

• Что вы поняли из этого урока?

• Что такое границы послушания?

• Для чего нужны границы в отношениях?

• Кто должен устанавливать границы в семье, и где они проходят?

• Являются ли Божьи заповеди теми границами, которые лучше не нарушать?

• Охраняют ли заповеди тех, кто находится в их пределах?

• Можно ли использовать определённые границы для наказания ребёнка? Например, ставить его на какое-то время в угол?

• Что будет, если при установлении границ не будет исполнительной власти для контроля и наказания нарушителей?

• Что делать, если трёхлетний ребёнок нарушает повеления родителей и устанавливает свои правила?

• Что произойдёт, если убрать все границы в воспитании и не устанавливать их?

• Нужно ли быть строгим родителем, если идёт нарушение границ?

• С какого возраста нужно устанавливать определённые границы и вводить чёткие правила?

• Был ли этот урок вам полезен?

---