Любовь, брак и праведность по вере

Когда встречаются двое

Это последняя книга, которую я когда-либо задумывал написать! Еще в начале моей подготовки в качестве пастора я решил, что не буду ни с кем разговаривать о том, как сделать брак счастливым или как воспитывать детей, пока мне не исполнится хотя бы восемьдесят лет.

Но довольно быстро я осознал, что, работая служителем церкви, невозможно обойти этот вопрос. Почти половина случаев, когда к пастору обращаются с просьбой о посещении, обусловлена домашними проблемами.

Даже сегодня, когда так легко получить развод, в большинстве случаев двое решивших пожениться надеются на удачный исход. Их влечет друг к другу, и между ними возникают отношения, которые являются значимыми для обоих. Тем не менее, примерно каждый второй брак заканчивается разводом. Что же не так?

Изучая проблемы, возникающие в браке и в семье, я пришел к заключению, что существует одно ключевое понятие, определяющее успех или неудачу в супружеских или любых иных отношениях. Это — общение. Общение — вот основа.

Я пытался свести свою свадебную проповедь к одному слову. Принародно я ее еще не опробовал, хотя одна пара пригласила меня для этого. Я пока не нашел в себе мужества. Но после того, как свечи были зажжены, гимны исполнены и молодые наконец-то появились, я решился произнести: «Общение!»

Общение является основой брачных отношений. Если взять шире, то должно существовать «общение по вертикали», с Богом, и «общение по горизонтали», друг с другом. В этом секрет христианской семьи.

Если бы люди продолжали после свадьбы общаться так же много, как и до нее, счастливых семей было бы гораздо больше. Неприятности начинаются тогда, когда контакт нарушен. Любовь и брак существуют до тех пор, пока существует общение. Если же общения нет, нет и остального.

В этой книге мы внимательно проанализируем восемь основных аспектов человеческих взаимоотношений, в которых происходит нарушение общения. Отметим, что в них же может произойти и нарушение наших отношений с Богом. Ибо волнующая правда заключена в том, что между брачными и духовными отношениями существует близкое сходство. Причины, побуждающие нас к общению друг с другом, аналогичны тем, которые побуждают нас обратиться к Богу; те же самые проблемы, которые вызывают разлад в браке, могут вызвать разлад и в духовной жизни.

Области, в которых нарушается общение, таковы: деньги, религия, родственники, дети, отсутствие общих интересов, секс, ролевые функции и, наконец, способы примирения.

Учитывая разнообразие вышеперечисленных аспектов, рассмотрим каждый из них с двух точек зрения: каким образом он соотносится с браком и семьей, а затем — как он соотносится с христианской жизнью.

Давайте начнем с момента возникновения брачных отношений. Они устанавливаются не тогда, когда двое стоят у алтаря, не правда ли? Нет, они зарождаются в тот момент, когда двое встречаются. И если им нравится то, что они видят, они начинают общение друг с другом.

Людям не всегда по нраву то, что открывается их взору при первой встрече. С вами когда-нибудь что-либо подобное происходило? Встречался ли вам кто-то, на кого вы поначалу даже не обращали внимания, но позже этот человек стал вашим лучшим другом или, может быть, вашим супругом?

Моему соседу по комнате в колледже очень хотелось познакомиться с некой молодой особой с другого конца студенческого городка. Ему нравилось то, что он видел, но ей не нравилось то, что видела она! Судя по всему, существовала неразделенная любовь.

Да, действительно, он не был победителем конкурса «Мистер Америка». По правде говоря, нос у него был больше, чем у меня! Но я помню, как он сказал мне однажды ночью:

«Ах, если бы она дала мне шанс. Только одну-единственную возможность. Я такой человек, что мне нужно к кому-нибудь прилепиться — как наросту на дереве!

Самое интересное заключается в том, что по какой-то причине она предоставила ему шанс, и наступил тот день, когда на их свадьбе я встал рядом с ним.

Итак, двоим не всегда нравится то, что они видят при первой встрече. Но если существует хоть какое-то притяжение, оно может послужить началом общения, а затем уже могут завязаться и отношения. Если эти отношения продолжаются, они часто приводят к глубокому чувству. А когда приходит любовь, недалеко и до свадьбы. У процесса, через который проходят двое, намереваясь стать мужем и женой, есть простое начало и продолжение.

Существует три элемента общения. Для того, чтобы с кем-то познакомиться, надо завязать с ним разговор. Когда люди к вам обращаются, вы должны выслушать их. Вам необходимо делать что-нибудь сообща: вместе работать, вместе путешествовать, вместе играть. Отношения не всегда выражаются словами, они включают также и общие занятия и интересы.

Одно время казначеем в нашей церкви был человек очень немногословный. Но у него была жена, которая восполняла это с лихвой! Однажды я остановился в их доме; она занималась своими обычными делами, а он — своими. Затем он отвлекся и сделал удивившее меня замечание. Он сказал: «Вы обратили внимание на то, что у моей жены дефекты речи?»

Я ответил: «Нет, не обратил».

Он продолжал: «Всякий раз во время разговора она должна останавливаться, чтобы перевести дыхание!»

Прежде чем я отреагировал, его супруга сказала резко:

«Уж, по крайней мере, я не сижу просто так и не молчу, как рыба!» А он парировал: «Я не пытаюсь говорить что попало, если мне нечего сообщить».

На что она возразила: «Это твоя забота; тебе минут сорок пять требуется, чтобы придумать, о чем вообще сказать».

Очевидно, на этой почве они сталкивались и раньше! Но, по крайней мере, любой из нас мог утверждать, что они были достаточно счастливы. По-видимому, неречевое общение — совместные поездки и совместные дела — каким-то образом заполнило те пробелы, которые существовали за счет минимальной словоохотливости мужа.

Мы уделили некоторое время рассмотрению этой проблемы с точки зрения человеческих отношений. Теперь давайте посмотрим, как все это выглядит с точки зрения отношений с Богом. Встречаются двое — Христос и грешник. Если им нравится то, что они видят, начинается общение.

Именно здесь мы должны задать вопрос: всем ли людям нравится то, что они видят, когда встречаются с Иисусом? Нет, не всем. Кстати говоря, о Боге существует такое превратное представление и о Нем настолько неверно говорят, что я убежден: Сам Господь был бы оскорблен, если бы кто-то принял Его таким, каким Он предстает по некоторым описаниям. Вполне вероятно, что если перед вами находится такой — искаженный — образ Бога, то вам не нравится то, что вы видите. А уж дьявол-то, конечно же, на протяжении веков работал не покладая рук, чтобы поддерживать именно такой образ.

Обычный обитатель Земли на небеса взирает исключительно поверх своих очков. Когда в результате взрыва космического корабля погибли семь человек, молодые и пожилые, устремив взоры вверх, спрашивали: «Почему? Почему Бог допустил?..» Как будто Господь где-то там поджидал, выискивая какой-нибудь звездолет, чтобы взорвать его просто

так, для развлечения.

Тот же самый ход мыслей и у страховых компаний. Ураган? Акт Божий. Торнадо? Акт Божий. Град? Бог творит. Землетрясения? Извержения вулканов? Это все опять же Он! Неудивительно, что многим людям не нравится то, что они видят, когда их знакомят с Господом.

Но даже если у вас существуют сомнения относительно представлений о Боге, и сами представления преподаны вам другими, или если вас удивляют некоторые истории Ветхого Завета и то, что они, казалось бы, сообщают о Боге, позвольте напомнить, что единственное величайшее откровение Господа следует искать в жизни Христа. Взирая на Иисуса, видишь, каков Бог, каким Он был всегда и каким Он всегда будет. Вглядываясь в Него, невозможно противостоять Его притяжению. Он таков, каков Сам Господь. Если вы видели Его, вы видели Бога.

Но как насчет Христа? Когда Иисус взирает на грешника, нравится ли Ему то, что видит Он? А видит Он людей, растерявших на протяжении тысячелетий свои умственные способности, физическую силу и нравственное достоинство. Перед Ним — жалкие, несчастные, искаженные грехом создания. Невероятно, чтобы Богу нравилось то, на что Он смотрит!

Насколько проще было бы Богу обратиться за общением и соучастием к ангелам вокруг престола Его, поклоняющимся Ему и все еще пребывающим в том виде, в каком Он сотворил их. Насколько легче было бы Ему выбелить это темное пятнышко — человека — из Своей Вселенной.

Во время послеобеденного семинара в студенческом городке одного колледжа между присутствовавшими поднялась молодая женщина. Она сказала: «Сегодня утром я проснулась и, посмотрев вверх, на небо, сказала: "Доброе утро, Господи! Хорошо ли Тебе спалось прошедшей ночью?"»

Затем она замолчала и задумалась. Какую ночь провел Бог? Он взглянул вниз, на детей, умирающих от голода в Эфиопии. Он увидел тысячи людей в Бомбее в Индии, приют которых — лишь тротуар: родителей, малышей, стариков, прижавшихся друг к другу, пытающихся заснуть. Он услышал плач избитых сирот и безутешных вдов. Он прочувствовал страдания мечущихся на больничных койках. Он познал боль разбитых сердец. Быть Богом — занятие не очень-то приятное.

Когда Бог смотрит на нас, нравится ли Ему то, что Он видит? Его великое любящее сердце разрывается на части от наших страданий. Но мы Ему нравимся. Каким-то образом Господь способен заглянуть вглубь нас, нелюбящих и нелюбимых, и увидеть, чем мы можем стать благодаря Его благодати. Ему нравится то, что Он видит, и Он пытается всячески открыть Себя нам, чтобы мы увидели Его притягательность. Он непрестанно призывает нас дать Ему шанс. И когда свершается это чудо, между Богом и человеком зарождаются отношения.

Бог и грешник тотчас начинают общение, как только решают, что то, что они видят, им нравится. Может быть, вы подумали, глядя на вашего соседа, друга, учителя, родителя или пастора, что вам нравится такой Бог, по чьему образу и подобию создан этот человек, потому что христианство — это скорее пример, нежели предмет. Может быть, вы сделали свой выбор благодаря прочитанной книге, повествующей о Боге почтительно и любовно. Может быть, вы открыли Библию. Начали читать с первой попавшейся на глаза строки и сказали себе: «это меня заинтересовало». Тогда и может начаться общение с Ним.

Как же оно происходит? Простите меня за то, что преподаю вам здесь прописную истину. Но что необходимо делать для того, чтобы у вас возникли отношения с кем-либо? Каковы те три момента, о которых мы упомянули выше? Для того, чтобы общаться, вы должны завязать с кем-либо разговор, вы должны выслушать этого человека, когда он к вам обращается, и вы должны быть вместе и что-нибудь сообща делать.

Нет нужды напоминать о том, как возникают наши, человеческие связи. Но эти основы легко забываются, когда мы переносим их в христианскую жизнь.

Стыдно признаться, сколько мне потребовалось времени, чтобы понять эту истину, хотя я и вырос в семье проповедника. На протяжении многих лет я считал, что быть христианином означает усиленно пытаться быть хорошим и, если после этого остается какое-то время читать Библию и иногда молиться — Бог будет доволен. Только вот времени у меня на это почему-то не оставалось. Я совершенно выдыхался, пытаясь быть хорошим и терпя неудачи. Подобный опыт рано или поздно приведет вас к истине, которая зажгла Мартина Лютера. Если, конечно, вы не решите, что быть хорошим — это легко. Если самое ужасное, что вы сделали в своей жизни, были обкусанные ногти, тогда вам и не требуется общение с Богом, -или все же требуется?

Я рад, что я был плохим! Я рад, потому что «не здоровые имеют нужду во враче, но больные» (Мк. 2:17; Лк. 5:31). Христос сказал: «Пойдите и узнаете, что сие означает...» Если Христос призывает нас узнать, что это означает, тогда это должно быть весьма важно.

Наступает время, когда понимаешь, что основанием христианской жизни является не наше поведение, но общение с Богом, точно так же, как общение с супругом является фундаментом брака; лишь тогда начинаешь осознавать важность общения с Ним.

Мы разговариваем с Богом в молитве. Слушаем Его, когда Он обращается к нам через Слово Свое. Мы повсюду вместе с Ним, и с Ним сообща совершаем христианское служение, свидетельствуем и проповедуем. Когда мы пребываем с Ним в общении и служении, тогда развиваются и наши отношения. Затем только появляется и растет любовь и происходит единение души со Христом.

Это подводит нас к очень важному тексту: «Свидетельство сие состоит в том, что Бог даровал нам жизнь вечную, и сия жизнь в Сыне Его. Имеющий Сына (Божия) имеет жизнь; не имеющий Сына Божия не имеет жизни» (1 Ин. 5:11,12).

Долгое время этот текст был тайной для меня. Он написан, казалось бы, туманным языком, который характерен для христианской церковной письменности. Многие молодые люди, слыша, что быть христианином означает «упасть на камень», или «взирать на Агнца», или «предать свое сердце», ничего, кроме недоумения, не испытали. Процитированный отрывок кажется еще более непостижимым. Что здесь, в послании Иоанна, означает фраза «иметь Сына»?

Однажды меня озарило. Рассуждая о наших человеческих отношениях, мы пользуемся тем же языком. Мы говорим: «у меня есть жена», «у вас есть муж», «у меня есть друг». Мы просто имеем в виду, что у нас существуют отношения с тем человеком. У нас есть общение с ним. Мы знаем его. Поэтому, если у меня есть Христос, Сын Божий, у меня существуют отношения с Ним. А если у меня есть отношения с Ним, у меня есть жизнь — сейчас. Это добрая весть!

Апостол Иоанн делает особенный акцент на этой доброй вести. Когда-нибудь прочитайте его Евангелие, подчеркнув все стихи, где содержится обетование о том, что мы можем иметь жизнь сейчас. Это не то, что мы собираемся обрести позже. Мы сейчас уже можем иметь ее. Здесь — основа уверенности в жизни вечной. Если у меня существуют отношения с Богом, если в рамках этих отношений продолжается общение, то будет продолжать существовать любовь, и место на брачной вечере Агнца обеспечено. «Сия же есть жизнь вечная, да знают Тебя, единого истинного Бога, и посланного Тобою Иисуса Христа» (Ин. 17:3).

Мы вместе с женой находились в аэропорту Токио по пути в Сеул, Корея. В очереди за билетом мы разговорились с молодым человеком из Швеции, который тоже собирался в Сеул, на собственную свадьбу. Церемония должна была состояться через несколько дней, но он еще не был знаком с невестой лично! Они переписывались, обменивались фотографиями и решили стать мужем и женой, несмотря на то, что никогда не встречались. Ему не терпелось увидеться с ней. Мы хорошо понимали его нетерпение.

Двое познавших любовь хотят быть вместе, рядом друг с другом, поддерживать друг друга. Если бы нам вздумалось попытаться дать определение браку, даже в сегодняшней ситуации, то как бы оно звучало? Брак — это союз двух любящих людей, двух личностей, соединившихся навсегда.

Мы живем в мире неопределенности. Даже после того, как произнесены брачные обеты, неопределенность все еще сохраняется. Все кончается тем, что люди, находясь на грани нервного срыва, удивляются: «Как это могло произойти?..», «Мы и дальше будем продолжать или?..», «Могло ли случиться так, что?..»

Но когда мы вступаем в отношения с Богом, в жизнь вечную, которая начинается здесь и сейчас, через общение с Ним, неопределенности не существует. И Голгофский крест дает твердую уверенность в том, что Бог призывает нас предстать пред Ним и что Он никогда не изменит Своих намерений по отношению к нам.

Христос хочет вступить в брак! Его брачное предложение, обращенное к каждому человеку, одинаково для всех. Никто не должен жить в одиночестве. Никого насильно не заставляют оставаться одиноким. Иисус желает заключить брак. Об этом можно прочитать в книге Откровение: "И слышал я как бы голос многочисленного народа, как бы шум вод многих, как бы голос громов сильных, говорящих: аллилуйя! ибо воцарился Господь Бог Вседержитель. Возрадуемся и возвеселимся и воздадим Ему славу; ибо наступил брак Агнца, и жена Его приготовила себя. И дано было ей облечься в виссон чистый и светлый; виссон же есть праведность святых" (Откр. 19:6—8).

Иисус хочет вступить в брак. И если мы принимаем Его любовь и утверждаем с Ним отношения и общение, то наше единение, начинающееся здесь, продлится вечно, а «вечно» — это «долго — долго».

Деньги, деньги, деньги...

На Среднем Западе США провели опрос 700 распавшихся супружеских пар, и было обнаружено, что 70 процентов ссылались на экономические факторы как на главную проблему. Деньги. В нашем обществе без них невозможно жить. В каждом обществе существует какое-нибудь средство обмена, доллары ли это и центы или бусины, украшения, крупный рогатый скот или иные ценные вещи. Но в нашей культуре сегодня деньги играют важную роль.

Вероятно, самой большой проблемой в обращении с деньгами является опасность задолженности. Сегодня в Америке деньги больше не нужны. Все, что нам требуется, — это маленький кусочек пластика. Он раскрашен в разнообразные цвета и открывает двери ко всякого рода приобретениям — до тех пор, пока не наступает конец месяца. Затем вы обнаруживаете, что вам все равно требуются деньги, не так ли? Неудивительно, что кто-то сказал: «Наша семья нуждается в денежных инъекциях!»

Угроза долга может стать основной причиной разлада в браке. Когда возникают финансовые проблемы, она обвиняет в трудностях его, а он — ее. Обвинения продолжаются до тех пор, пока любовь не ослабевает, тогда не только семейные финансы, но и сами отношения оказываются под угрозой!

В один прекрасный день в своем собственном доме, в зале, мы сложили все наши кредитные карточки на тарелку и подожгли их. Дым, восходящий к небесам, показался нам сладким фимиамом! Но это был еще не конец. Нам потребовалось три года, чтобы рассчитаться по долгам, причиной которых были те карточки.

Готовность первопроходцев Америки терпеливо довольствоваться малым до тех пор, пока не будет заработан больший достаток, кажется, сменилась жаждой заполучить все сейчас. Нам уже неинтересно повторять путь деда, ходившего за двадцать миль в школу пешком по снегу и возвращавшегося домой пообедать! Но если в список вещей первой необходимости внесены предметы роскоши, то материальное благополучие чаще оборачивается проклятием, нежели благословением.

Об этой проблеме Иисус поведал в Евангелии от Луки, глава 12. Он рассказал историю о небольшой житнице и большом безумце. Но начал Он притчу с предупреждения:

«Смотрите, берегитесь любостяжания, ибо жизнь человека не зависит от изобилия его имения» (Лк. 12:15). Сегодня, в эпоху равноправия женщин, давайте и их включим в картину:

«Смотрите, берегитесь любостяжания, ибо жизнь женщины не зависит от изобилия ее имения». Если бы мы были внимательны к словам Иисуса, вероятно, на финансовом фронте было бы гораздо меньше потерь. Если бы супруги помнили этот совет, можно было бы избежать многих проблем.

Существуют, конечно, и иные связанные с деньгами вопросы, которые могут вызвать разлад. К примеру, кто распоряжается финансами? Должен ли это делать муж? Или жена? Или каждый самостоятельно распоряжается своим кошельком?

Независимо от того, кто отвечает за расходование денег, должно существовать соглашение о том, как необходимо ими распоряжаться. Равен ли каждый в правах, когда решается, что необходимо, а что излишне, сколько нужно потратить, а сколько сэкономить?

Во времена первопроходцев необходимым считалось очень немногое; в одном реестре, который я читал, перечислялось пять насущно нужных вещей, в том числе мыло. Сегодня список предметов первостепенной важности включает более сотни наименований, одно из которых — цветной телевизор! Так что в отношении того, что полагать необходимостью, а что — роскошью, все сейчас обстоит иначе.

Затем существуют проблемы, возникающие в результате появления в одном хозяйстве двух «бухгалтерий». Иногда кому-то из супругов хочется сказать: «Что твое — мое, а что мое — мое».Как вы относитесь к этому? Все ли фонды являются общими, или каждый отвечает за определенные расходы? Люди друг другу глотки дерут из-за этой современной

дилеммы.

Далее, существует область независимых расходов, в которой муж или жена свободны распоряжаться определенным количеством денег, не советуясь друг с другом. Когда супруг узнает о таких тратах, иногда в доме на три дня воцаряется молчание. В этой ситуации хорошо бы тихим вечером сесть у огонька, положив ноги на пуфик, приготовив воздушную кукурузу и яблоки, и все обсудить. Свободны ли вы распорядиться пятью, десятью или ста долларами без чьего-либо согласия?

А что насчет десятин и пожертвований? Как быть, если одному хочется их отдать, а другому — нет? Отдать ли десятую часть со всей суммы доходов сразу или подождать, пока не будут оплачены счета, и посмотреть, сколько осталось? Из-за десятин и пожертвований в семьях иногда происходит разделение.

Мне всегда жаль людей, решивших, что они не могут себе позволить вернуть Богу десятину. Кстати, одна из причин, по которой они не могут этого себе позволить, заключается в том, что они не решаются расстаться с деньгами! Библейская аксиома такова: девять долларов с Божьим благословением дают гораздо больше, чем десять долларов без него. Об этом вы можете прочитать в Книге Малахии, глава 13. Это единственное место в Библии, где Господь призывает нас испытать Его, положиться на Него. И если вы решаетесь не возвращать Ему десятины и пожертвования, вы всегда будете неудачником. Но не всякий был так воспитан и ориентируется в этой области; и когда один убежден в необходимости уплаты десятин и пожертвований, а другой этого убеждения не разделяет, тогда может наступить настоящий разлад.

Ну, хорошо. Что делать, когда вы видите, что взаимопонимание нарушено из-за денег? Единственное, что нужно — это общаться! Если ваши отношения страдают из-за нестыковки в финансовых вопросах, намеренно отведите время, чтобы попытаться поговорить друг с другом по вызывающему разногласия вопросу. Было бы разумно многое обсудить еще до брака, чтобы определить области общих идей и ценностей. Но если этому суждено случиться после свадьбы, все равно необходимо разобраться и попробовать найти компромисс.

Теперь я хотел бы поделиться с вами тем, что взял из книги Голдберга и Льюиса под названием «Безумие денег».

Ее авторы указывают, что мы либо дублируем наши детские опыты в отношении денег, либо восстаем против них. То есть, став взрослыми, мы будем поступать или точно так же, как наши родители, или будем делать все наоборот.

Кому-то из нас довелось прочувствовать это во многих жизненных ситуациях — не только тогда, когда дело касалось денег.

Мой отец всегда закрывал дверцы автомобиля на ключ. Казалось, что даже останавливаясь на улице у почтового ящика, чтобы отправить письмо, мы выходили, запирали машину, проверяли, закрыто ли, пробовали, закрыт ли багажник, опускали конверт, возвращались, открывали дверцы ключом и вновь садились. Когда ребенку не терпится попасть на фейерверк, который уже начался, то ему не снести таких мук ожидания!

Поэтому сегодня я оставляю ключи в машине, а иногда и мотор не глушу в качестве протеста против этого!

Принимая решения в сфере домашней экономики, мы тоже ориентируемся на установки, полученные в детстве. Наш собственный темперамент, когда дело касается расходования средств, может привести к определенным реакциям.

В книге «Безумие денег» перечислены четыре ситуации, в которых большинство людей начинает реагировать на деньги искаженно:

1) деньги как безопасность;

2) деньги как свобода;

3) деньги как любовь;

4) деньги как власть. Давайте вкратце обсудим каждую из них. Деньги как безопасность. Человек считает, что чем большую сумму он сможет сэкономить и накопить, и положить в банк, тем больше его защищенность. Чем значительней его сбережения, тем увереннее он себя чувствует. Поэтому он тесно связан со своими деньгами. Его счета чрезвычайно важны для него. У него, вероятно, все еще хранятся те пять центов, которые он впервые заработал!

Деньги как свобода. Этот человек, вероятно, в прошлом из-за отсутствия денег рабски зависел от чего-то или кого-то. Он хочет полной независимости, и если имеет собственные средства и распоряжается ими, то не хочет отчитываться перед

кем бы то ни было.

Деньги как любовь. Человек смотрит на свои финансовые возможности как на метод выражения и приобретения привязанности. Он покупает дорогие подарки, которых, может быть, и не в состоянии себе позволить. Он устраивает роскошные вечеринки. И он же может использовать это для противоположной цели. Если ему хочется кого-либо отвергнуть, он удержит подарки в качестве метода выражения неодобрения.

Деньги как власть. Для этого человека деньги стали инструментом манипуляций теми, кто находится вокруг него. Он смотрит на деньги как на политическую силу, как на инструмент, которым можно склонить высшие круги к определенным решениям или поведению. Такой человек часто живет не по средствам, создавая иллюзию большего достатка, чем тот, которым он на самом деле довольствуется. Намерение — достичь контроля над окружающими.

Конечно, может быть, мы не в состоянии совладать с нашим темпераментом или нашим прошлым. Тем не менее, когда между супругами возникают некоторые разногласия, это может помочь им немного лучше понять самих себя. Предположим, человек, видящий в деньгах залог безопасности и желающий сэкономить каждый цент, женится на женщине, которая смотрит на деньги как на любовь и хочет быть осыпанной подарками и окруженной роскошью. Проблемы возникнут в самом начале, не так ли?

Что же делать? Поговорите об этом! В идеальном случае о таких вещах говорят до свадьбы. Но если недоразумения всплывают на поверхность позже, обсудите их в момент возникновения. Общение — это ответ на разлад в общении. Общение — это всегда ключевое понятие.

В трактате Голдберга и Льюиса недостает пятого случая, для христиан. Христианин не говорит и не думает лишь о себе или только о собственной свободе, или личной безопасности, или своей потребности в любви и одобрении, или желании контролировать других. Дух Христов дает способность обращать внимание на нужды окружающих, в чем те, кто действует согласно мирским меркам, потребности не испытывают. Пятый случай, определяющий цель использования денег, характерен взглядом на них как на служение.

Когда вы смотрите на деньги с точки зрения христианина, их преувеличенная для вас значимость из недостатка может превратиться в достоинство. К примеру, вам хотелось бы максимально сэкономить, но так, чтобы затем помочь как можно большему количеству людей, — сберечь, чтобы отдать. Или можно безвозмездно дать тем, кто нуждается, вместо того, чтобы одолжить с возвратом вашим лучшим друзьям, ибо вы испытали любовь, подобную любви Христа к потерянному миру. Когда деньги изначально становятся инструментом служения и проповеди другим, тогда человеческое безумие в этом вопросе уступает дорогу христианскому благоразумию.

Человек, смотревший на материальное как на средство безопасности, может прочитать Первое послание к Тимофею:

«Богатых в настоящем веке увещавай, чтоб они не высоко думали о себе и уповали не на богатство неверное, но на Бога живого, дающего нам все обильно для наслаждения» (1Тим. 6:17). Тот, кто открыл деньги как источник служения, уже более не находит в них безопасности для себя. Вместо этого он доверяется живому Богу.

Человек, смотревший на обеспеченность как на свободу, может прочитать вторую главу Второго послания Петра. Петр рассказывает о Валааме, ум которого ослепило золото. Так, в стихе 16 говорится: он «был обличен в своем беззаконии:

бессловесная ослица, проговоривши человеческим голосом, остановила безумие пророка». Валаам был жертвой безумия денег. Теперь обратите внимание на стих 19: «Ибо, кто кем побежден, тот тому и раб». Если я смотрю на богатство как на свободу, то, в соответствии с Библией, я, как и Валаам, попаду в рабство. Подлинная свобода исходит от Христа и от дара, который Он предлагает. И если Сын сделает вас свободными, вы будете истинно свободны.

Человек, смотревший на деньги как на любовь, может обратиться к Книге Песни Песней Соломона: «Большие воды не могут потушить любви, и реки не зальют ее» (Песн. П. 8:7). И далее там говорится: «Если бы кто давал все богатство дома своего за любовь, то он был бы отвергнут с презрением». За деньги любовь не купить. Можно купить внимание или временную дружбу. Но не подлинное чувство. Зато если оно есть — и большие воды не могут потушить его, даже при отсутствии счета в банке.

Наконец, тому, кто смотрел на деньги как на метод контроля, нужно обратиться к Евангелию от Матфея. Ученики сердились, ибо их беспокоило, кто будет большим. Они пытались все сделать так, чтобы каждому оказаться впереди других. Но Иисус знал помышления их сердец: «Иисус же, подозвав их, сказал: вы знаете, что князья народов господствуют над ними, и вельможи властвуют ими; но между вами да не будет так: а кто хочет между вами быть большим, да будет вам слугою; и кто хочет между вами быть первым, да будет вам рабом; так как Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих» (Мф. 20:25—28).

Христианину нет нужды контролировать других, потому что, как сказал Иисус, ему более по душе быть слугою, нежели

господином.

Итак, если мне нет нужды иметь деньги, чтобы контролировать других или чтобы покупать любовь, если я не должен тратить их для обретения свободы или копить для собственной безопасности, тогда я могу использовать их в служении ближним.

Иисус тому великий пример. «Ибо вы знаете благодать Господа нашего Иисуса Христа, что Он, будучи богат, обнищал ради вас, дабы вы обогатились Его нищетою» (2 Кор. 8:9). Иисус, самый богатый во Вселенной, владевший стадами на тысячах гор, равно как и обширными ископаемыми и богатствами, Тот, Которому поклонялись все ангелы и непадшие миры, оставил все это и стал нищим. Насколько нищим? Настолько, что Ему негде было голову преклонить. Настолько, что Он родился в яслях для скота, ночевал вместе со своими учениками под открытым небом, был погребен в чужой гробнице. Он стал нищим из нищих, чтобы мы через Его нищету могли стать богатыми. Когда мы станем соучастниками Его Духа, мы не только с радостью начнем использовать свои деньги и возможности в служении Ему, но будем делать это из добрых побуждений.

Вполне возможно приносить наши десятины и пожертвования Богу и даже подвизаться в служении Ему из эгоистических побуждений, не так ли? К примеру, если я использую деньги для безопасности, я могу отдать свою десятину в качестве как бы страховки. Если я отдаю свою десятину, тогда саранча не перелетит через мой забор, правильно? Она уничтожит участок моего соседа, но не мой!

Именно поэтому мне нравится история о человеке, который был верен в уплате десятины и который пошел даже дальше и посвятил свои земли и владения Господу. И жившие вокруг знали об этом.

Налетела саранча и пожрала урожай его соседа, а затем, перелетев через забор, пожрала и его урожай.

Пришли жители этого селения и, насмехаясь, сказали:

«Ну, что теперь скажешь?»

Человек ответил: «Если благий Господь хочет пасти Свою саранчу на Своей собственной земле, то это Его дело. Между тем я буду любить Его и доверять Ему несмотря ни на что».

Но когда я приношу дары Господу в основном для того, чтобы обеспечить свою безопасность, я буду горько разочарован, если все пойдет не так, как я того ожидаю.

Если я смотрю на деньги как на средство достижения свободы, я могу приносить свои десятины и пожертвования для того, чтобы купить эту свободу. Я отдаю Богу свои 10 процентов и думаю, что буду волен распоряжаться оставшимися 90, как мне нравится. Но какая часть нашего имущества принадлежит Ему? Все! Все, что у нас есть.

Если я смотрю на деньги как на способ приобретения любви, я могу приносить свои десятины и пожертвования, пытаясь купить любовь Божью. Есть библейская история о человеке, который именно это и пробовал сделать. Но Петр сказал Симону-волхву: «Серебро твое да будет в погибель с тобою;

потому что ты помыслил дар Божий получить за деньги» (Деян. 8:20). Что такое дар Божий? Он включает и Его любовь. «Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал...» Поэтому неудивительно, что апостол объяснил этому бедняге: «Нет тебе в сем части и жребия, ибо сердце твое не право пред Богом; итак покайся в сем грехе твоем и молись Богу: может быть, отпустится тебе помысл сердца твоего; ибо вижу тебя исполненного горькой желчи и в узах неправды» (Деян. 8:21—23).

Нет ничего, что мы можем сделать, чтобы заработать или заслужить дары Божьи. И тот, кто пытается купить Его любовь, или Его власть, или Его спасение, или любой иной из Его даров, исполнен горькой желчи и находится в узах неправды.

Наконец, есть человек, который хочет использовать деньги как власть, даже когда дело касается принесения десятин и пожертвований. Такие люди ловят Бога на слове в Книге Малахии, глава 3, где Он говорит: «Испытайте Меня». Они дают свои десятины и пожертвования для того, чтобы подвести Бога под обязательство открывать окна небесные и изливать благословения. Тем не менее Бог не позволит загнать Себя в угол. Действительно, обетование о Его благословениях, данное в Книги Малахии, глава 3, не обусловлено правильностью наших побуждений. Тем не менее, цель Его для каждого из Его детей все же в том, чтобы мы до правильных побуждений доросли и продвигали бы Его дело, используя наши возможности для служения Ему.

Это пятая модель выбора. Деньги предназначены для служения. «Так говорит Господь: да не хвалится мудрый мудростью своею, да не хвалится сильный силою своею, да не хвалится богатый богатством своим. Но хвалящийся хвались тем, что разумеет и знает Меня, что Я — Господь, творящий милость..." (Иер. 9:23, 24). Вот в чем заключена вся ваша безопасность, ваша свобода и ваша любовь — в личных отношениях с Иисусом Христом.

Деньги сами по себе не ценней, чем песок, за исключением тех случаев, когда они используются для облегчения бремени жизни, для благодеяния другим и для продвижения дела Христа.

Рассказывают историю об одной супружеской паре, которая подписала контракт на перевозку по воздуху из удаленного района в городской банк крупной суммы наличных денег. Полагая, что рейс займет всего несколько часов, они вылетели в пункт назначения тем же самолетом, вместе с сотнями тысяч долларов в стальных коробках позади их мест.

Но эти люди попали в тяжелые метеоусловия и были вынуждены сделать экстренную посадку в совершенно незнакомом месте. Поскольку они перевозили с собой большое количество наличности, им в отношении их дорогого груза открылось нечто важное. Не имеет значения, сколько у вас денег, если вы не можете съесть их, не можете использовать их для оказания медицинской помощи и для обогрева, не можете спать на них и не можете сбежать с ними. Стало ясно, что деньги сами по себе представляют ценность не большую, чем пыль.

Неудивительно, что в Писании так ясно из глубины веков звучит призыв Иисуса: «Не собирайте себе сокровищ на земле, где моль и ржа истребляют и где воры подкапывают и крадут;

но собирайте себе сокровища на небе, где ни моль, ни ржа не истребляет и где воры не подкапывают и не крадут; ибо, где сокровище ваше, там будет и сердце ваше» (Мф. 6:19—21).

Если собственные деньги для нас важнее, чем Божьи ценности, то наше общение с Ним будет нарушено. Это произошло и с богатым юношей, как то написано в Евангелии от Матфея, глава 19. Когда молодой человек узнал, каков взгляд Бога на деньги, он отошел опечаленный, потому что собственные владения интересовали его больше, чем Царство Небесное.

Богатством может быть не только серебро и золото, но и разум, талант, красота, характер. Какими бы ни были ваши сокровища, если вы полагаетесь на них вместо того, чтобы полагаться на Бога, то наступит разлад в вашем общении с Ним. Где ваше сокровище, там будет и сердце ваше.

Это звучит почти наоборот, не так ли? Не должен ли был Иисус сказать: «Там, где сердце ваше, там будет и сокровище ваше?» Давайте попытаемся это проиллюстрировать. Когда «прогорает» банк, кто больше обеспокоен: те, кто вложил в этот банк деньги, или те, кто не сделал этого? Ответ очевиден, не так ли? Точно так же, когда мы наши таланты и средства отдаем на дело Божье, мы кровно заинтересованы в Его работе, чего не скажешь о тех, кто таких инвестиций не осуществил.

Не собирайте себе сокровищ на земле. Не рассчитывайте наземные ценности, которыми вы обладаете, вне зависимости от того, каковы они. Если вы полагаетесь на Бога и все, что имеете, приносите Ему в служении любви, Он примет вас. Ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше.

Духовность

ИЛИ РЕЛИГИОЗНОСТЬ?

С их семьей у нас хорошие отношения на протяжении вот уже многих лет. Две их дочери, которых мы с женой знали еще с пеленок, заехали к нам в гости по пути из университета домой. Обе молодые девушки были теперь ростом под метр девяносто. Они открыли нам тайну: ни в школе, ни в колледже у них никогда не было свиданий с мальчиками, они ни с кем не завязывали серьезных романтических отношений.

Конечно же, они не собирались оставаться старыми девами на всю жизнь, но никак не могли встретить подходящих партнеров. Поэтому мы с женой поступили, как обычно поступают в таких случаях, то есть попытались убедить их, что бывают вещи и похуже, чем не создать семью. Но наши доводы казались неубедительными и не очень-то впечатляющими даже в наших собственных глазах.

К нашему удивлению, в течение года обе девушки вышли замуж.

Одна из сестер нашла того, кто вроде бы подходил по всем параметрам. Он был высок, красив, член той же церкви, что и она. Казалось, его очень заботили дела религии, но сразу после свадьбы она стала замечать, что его посвященность Богу была чисто внешней. Брак долго не продлился, и она вновь осталась в одиночестве, удивляясь, почему Господь допустил все эти несчастья и разочарования в ее жизни.

Другая встретила мужчину, который как будто любил Бога, но не был членом ее церкви. Она пережила настоящую борьбу, пытаясь решить, должна ли выходить за него замуж или нет. Наконец, она решилась, и они поженились. В течение буквально года или двух он принял вероисповедание своей

жены.

На эту тему в Библии есть совет, записанный во Втором послании к Коринфянам: «Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными. Ибо какое общение праведности с беззаконием? Что общего у света со тьмою? Какое согласие между Христом и Велиаром? Или какое соучастие верного с неверным?» (2 Кор. 6:14,15). Даже мирские консультанты советуют не заключать брак с тем, кто не разделяет ваших религиозных убеждений и приоритетов. Но иногда мы слишком приблизительно отделяем веру от неверия. Мы полагаем, что верующим является всякий, принадлежащий к нашей церкви, а всякий, не относящийся к ней, должно быть неверующий. Это не обязательно так. Не все так просто, как многие, к сожалению, считают.

Между понятиями «духовность» и «религиозность» может существовать огромная разница. Даже два атеиста в своем неверии способны найти много общего, что делает их единомышленниками. И двое верующих тоже могут обрести единство и гармонию. Но если заключают брак двое, принадлежащих к одной конфессии, и при этом один — человек подлинно духовный, а другой проявляет лишь внешний религиозный интерес, между ними будут постоянные трения.

Словом, нас удивлял успешный брак второй сестры. Как-то раз она сама вместе с мужем и дочерью приехала к нам в гости, и у меня появилась возможность спросить ее: «Ты бы сделала все это снова? Решилась бы выйти замуж за кого-нибудь не из твоей церкви только потому, что он разделяет с тобою любовь к Богу?»

Она ответила без промедления: «Нет, не вышла бы».

Я был удивлен. Такого ответа я не ожидал. Даже попытался замять этот разговор. Но было поздно.

Она сказала: «Нет, это слишком опасно. Мы вместе с друзьями все еще раз просчитали. Я чересчур рисковала, идя против библейского совета на эту тему. Было бы гораздо лучше, если бы я подождала. Но Господь оказался очень добр ко мне».

Итак, когда религиозные убеждения двух людей различаются, общение между ними может нарушиться, даже если оба любят Бога. Но если у них существует лишь доктринальное, а не духовное единство, то риск еще больше.

Религия, в противоположность тому, что мы привыкли об этом думать, не только великий целитель; она может стать великой преградой. Может показаться странным, но Тот, имя которому Князь мира, сказал: «Не мир пришел Я принести, но меч» (Мф. 10:34).

В каждой церкви есть те, кто знает Бога, и те, кто Его не знает. В каждом вероисповедании есть те, кто духовен, и те, кто только религиозен.

Однажды мне довелось позвонить пожилой женщине (ей было за восемьдесят), которая казалась одним из столпов общины. Поначалу я думал, что наша беседа будет обычной. В конце разговора я спросил: «Могу ли я как ваш пастор что-либо сделать для вас?»

Она сказала: «Да. Не могли бы вы мне помочь выбраться из этой религии? Я участвую во всех делах общины. Хожу в церковь. Посещаю молитвенные собрания. Ничего не могу с этим поделать. Это привычка. Но я ненавижу ее. Я бы все отдала за то, чтобы избавиться от нее». И она умоляла помочь ей уйти из церкви, пастором которой я являлся!

Я поспешно заверил ее, что это не входит в мои обязанности. Она была ярким примером человека, ставшего жертвой религиозности, но так и не понявшего, что значит быть духовным.

Человек религиозный — часто член церкви во втором, третьем, четвертом поколении. Он знает все ее правила и уставы, все заповеди, все доктрины. Он участвует в жизни общины. Но тропинка от его дома до церкви оказалась настолько плотно утоптанной, что вряд ли найдется на ней трещинка, в которой семя Евангелия могло бы, упав, пустить корни.

Одна женщина рассказывала: «Когда мои родители много лет назад присоединились к церкви, это произошло по двум причинам. Первая: они в этом остро нуждались, пережили рождение свыше и обрели прочные отношения с Богом. Вторая: они исповедовали убеждения церкви и вступили в общение с теми, кто их разделял.

Они воспитали моих братьев, сестер и меня на понимании доктринальной части их религии, и разумом мы все приняли. Но почему-то нам казалось, что мы никогда не знали тех живых отношений с Богом, которые были знакомы отцу и матери. Мы познали только формы, но верили, что, по крайней мере, в отношении учения это было "правильно".

А наши дети, несмотря на наставления в правилах, отбросили уже и их и никак не относятся ни к Богу, ни к церкви».

Вероятно, одной из самых главных причин, по которой сегодня большинство людей покидает официальную религию, является то, что они никогда не ощущали в себе «веры отцов наших», а были знакомы лишь с доктринами. Для человека, сталкивавшегося только с законнической практикой, понимающего, что значит быть религиозным, но никогда не знавшего, что значит быть духовным, проще, в конце концов, отойти даже от конфессиональной рутины.

С другой стороны, человек духовный — это человек, живущий непрекращающимися, значимыми для него отношениями с Господом Иисусом. Обращение — начало такого опыта. Однако духовным людям ведомы не только правила, заповеди и доктрины, но также и Господь. Иисус для них — центр и средоточие всего. Духовный человек не может, выйдя поутру из дома, сказать: «О, я забыл помолиться!» Время, проводимое с Богом, общение с Ним — вот что является основой христианского бытия и его целью. Человеку духовному ничто не может заменить личной жизни с Богом, а она заменяет все остальное. Духовный человек любит проводить время там, где говорят о промысле Божьем, о вере, небесах и

вечности.

Необращенный запросто обсуждает религиозные проблемы и даже использует такие беседы как средство сокрытия тайн сердца. Почти в каждой церкви, учреждении или студенческом городке есть группы, в которых любят затрагивать темы, связанные с верой. Обсуждается: знает ли Бог будущее или нет, какова на самом деле протяженность вечности или из чего сделаны крылья ангелов. Разгорается горячая дискуссия, блещет интеллект, один ум противостоит другому. Но имя Иисуса совершен но отсутствует.

Как вы вероятно знаете, существуют три вида общения. Первый, «уста к устам», — это не то, о чем могут подумать молодые люди! Это болтовня. Небольшой разговорчик. «Привет» — «Как дела?» —«Отлично!» — «Пока!». Поболтали.

Второй вид диалога — «голова к голове». Это интеллектуальный обмен. «Какова, на ваш взгляд, ситуация на Ближнем Востоке?» — «Кто, по-вашему, победит на выборах?» — «Что вы думаете о проблеме безработицы?» Кто-то назвал это «путешествием по мозгам»; здесь можно поговорить о чем угодно, даже о религии.

Третий вид — «от сердца к сердцу». Здесь вы обсуждаете не только то, о чем думаете, но и то, что чувствуете. Вы делитесь своим пониманием духовных целей. Вы говорите об Иисусе и о том, что Он сделал для вас лично. Некоторым в христианской церкви еще предстоит узнать о таком типе отношений. Во многих семьях об этом не слышали. Общение «от сердца к сердцу» встречается редко. Это самая глубокая форма общения.

Те, кто только религиозен, могут участвовать в дискуссиях о вере на уровне «голова к голове». Но лишь духовные люди могут познать смысл связи «от сердца к сердцу»: истинному христианину она доступна.

Состояние большинства христиан сегодня скорее религиозное, нежели духовное. Поэтому нынешнюю церковь именуют Лаодикийской, то есть, иносказательно, теплой. Для того, чтобы она была теплой, теплыми должно быть не меньше пятидесяти процентов ее членов, в противном случае это состояние было бы названо как-то иначе.

О Лаодикийской церкви можно прочитать в книге Откровение, глава 3. Здесь дано описание трех групп людей, живущих перед самым пришествием Иисуса. Есть горячие, холодные и теплые — теплых большинство.

Обратите внимание на стих 14 и далее: «И Ангелу Лаодикийской церкви напиши: так говорит Аминь, свидетель верный и истинный, начало создания Божия: знаю твои дела; ты ни холоден, ни горяч; о, если бы ты был холоден или горяч!» Итак, Бог даже холодных предпочитает теплым! «Но так как ты тепл, а не горяч и не холоден, то извергну тебя из уст Моих». Здесь Бог говорит: «Теплое мне противно!» Это довольно сильное выражение, не так ли?

Но что же такое теплый? Чтобы получить теплую воду на кухне, вы открываете оба крана, поровну горячей и холодной, так? Обычно горячая слева, а холодная — справа. Когда-то, в одном государстве, в котором все было наоборот, я принимал душ, и мне пришлось исполнить причудливый танец, прежде чем я наконец-то уяснил, какой из кранов какой! Но если смешать равные части горячего и холодного, получим теплое. Это основной урок домашнего естествоиспытания!

Когда Бог называет людей теплыми, Он, очевидно, не ведет речь о тех, кто с левой стороны горяч, а с правой холоден. Это бессмыслица. Если обратиться к Евангелию от Матфея, глава 23, то найдем там описание людей, представляющих из себя смесь горячего и холодного — с внешней стороны они горячи, а изнутри холодны. Вот это подходит.

Иисус называл этих людей «окрашенные гробы» (Мф. 23:27). Они внешне выглядели хорошо, но внутри — гниль. Они все исполняли правильно, но по заблуждению. Они были теплыми, будучи сочетанием горячего и холодного. В Лаодикийской церкви работа часто кипит, но холодом веет оттуда, где должны быть вера, любовь и Святой Дух. Вот что делает эту церковь теплой.

Хорошо, что же происходит с этими теплыми людьми в третьей главе Книги Откровение? Когда Иисус придет вновь, для теплых не будет теплой награды! Во всех описаниях конца времен упоминаются две группы. Имена их разнообразны:

овцы и козлы, пшеница и плевелы, праведные и нечестивые, справедливые и несправедливые. Но групп только две — третья, средняя, исчезла. Лица, ее составлявшие, пошли тем или иным путем. И сегодня подобное уже наблюдается. Это одно из ярчайших доказательств того, что пришествие Иисуса совсем близко.

Многим семьям, церквям и учреждениям больно признать, что всякое единение, годами существовавшее между теплыми людьми, исчезает, как только дело касается выбора, каким путем идти. Два теплых человека могут жить в гармонии много лет, но когда наступает резкая перемена, и один становится горячим, а другой — холодным, это вызывает разлад. Сегодня такое происходит вокруг нас и будет бурно нарастать ближе к возвращению Христа. Вероятно, это одна из причин, по которой количество разводов в христианских семьях почти догнало мировую статистику.

Что вам делать, если вы оказались в такой ситуации? В Первом послании к Коринфянам, глава 7, есть один совет. Там говорится, что верующий должен оставаться с неверующим до тех пор, пока последний не решит уйти. Чаще всего он и уходит, потому что неверующий чувствует себя неуютно в присутствии верующего. Но в это время нужно, пав на колени, просить благодати, чтобы утвердить чистоту и доверие к Богу.

Что же побуждает теплых повернуть на середине пути, изменить свою позицию «моя хата с краю»? Посмотрим в книгу Откровение и внемлем совету Истинного Свидетеля: «Советую тебе купить у Меня золото, огнем очищенное, чтобы тебе обогатиться, и белую одежду, чтобы одеться и чтобы не видна была срамота наготы твоей, и глазною мазью помажь глаза твои, чтобы видеть. Кого Я люблю, тех обличаю и наказываю. Итак будь ревностен и покайся. Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему и буду вечерять с ним, и он со Мною. Побеждающему дам сесть со Мною на престоле Моем, как и Я победил и сел со Отцем Моим на престоле Его» (Откр. 3:18—21).

Глубже вникая в символизм библейского пророчества, мы узнаем, что золото олицетворяет веру и любовь, белые одежды — праведность Христа, глазная мазь — понимание сути, которым наделяет нас Святой Дух. Если мы последуем совету Истинного Свидетеля, то теплое большинство исчезнет. Проповедь вести о вере, любви и праведности Христа и Святого Духа, в которых мы нуждаемся, подводит людей к решению. Те, которые внимают сказанному, становятся горячими, а те, кто свидетельство отвергают, — холодными. Принимающие совет открывают дверь Тому, кто стоит и стучит, ожидая разрешения войти. Через Слово Его и молитву они начинают ежедневно общаться с Ним. Они признают Его порядки, не теряя своего доверия к Нему, потому что знают Его лично. Взирая на Него, они изменяются сообразно Ему и начинают побеждать властью, данной им свыше, как и Он победил мир, доверившись Отцу Своему.

По мере того, как весть об Иисусе и Его праведности будет раскрываться все яснее и привлекательней, теплые должны избрать тот или иной путь. Когда Господь проповедовал Свою весть самоподчинения, целый народ разделился. Довольные собственной праведностью кончили тем, что распяли Его, тогда как принявшие Его праведность были готовы последовать за Ним даже на смерть.

Апостол Павел проповедовал Христа распятого, и где он был, там было либо духовное возрождение, либо восстание. Никто уже не был таким, как до его проповеди. И сегодня, когда звучит весть об Иисусе и Его праведности, никто не может оставаться таким, как прежде.

Могу предугадать, что вы знаете, каким путем вам следовать сегодня. Вы, вероятно, догадываетесь, какой путь выбрал ваш супруг и, возможно, остальные члены вашей семьи и друзья. Идет великое разделение, и каждый, повсюду — внутри и вне церкви — либо все больше и больше стремится к Богу и Евангелию Христа, либо наоборот. Это происходит в мире, это происходит в церкви. Близко то время, когда каждый примет решение, определяющее его вечную судьбу.

Что вы решаете в глубине своего сердца? Дверь благодати сегодня все еще открыта, и ничто, за исключением вашего собственного упрямства, не сможет удержать вас от того, чтобы принять предлагаемое спасение.

Отворите ли вы дверь Тому, Кто стоит и стучит? Пригласите Его войти и быть с вами не только сегодня, но и каждый день, до того момента, пока вы не встретитесь с Ним лицом к лицу?

Все дело в семье

«Я должен сделать заявление. Прошу Вас быть моей женой. Однако у меня есть определенные условия. Во-первых, надеюсь, Вы понимаете, что свою мать я люблю больше, чем Вас. Это ясно, я уверен, если учесть, что ее я знаю гораздо дольше, чем Вас.

Во-вторых, если возникнет кризис в любом важном деле, конечно же, я проконсультируюсь скорее у своего отца, нежели у Вас. Вы еще молоды и неопытны, в то время как мой отец старше и гораздо мудрее. Он возглавляет бизнес, в котором я надеюсь сделать себе имя, и Вы понимаете, как я к этому отношусь.

В-третьих, я оставляю за собой комнату у моих родителей, потому что большую часть своего времени я планирую проводить у них дома. Мы в семье очень близки, и я считаю, что должен сохранить семейное единство таким, каким оно было в прошлом. Мои девять братьев и сестер много для меня значат, и я уверен, что Вы не будете возражать, если большую часть досуга я буду проводить со своими родными. Надеюсь, Вы не против пожить в одиночестве.

В-четвертых, пару слов о моей собственности. Вы должны понимать, что она принадлежит исключительно мне. Если Вы принимаете предложение, хотелось бы, чтобы Вы подписали официальные документы, отказываясь от моего имущества. Мне трудно расстаться с деньгами. Я уверен, что такая умная девушка, как Вы, сможет найти работу, чтобы прокормить себя.

Ах, да! Еще один момент. Я терпеть не могу болезни, слезы или грусть. Поэтому, пожалуйста, не ожидайте, что после свадьбы я буду сострадать Вам и уделять Вам внимание. Я хочу спокойно спать и не желаю, чтобы Вы тревожили меня своими проблемами. Выпутывайтесь сама и не падайте духом.

Я действительно хочу, чтобы Вы вышли за меня замуж, а раз так, то на Вас ложится вся ответственность за наших детей, за приготовление пищи и все обязанности по хозяйству, чтобы я мог все свое внимание уделять матери, отцу, братьям и сестрам, своей собственности и работе.

Вы красивая девушка, и я уверен, что мы сможем прекрасно проводить время вместе. Скажете ли Вы "да"? Если скажете, то я пойду и спрошу у моей матери, правильно ли мы поступили. Если будет свадьба, то Ваша семья понесет на себе все расходы».

Эта сатира — гротескное изображение роли родственников при возникновении семейного разлада. Но если быть объективным, в жизни так происходит часто. Многие из нас знакомы с ситуациями, когда члены семьи становятся причиной неурядиц в браке — а шуточек о близких, особенно историй о тещах, не перечесть.

В Евангелии от Матфея Иисус прямо коснулся нашей темы: «Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший в начале мужчину и женщину сотворил их? И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью» (Мф. 19:4,6). В наше время равных прав и обязанностей перефразируем это так: «Посему оставит женщина отца и мать». И можно было бы добавить:

«Посему отец и мать позволяют им уйти»! Это тоже надо бы включить, не так ли?

Здесь два ключевых слова: оставить и прилепиться. Первое необходимо для того, чтобы произошло второе. Если хотите библейский совет на эту тему, то вот он. Если вы собираетесь ему последовать, тогда стисните зубы. Как повезло тем молодым, чьи родители позволили этому случиться. Но есть и такие, которые не позволили.

Пресвитер одной церкви был холостяком с сорокалетним стажем. Мать его постоянно нуждалась в нем, и у него никогда не было свободной минутки, чтобы подумать о женитьбе. Он был так нужен ей, что, с цельте удержать его, она стала инвалидом, была прикована к постели, и поэтому, конечно же, сын должен был оставаться холостяком и жить в родительской семье, чтобы заботиться о больной.

Как-то вечером один из членов церкви по случаю зашел к ним домой; дверь оказалась чуть приоткрытой. Постучавшись, гость увидел, как женщина пробежала через комнату и прыгнула в кровать!

Что же, ее частный случай оказался трагичным, но существует гораздо больше модифицированных версий, столь же опасных. Библейский совет все тот же: чтобы следовать плану Божьему в браке и формировании новой семьи, необходимо оставить отца и мать и прилепиться к своему супругу.

Что это означает: оставить отца и мать? Это не означает, что вы должны перестать почитать и уважать их. Тогда вы нарушите одну из заповедей. Вступая в брак, вы продолжаете любить своих родителей. Но есть одна вещь, которую вы действительно оставляете — зависимость от своих близких. Это то, с чем расстаться необходимо.

Брак предназначен для взрослых людей. Если вы не готовы распрощаться со своей подчиненностью старшим, — эмоциональная ли она, или финансовая, или какая иная, -тогда вы еще недостаточно повзрослели, чтобы иметь семью!

Счастлива та супружеская пара, которая финансово самостоятельна, хотя иногда об излишней щепетильности можно на время забыть, особенно когда заканчиваешь колледж и хочется питаться не только хлебом с солью, но и чем-нибудь посущественней. В некоторых случаях могут существовать проблемы из-за наличия материальной помощи извне. Тем не менее библейское наставление ясно. Если двое молодых людей видят, что возможностей для возникновения непонимания с родственниками более, чем достаточно, то самое лучшее, что могут сделать молодые супруги — это переехать на несколько лет в другой регион страны до тех пор, пока их семья не станет на ноги. И только тогда в дальнейшей семейной жизни может наступить мирное сосуществование.

Эмоциональная зависимость, наверное, еще опаснее, чем финансовая, и может проявляться различными способами. Например, родители думают: «Никто нашей дочери не достоин». Даже если явится сам принц Очарование, они не удивятся. Этот тип мышления может быть перенесен на отношения с новым членом семьи. Он не был достаточно хорош, он все еще недостаточно хорош, да он никогда и не будет таким.

Затем, существует проблема излишней привязанности. Это часто случается в неполных семьях или там, где брак старших оказался неудачным. Отношениями с сыном или дочерью родитель подменил то, чего ему не хватало в его собственном супружестве. И когда для молодых приходит время оставить отца или мать, возникает настоящая стрессовая ситуация. Внезапно на место родителя претендует кто-то другой, и чтобы это предотвратить, он будет вести борьбу всеми доступными средствами, имеющимися в его распоряжении.

Некоторые молодые люди, столкнувшиеся с проблемой доминирующего родителя, так никогда и не научились принимать самостоятельных решений. Эта опасная зависимость переносится на брачные отношения, что приводит к серьезному конфликту. Необходимо учитывать, что, вступая в супружество, вы обязаны любить не только того, кого вы выбрали, но и тех, кого любит он. Неурядицы затягиваются, если доминирующий родитель продолжает пытаться вызвать раздоры уже после того, как брак состоялся.

Все мы разные люди, у всех у нас разные подходы, и поэтому неизбежно, что к одним мы будем ближе, чем к другим. Сложности, которые возникают у двух людей, пытающихся слиться и сгладить свои различия, велики. Не приходится удивляться тому, что проблема чрезвычайно усложняется по мере добавления в общий котел характеров десятка, а то и двух, всяких родственников!

Опять-таки, особенно в первые годы совместной жизни, географическое расстояние является иногда наилучшим решением проблемы. Это даст молодоженам время и возможность побыть одним, чтобы разобраться в совместной жизни без постороннего вмешательства. Но какие бы шаги мы ни предпринимали, всегда необходимо помнить основной библейский принцип: мы должны оставить отца и мать.

В браке, по-видимому, существует два периода, когда проблемы с родственниками наиболее остры. Первый, как мы уже заметили, — это первые годы притирки. Вторая стадия наступает несколько позже, когда родители стареют и становятся зависимыми от нас.

К людям, по мере их старения, необходимо относиться с большим пониманием, не так ли? У каждого человека есть определенные индивидуальные черты, хорошо знакомые друзьям и членам семьи. Если вы особенно аккуратны и организованны, то ваши друзья осведомлены об этом. Если вы склонны быть нытиком, то это известно вашей семье. Рассеянны вы или необязательны, упрямы, говорливы или щедры, — вы не сможете скрыть этого! И с возрастом ваши индивидуальные особенности станут еще отчетливее. То новое и интересное, что проявляется в ком-либо в возрасте сорока лет, может стать причиной его трагедии в возрасте девяноста, потому что мы стремимся стать такими, какие мы есть, а не такими, какими мы были!

По мере увеличения стажа наших отношений с родителями и родственниками важно помнить о лучших днях. Память о том, как все ладилось прежде, может стать хорошим подспорьем при изживании сегодняшних неудач. Настанет время, когда мы будем желать такой же учтивости к самим себе.

Взгляд на отношения с родственниками как на дружбу может сослужить хорошую службу либо позже, когда родители постарели и роли поменялись, либо в начале семейной жизни, когда дети только начали строить свою собственную семью. Когда у вас есть друзья, можно узнать их мнение, и они могут посоветовать вам что-либо стоящее. Но никто не имеет права настаивать на том, чтобы его рекомендация была исполнена.

Мой отец любит давать советы! Было приятно после свадьбы возвращаться домой и впервые за многие годы принимать его слова или отвергать их по собственному усмотрению, включая сюда и разговоры о том, чем питаться! Извини, папа, но мне не обязательно больше есть шпинат! Я теперь женат. Я взрослый человек. Нет, спасибо, мне больше не надо ничего!

Родители, если можете удержаться, не давайте совета до тех пор, пока его не попросят! Но, дети, не забывайте совета спрашивать. Он может вам понадобиться. Помните, глупый учится на своих собственных ошибках, а умный — на ошибках Других.

Теперь давайте переключимся и обратим внимание на обстоятельства, из которых мы можем извлечь духовную суть относительно нашего брака со Христом.

Ранее мы обращались к странному утверждению Иисуса в Евангелии от Матфея: «Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч» (Мф. 10:34). К кому Он обращался? К семье? Родственникам? Давайте продолжим: «Ибо Я пришел разделить человека с отцем его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее. И враги человеку — домашние его. Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня» (Мф. 10:35—37).

Жесткие слова, не так ли? Иисус выставил строгие требования в смысле посвященности. Для нас никто не должен быть важнее, чем Сам Иисус. Никто, даже отец или мать, сын или дочь. Далее Евангелие от Матфея добавляет: «И всякий, кто оставит домы, или братьев, или сестер, или отца, или мать, или жену, или детей, или земли, ради имени Моего, получит во сто крат и наследует жизнь вечную» (Мф. 19:29).

Для христианина отношения с Богом превосходят любые другие отношения. Необходимо уделять первое место требованиям Божьим, даже когда это означает разделение в семье.

Мой отец и дядя преподавали библейские уроки на летнем сборе учителей. Несколько взрослых людей, сидя за столом рассуждали об истине, а я, будучи тогда еще маленьким мальчиком, сидел на полу и мастерил самолетики. Предмет разговора был таков: часто один из. членов семьи решается принять Христа, и тогда-то и начинается борьба. Жена говорит: «Я согласна с тем, о чем вы говорите, знаю, что это из Библии и что это истинно. Но не могу последовать сказанному, потому что моему мужу это неинтересно. Если мужа моего не будет в раю, то и мне там делать нечего».

На первый взгляд можно истолковать эти слова как выражение настоящей любви, не так ли? Насколько это бескорыстно — отказаться от жизни вечной ради того, чтобы поддержать мир в семье и остаться с теми, кого любишь.

Но я все еще помню ответ, который прозвучал тогда из уст моего отца или дяди, обсуждавших эти сложные вопросы. Они обрисовывали картину конца времен после свершившегося суда, когда те, кто отверг Христа, были бы брошены в озеро огненное, уготованное дьяволу и ангелам его. И был там один человек, отказавшийся принять истину Слова Божьего, а вместе с ним его жена, которая тоже сделала это потому, что муж так поступил. Она его очень любила и не хотела оказаться в раю без него.

И вот, стоят они вместе среди огня, мужчина поворачивается к своей жене и говорит: «Знаешь, дорогая, я так благодарен тебе за то, что ты оказалась здесь, вместе со мной». И он обнимает ее и прижимает к себе, потому что она так любила его, что пошла вместе с ним в озеро огненное.

Смешно, не так ли? Почему? Да потому, что он будет проклинать тот день, когда она отвернулась от Христа. Может быть, если бы она устояла, то и он бы позже последовал за нею.

Не так давно подъехал я к крыльцу родительского дома, и мой отец, которому уже за восемьдесят, встретил меня такими словами: «Сынок, я много думал и решил, что я хочу попасть в рай ради Иисуса, независимо от того, будет ли там кто-нибудь еще из моей семьи или нет».

Такого от него я даже не ожидал, потому что он всю жизнь беззаветно любил двух своих сыновей! Не могу передать вам, сколько раз мы с братом краснели за то, что отец говорил в нашем присутствии, что его дети — пуп земли. Теперь же он говорит: «Я хочу быть в раю ради Иисуса, независимо от того, попадет туда моя семья или нет». Как он мог такое вымолвить? Тем не менее я знал, о чем он толковал. Он еще раз прочитал эти слова Евангелия и принял решение поставить на первое место в своей жизни Бога, а потом уже остальных. Тот, кто любит отца или мать, сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня. Люблю ли я так сильно Господа? Хотелось бы! Мне хотелось бы доставить радость своему отцу и тоже быть там!

Наконец, только тот, кто ставит Христа на первое место в своей жизни, на самом деле ставит на это же место родственников и семью, утверждая для них пример любви и посвященности.

Иисус хочет вступить в брак. А вы? Готовы ли вы принять Его предложение? Или выдвинете свое? Не говорите ли вы Ему: «Прошу Тебя быть моим Богом. Тем не менее у меня есть определенные условия. Во-первых, знай, что себя я люблю больше, нежели Тебя. Моя семья и друзья также для меня важнее, что и понятно, я уверен, если учесть, что их я знаю гораздо дольше, нежели Тебя.

Во-вторых, если возникнет кризис в любом важном деле, конечно же, я скорее прислушаюсь к своим собственным желаниям, нежели к Тебе. Некоторые Твои идеи кажутся мне странными, и если я собираюсь сделать себе имя в деле, которым занимаюсь, то не смогу быть привязанным к Твоей системе ценностей. Я уверен, Ты понимаешь, каково мне.

В-третьих, я сохраняю за собой право на время для самого себя. Я человек очень занятой и не могу себе позволить проводить каждый день в общении с Тобой, так как работаю очень много. А досуг должен быть в первую очередь посвящен семье и друзьям.

В-четвертых, пару слов о моей собственности. Ты должен понимать, что она принадлежит исключительно мне. Мне трудно расставаться со своими деньгами. Твои — стада на тысячах гор, равно как и все ископаемые в недрах, поэтому не вижу никакого смысла в том, чтобы Ты претендовал на мое имущество.

Ах, да, вот еще что! Я терпеть не могу болезни, слезы или печаль. Поэтому, пожалуйста, не ожидай, что я обращусь к Тебе во время чужих страданий. У меня нет желания быть втянутым в служение другим. Неси Свой крест Сам, а меня от него избавь.

Тем не менее я действительно хочу, чтобы Ты был моим Богом. Раз так, Ты будешь полностью ответственным за то, чтобы обеспечить мне спасение, обильно изливать на меня благословения и отвечать на мои молитвы. Это позволит мне уделять все внимание только себе, моей семье и друзьям, моей собственности и моей работе.

При вышеупомянутых условиях я смогу признавать Тебя моим Богом, и уверен, что мы сможем прекрасно проводить время вместе, может быть, по субботам, если я не слишком устану. Скажешь ли Ты да? Если так, то, пожалуйста, немедленно приступай к строительству моей небесной обители. И давай, начинай подготовку к брачной вечере Агнца. Я планирую присутствовать там, если буду не очень занят».

Написано Артуром Л. Битцем

Благословляйте детей

Мой отец был приверженцем старой школы. Там, откуда он родом, в Норвегии, розг не жалели. Когда я был маленьким, он использовал что-нибудь полегче, например, газету или небольшой прутик. Однажды, после того, как я был наказан, вернувшись к матери на кухню, я сказал с легкой усмешкой:

«И даже нисколечко не было больно!» Это была моя большая ошибка!

Она передала мои слова отцу, и в следующий раз он сделал все, чтобы исправить свое упущение! Скажу вам, что в следующий раз он применил шланг от автомобильного насоса;

было время, когда я рассказывал об этом публично и потом отвечал на письма или телефонные звонки, обвинявшие моего отца в жестоком обращении с детьми! Но хотя инструмент, который он выбрал для моего вразумления, годился для того, чтобы причинить боль, им нельзя было нанести раны. И я всегда знал одно: несмотря на суровые методы, мой отец любит меня. Его любовь превосходила наказание.

Дети и отношение к ним — одна из восьми основных областей, в которых происходит разлад семейного общения. Если двое вступают в брак, и обнаруживается, что один из них любит малышей и хочет наполнить ими дом, в то время как другой живет под девизом, гласящим: «Всякий, ненавидящий собак и детей, не такой уж плохой человек», — тогда проблем будет предостаточно!

Затем возникает вопрос — когда заводить ребенка. Нужно ли это делать сразу же, или следует немного подождать? Некоторые молодые люди из-за этого находились на грани развода.

И, конечно же, следует решить, сколько детей иметь и кого: мальчиков или девочек?

Но очевидно, что самое важное — знать, как их воспитывать, когда они появляются в семье. Чаще всего мнения расходятся в вопросе о наказании. Она выросла на пряниках, а он — на кнуте. Ее родители читали доктора Спока; его родители — доктора Добсона. И теперь они должны выбрать, какой метод использовать для собственных детей.

В Послании к Колоссянам содержится хороший совет: «Дети, будьте послушны родителям (вашим) во всем, ибо это благоугодно Господу. Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Кол. 3:20, 21). Обязанность быть послушными существует не только для подрастающего поколения. Она распространяется также и на взрослых. Послушание без уныния — вот такова цель. Даже как-то несправедливо, что у нас нет детей-манекенов, чтобы попрактиковаться на них, прежде чем появятся настоящие! Родители зачастую провоцируют у своих детей чувство возмущения, а затем наказывают их за эмоции, которые сами вызвали. Это приводит в уныние. Как могут родители узнать, когда они незаслуженно наказали своих чад или перегнули палку? Как избежать состояния уныния у детей?

Один консультант сказал: «На большинство ошибок, которые совершают малыши, не нужно обращать внимания;

предоставьте их самим себе. Если вы считаете, что должны контролировать своих детей, то это предполагает, что вы должны заниматься ими! Поэтому даже и не замечайте! Если растущий ребенок настолько озабочен своими неудачами, что они становятся центром его внимания, у него могут случаться эмоциональные срывы».

У эксперта по семейным вопросам спросили, сколько наказаний может вытерпеть ребенок.

Ответ был таков: «Нет границ наказанию, которое кто-либо может снести, до тех пор пока человек все еще знает, что его любят и принимают».

Если все, что я сделал, — это бросил косой взгляд через комнату на моего ребенка, но он при этом чувствует себя нелюбимым, то я зашел слишком далеко. С другой стороны, пусть я даже отшлепал виновника по старинке, но если малыш все еще верит, что к нему относятся с любовью, тогда все будет в порядке.

Я никогда не сомневался в любви и привязанности родителей. Откуда я это знал? Мой отец проводил драгоценное время с нами. Мы называли субботний вечер открытым. Нам было безразлично, кто находился в городе. Президент Соединенных Штатов? Забудь о нем! Выбрось из головы заседания, совещания и встречи. Когда наступал вечер субботы, наш папа был уже на полу: возился с нами, играл в различные игры, баловался.

Мы отправлялись в постель, а он, войдя к нам, массировал нам спины. До сих пор я остаюсь поклонником массажа, и когда я приезжаю навестить своих родителей, первое, что я делаю, — это ложусь на пол в зале, и отец, как и прежде, разминает меня.

Часто отец садился за пианино, брал несколько аккордов и напевал нам песенку:

Чудесный малыш, всякий знает.

Ну, как вам его описать?

Прекрасен, как роза,

Глаза голубые

На папочку смотрят опять.

И кажется, будто бы синее небо

Теперь будет ярче сиять.

Нельзя, прожив детство в такой любви, не знать, что тебя любят. И в атмосфере нежности и приятия любое необходимое наказание займет должное место.

Один из колледжей провел изучение в семьях, пытаясь выявить используемые методы наказания. Было обнаружено существование трех подходов. Во-первых, наказание с любовью. Во-вторых, наказание без любви. И, наконец, вседозволенность.

Выводы были удивительными. Конечно, как и ожидалось, наказание с любовью было первым в смысле успешности результатов. Но второй в списке была вседозволенность. И наказание без любви замыкало список. Заключение было таким: если вы не можете наказывать по-доброму, тогда лучше вообще не пытайтесь это делать.

При наличии в семье гармоничных взаимоотношений требовательность необходима и действенна для подготовки детей к тому пути, по которому им предстоит идти. Но первой проблемой воспитания правильных детей являются правильные родители. Тот факт, что вы дали жизнь младенцу, не делает вас родителем точно так же, как вы не становитесь автомобилем, проведя ночь в гараже. Можно пытаться играть роль, но рано или поздно этого окажется недостаточно. Что же делает отца настоящим отцом, а мать — настоящей матерью? Бескорыстная любовь. И позвольте напомнить вам, что истинная любовь всегда является плодом Духа, никогда — плодом усилий человека. Нет никого, кто мог бы ее произвести самостоятельно. Лишь по благодати Божьей всякий, включая родителей, может стать бескорыстным. Если матери или отцы хотят обрести это, центром их жизни должен стать Бог.

Все мы живем, страдая от разделения с Господом. Все появились на свет грешными. Даже родители, испытавшие рождение свыше и лично познавшие нечто о бескорыстной любви Христа, должны иметь дело с детьми, родившимися такими же эгоистами, какими когда-то были они сами.

Эгоистам не нравится строгость. Но чтобы предотвратить хаос и анархию в мире или в семье, их необходимо наказывать. Послушание и наказание важны для процветания общества.

Для начала, может быть, необходимо применять силу. Целью такого метода является скорое замещение его любовью. В мире нет более действенного наказания, чем наказание с любовью, и по сравнению с ним сила — ничто.

Давайте теперь обратимся к разным возрастным категориям детей и к некоторым особенностям воспитания каждой из них.

Выполнявшие распределение по категориям назвали возраст от года до двенадцати возрастом «я знаю: Иисус любит меня». Это прекрасная пора, прекрасные люди. Их простую детскую привязанность Христос использовал как пример того доверия, которое должно быть у каждого из нас по отношению к Нему.

От тринадцати до шестнадцати лет — возраст «кто я?» Время самоисследования. Время, когда каждый хочет быть самим собой.

Однажды меня пригласили на сбор группы подростков в лагерь в Кордильерах. Я попросил их как-нибудь охарактеризовать свой возраст. Они сказали: «Ничейная земля». Если бы так назвал их я, то они могли бы сбросить меня с горы. Но поскольку они сами это произнесли, то все было нормально. Ничейная земля. Слишком выросшие, чтоб играть, и слишком молодые, чтобы работать. Ни ребенок, ни взрослый. Спрашивается, куда же они двинутся дальше? Трудный возраст.

Еще один существенный момент — это иметь дело с возрастом от одного года до трех, возрастом отношения. В течение первых трех лет жизни ребенка в основном формируется его отношение ко всему, которое потом окажет влияние на всю оставшуюся жизнь.

В период от четырех до двенадцати лет закладывается память возраста. Это время, когда «программируется компьютер», вводятся данные. Сформированные отношения очень сильно влияют на характер восприятия данных. Это одна из причин, по которой христианское образование может оказаться важным: информация, попадающая в память ребенка, пройдет через религиозный фильтр.

Возраст от тринадцати до шестнадцати лет — это возраст решений, когда молодые люди начинают сами определять, что они собираются делать со своей жизнью и какими должны быть их отношения с Богом. Решения принимаются на основе той информации, которая уже получена, и отношений, которые сформированы в ранние годы.

Наконец, возраст от семнадцати до двадцати одного года и старше — возраст приготовления. Это время, когда осуществляется особая подготовка к тому, чтобы в дальнейшей жизни последовать решениям, основанным на полученных данных и на отношениях, сформированных изначально.

Отцы и матери часто паникуют, когда их дети находятся в возрасте выбора и подготовки. Может быть, они пренебрегали своими обязанностями воспитателей и наставников и начинают пожинать плоды этого пренебрежения. Но Сам Бог, которого я воспринимаю как довольно мудрого и знающего родителя, потерял треть Своих чад. Он пошел на страшный риск, дав нам свободу воли, и факт остается фактом: когда формирующейся личности предоставлен выбор, кто-то сориентируется на благое, а кто-то нет. Если бы даже вы могли быть совершенным родителем, не существует гарантии, что вы выиграете сражение за жизнь своих детей. Но вы поступаете правильно, предоставляя им все самое лучшее, чтобы они сделали выбор, который им дано сделать.

Вероятно, стоило бы принять во внимание некоторые принципы воспитания, собранные мною по крупицам на основании собственного опыта и собственных ошибок. Хотя перечисление правил не занимает много времени, следование им дается гораздо труднее. Для уставших родителей ежедневное практическое применение верных принципов требует всей благодати Божьей, которую они могут принять.

1. Как мы уже отметили, наказание не принесет никакой пользы, если его не осуществляют в атмосфере любви и приятия.

2. Занимающиеся воспитанием должны согласовать, какое наказание использовать. Если им не удастся найти общие методы, это ни к чему хорошему не приведет.

3. Правил должно быть немного, правила должны быть четкими, правила должны быть приемлемыми и правила должны быть действенными. Иначе они бесполезны.

4. Один консультант по вопросам семьи сказал: «Существуют три принципа воспитания. Последовательность, последовательность и последовательность». Это очень важно. Если нормы в семье сегодня действуют, а завтра нет, то дети станут раздраженными и запутаются. Если правила обязательны для Сьюзи, но не для Джонни, тогда возникнут проблемы.

Если я должен сказать: «А я говорю...», — то я уже проиграл сражение. Если я должен сказать: «На этот раз я тебе точно говорю...» — я совсем плох! Родитель, который кричит снизу в верхнюю комнату; «Это последний раз, когда я говорю "последний раз"», показывает тем самым, что он уже сдал позиции.

Как-то раз президент колледжа сказал мне: «Безопасность ребенка пропорциональна предсказуемости его родителей. Для ребенка, который знает, чего ожидать, наказание имеет смысл».

5. Наказание должно быть быстрым. Если виноватого заставляют ждать, когда папа вернется домой, все может быть затуманено или забыто. Тем не менее не следует заниматься воспитанием, когда вы раздражены. Если родитель потерял контроль над собой, может понадобиться какое-то время, чтобы немного поостыть и обратиться к Богу, а уже затем применять меры воздействия спокойно и не провоцировать детей на ответную вспышку.

6. Учите детей истинному смыслу самовоспитания. Если единственным методом контроля является родитель, стоящий над ними, принуждающий их к подчинению, они будут подобны кораблям без якоря, когда ограничения исчезнут. Самодисциплине необходимо учить с раннего возраста.

Но это ведет за собой осложнения. У некоторых людей воля сильная, у некоторых нет. Некоторых из пушки не прошибешь, а некоторые раскисают, как лапша. Некоторые не могут заставить себя повиноваться. И здесь нам необходимо понять, что лучшим вариантом самодисциплины была бы Богодисциплина. Даже самый слабый ребенок может научиться отдавать себя Богу и Его присмотру. Контроль со стороны Бога — это единственный вид истинной самодисциплины, который каждый из нас может испытать на себе.

7. Телесное наказание должно быть крайней мерой. Как мы уже отмечали, кое-кто из нас вырос именно на этом последнем резерве! Тем не менее такой способ воспитания имеет библейское основание. «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Притч. 13:24). С детства! Я не знаю, сколько раз, но я получил это сполна! «Наказывай сына твоего, и он даст тебе покой, и доставит радость душе твоей» (Притч. 29:17). Извините, доктор Спок! «Глупость привязалась к сердцу юноши; но исправительная розга удалит ее от него» (Притч. 22:15). «Не оставляй юноши без наказания; если накажешь его розгою, он не умрет» (Притч. 23:13).

На фоне сегодняшних разговоров о жестокости традиционного воспитания библейские высказывания насчет розги кажутся почти неуместными. Действительно, сегодня по отношению к детям совершается очень много недоброго. Статистика показывает, что каждый второй ребенок в наше время подвергается грубому обращению или домогательствам в тот или иной период своего детства. Таковы факты по теме. Печален мир, в котором мы живем. Любой разговор о порке и о том, что не нужно жалеть розги, не должен пониматься превратно. Родители, никогда не использующие силовых методов, но презирающие, игнорирующие или отвергающие своих детей, обращаются с ними жестоко.

Поэтому, когда вы решаете, какое воздействие применить, помните, что телесное наказание всегда должно быть последним резервом. Оно призвано вызывать дискомфорт, но оно никогда не должно оставлять ран. Всякое наказание, заканчивающееся тем, что ребенку требуется медицинская помощь, очевидно, зашло слишком далеко, независимо от причины. Если вы добрались до крайних мер, а шлепанье все еще не достигло своей цели, — наступает время искать помощи извне.

Есть еще одно правило воспитания подростков, которое мы должны сюда добавить прежде, чем пойдем дальше. Это — «Плывите по течению. Не цепляйтесь!» Об этом правиле вновь и вновь твердили мне мои родители, знавшие, насколько оно успешно, а также те люди, которые научились на собственных неудачах. Не цепляйтесь. Когда ваш подросток входит и говорит, что он собирается сделать что-то сногсшибательное, не надо волноваться. Если вы занервничали, он обязательно исполнит свою угрозу. Но если отнеслись к услышанному спокойно, наиболее вероятно, что он об этом забудет. Тут и подумайте над тем, какую глупость он может выдумать завтра!

Будучи старшеклассником, сын известного радиопроповедника Гарольда Ричардса собирался вместе со своими дружками в одной половине гаража, чтобы погромыхать на репетиции своей джаз-группы, в то время как сам Ричарде находился в другой половине, которая служила ему кабинетом, и молился!

Как-то раз Гарольд-младший подошел к отцу и сказал:

— Папа, я наконец-то решил, чем я хочу заниматься, когда окончу школу.

— На самом деле?, — поинтересовался отец.

— Да, я собираюсь создать свою собственную джаз-группу.

— А ты действительно уверен, что именно этого ты хочешь?

—Да.

— Хорошо, сынок. Поскольку ты уверен, то это именно то, чего ты хочешь.

И он вышел. Никаких розг. Никаких пряников. Никаких нотаций. Ничего. Он просто вернулся в свой кабинет, а Гарольд знал, чем его отец там занимался.

Когда мы уже стали сотоварищами по студенческой скамье, Гарольд рассказал мне, что слова отца сразили его наповал, как удар молнии. Ты уверен, что ты этого хочешь. Ты уверен, что именно этого ты хочешь? Той осенью он поступил в колледж, чтобы, выучившись, стать пастором.

Если бы он услышал: «Ты получишь свою джаз-группу только через мой труп», — то, вероятно, у Гарольда сегодня был бы неплохой ансамбль! Вместо этого, сегодня он сменил отца в служении на радио.

В молитве есть сила. И какие бы ошибки вы ни допускали, пытаясь воспитать ваших детей, есть одна, которой вы допускать никогда не должны, — пренебрегать молитвой за них. Можно многое оставить без внимания, но не это. Через молитву становится доступной сила, которая способна дать вам благодать и мудрость поступать и говорить правильно в каждой ситуации.

Часто родители спрашивали: «Как нам учить детей праведности по вере?» Это важный вопрос. Мы, взрослые, считаем невозможным жить христианской жизнью, не обратившись. Как мы можем ожидать, что наши дети смогут это сделать?

Простого ответа на это нет, но есть некоторые предложения. Во-первых, важен пример. Христианство не передается наследственным путем. Первое, что можно сделать, чтобы быть уверенным, что ваши дети поставят Бога на первое место в их жизни, — это дать Ему это место в вашей собственной. Младшие будут знать, является ли ваше личное общение с Богом важным для вас или это один из вариантов время препровождения.

Во-вторых, готовьте их с самого раннего возраста быть послушными вам из-за любви к вам. Учите исповедовать свои грехи и ошибки перед Иисусом и искать Его прощения и силы. Они сами способны обрести отношения с Богом, которые соответствуют их возрасту; даже маленький ребенок может научиться молиться. Есть смысл читать им рассказы об Иисусе задолго до того, как они, став достаточно взрослыми, смогут сами это делать. Больше внимания в разговорах уделяйте любви Божьей, нежели правильному поведению. Помогите им узнать, что Иисус любит нас не только тогда, когда мы хорошие, когда мы делаем то, что должны делать, но и когда мы плохие. Можно поддержать их как можно раньше в поисках познания Иисуса самостоятельно, а не только через ваш опыт. И на протяжении всей их жизни молитесь за них. Просите Господа пребывать в сердцах ваших так, чтобы ничто из того, что вы делаете, не воспрепятствовало бы вашим детям прийти к Нему. Просите Его пребывать в их сердцах, чтобы привести их к Себе. Ищите Его мудрости в каждой ситуации. Сегодня Он так же готов благословлять детей, как и тогда, когда Он Сам был здесь, на земле.

Теперь давайте перейдем к духовной стороне проблемы, ибо мы все дети Его. Иисус сказал: «Если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное» (Мф. 18:3).

Что это означает? Должны ли мы впасть в детство? Нет, нам это не нужно. Как понять, что мы должны уподобиться детям? Для серьезного человека такое звучит странно, но дело в том, что по мере возрастания в Царство Божье мы растем не только для того, чтобы стоять на наших собственных ногах. Чем больше мы взрослеем, тем крепче мы держимся за руку нашего Небесного Отца? Мы продвигаемся к зависимости, а не к независимости.

Это обратная модель. В семьях мы считаем, что дети будут все более и более отделяться, становиться сами собой. Высшей целью для них является полная свобода от нашего контроля. Но не так обстоит дело с Богом. Адам и Ева испытали это на себе, и в результате этого мы все еще здесь. Отношения Творца и творения — это все еще отношения зависимости. Когда мы немощны, тогда мы сильны. Когда мы думаем, что мы сильны, мы немощны и падаем ниц. «Зависимость» и «подчинение» являются ключевыми словами для христианской зрелости.

Мы подвергаемся наказанию как дети Небесного Отца. Прочитайте об этом в Послании к Евреям, глава 12: «"Сын мой! не пренебрегай наказания Господня и не унывай, когда Он обличает тебя. Ибо Господь, кого любит, того наказывает; бьет же всякого сына, которого принимает". Если. вы терпите наказание, то Бог поступает с вами, как с сынами. Ибо есть ли какой сын, которого бы не наказывал отец?» (Евр. 12:5—7). И стих 11: «Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности».

Кому нравится битье? Но кто может без этого прожить? Господь наказание Свое привносит в нашу жизнь с любовью. Тем не менее были и такие, кто это понял превратно и из-за наказующей розги отстранился от отношений с Ним.

Христиане издавна спорили о роли Бога в нашем воспитании. Активен ли Он или только пассивно стоит в сторонке и дозволяет дьяволу исполнять его работу? Некоторые пытаются доказать, что Бог мягок и никогда никого не наказывает. В Ветхом Завете Бог представлен как суровый воспитатель. !де же начинается и где заканчивается активная роль Бога?

Библейский ответ таков: справедливость и милость неразделимы. Как только мы усомнились в справедливости Божьей, нам необходимо отправиться на Голгофу и взглянуть на жертву милости, простирающуюся до сего дня, чтобы познать, что Божья любовь и милость к грешнику превосходят Его справедливость.

Счастлив тот, кто научился познавать любовь Божью и продолжает любить Его и доверять Ему, невзирая на наказания жизни в этом безумном мире.

В нашей общине грузовик сбил маленькую старушку лет восьмидесяти. Грузовик переехал ей верхнюю часть голени и бёдра. Она лежала в больнице с открытым переломом ног, страдая от жуткой боли. Я отправился туда, чтобы повидаться с ней и попытаться ее ободрить. Мне не хотелось идти. Я не знал, что мне говорить, что помогло бы ей.

Но когда я шел по больничному коридору, приближаясь к ее палате, я услышал, как кто-то поет и восхваляет Бога. Это была та маленькая старушка из моей церкви. Я не мог поверить. Я думал причина тому — морфий или еще что-то, что ей дали для облегчения страданий. Но она была в своем уме, хваля Господа.

Все, что я мог, — остолбенело уставиться на нее. Наконец, я нашел нужные слова и сказал: «Бабушка, я не понимаю, как вы так можете?»

Она посмотрела на меня и ответила: «Зачем же проклинать Бога и умереть, когда можно восхвалять Его и жить?»

Я пришел, чтобы утешить ее, а все кончилось тем, что я сам оказался утешен ее верой и мужеством.

Наконец, рассматривая ту сторону отношений с Господом, на которую влияют дети, обратим внимание на Евангелие от Матфея: «И всякий, кто оставит домы, или братьев, или сестер, или отца, или мать, или жену, или детей, или земли, ради имени Моего, получит во сто крат и наследует жизнь вечную» (Мф. 19:29). Другими словами, Бог говорит: «Не позволяйте детям встать между вами и Мной».

Родители маленьких детей часто попускают требованиям ребенка вмешиваться в их духовную жизнь.

Понятно, что всякий разумный родитель, независимо от манер, уведет ребенка из церкви, чтобы не позволить ему мешать остальным во время богослужения. Иногда кажется, что легче просто остаться дома и забыть о попытке отправиться в церковь, которая может закончиться тем, что отец или мать станет выводить плачущего ребенка из собрания.

Дети требуют уделять им весь досуг, и у некоторых молодых мамаш, кажется, не остается личного времени для молитв и размышлений, для уединения с Богом, потому что их малыши всегда рядом, им всегда что-нибудь нужно.

Иногда взрослые говорят: «Я думаю, нужно только подождать лет пять или десять, пока ребенок подрастет, а потом уже возобновлять собственные отношения с Богом». Тем не менее родителям, вероятно, более всего нужна благодать Божья, чтобы помочь справиться со своими малышами именно в раннем возрасте.

Внимательно подумайте об этом. Вот последнее, что я слышал: даже люди, у которых маленькие дети, находят время, чтобы поесть. Они изыскивают возможности побыть вдвоем. Продолжают заботиться о том, что считают важным. Отцы не оставляют работу. Многие матери также трудятся вне дома. Родители все еще находят время, чтобы одеваться, принимать душ или бриться, причесываться и чистить зубы. Почему? Потому что они считают все это важным!

Если вы действительно считаете, что время вашего общения с Богом самое важное, вы в своем расписании всегда найдете место для этого, даже когда ваши малыши еще в пеленках.

Когда наши дети были маленькими, я решил не перегружать свою жену и не отнимать у нее времени днем. Поэтому я попросил Господа будить меня среди ночи и позже обнаружил, что это самое прекрасное время суток! У моей супруги были те же возможности в те же тихие часы, что и у меня. Некоторые родители договариваются об очередности; в то время как один заботится о нуждах детей, у другого появляется некоторое свободное время, а затем они меняются. Каким бы ни был метод, он должен быть так спланирован, чтобы у мужа и жены были равные возможности. И Бог готов поддержать вас на этом пути в попытке достичь намеченной цели. Отношение со Христом один на один одинаково важно для каждого члена семьи. Никто не может есть за другого. Каждый должен найти время, чтобы самому побыть наедине с Богом.

Дети могут затруднять поиск общения с Господом, но они могут также стать отличным подспорьем в этом поиске. Енох обнаружил, что после рождения собственного сына он гораздо глубже, чем прежде, понял любовь Бога к Его детям, и еще больше сблизился в общении со своим Небесным Отцом. Один человек даже сказал, что не понимает, как кто-то может достичь жизни вечной, не воспитав детей. Он гораздо глубже осознавал свою нужду в Боге, поскольку сам был родителем.

Если мы продолжим поиск Господа и предоставим Ему первое место в нашей жизни, то опыт воспитания детей должен приблизить нас ко Христу, а не отдалить от Него. Затем уже Иисус использует нас, чтобы мы познакомили с Ним наших детей, дабы они сами смогли найти Его для себя.

Отсутствие общих интересов

Одна супружеская пара сказала мне, что единственным общим между ними было то, что их венчал один и тот же служитель, в одной и той же церкви, в один и тот же день. Другая пара поведала, что они сходились лишь в нелюбви к брюссельской капусте в шоколаде, а это не так уж и много!

Отсутствие общих интересов между партнерами в браке на первый взгляд может показаться невинным. Вы, вероятно, даже слышали, что противоположности притягиваются. Тем не менее, из какой бы области ни проистекали неурядицы, разрешение их зависит от того, есть ли у партнеров общие предпочтения, общие истоки, общие подходы.

К примеру, сколько разногласий возникает в вопросе о деньгах из-за различных привычек и представлений о том, как с ними надо управляться. Если его мать целыми днями была на работе, а ее мать всегда дежурила дома с пряниками и пластырем наготове, когда дети возвращались из школы, то какому примеру последуют в новой семье?

Даже в простых жизненных ситуациях, когда необходимо решить, сколько раз в день есть, какую музыку слушать, как долго смотреть телевизор, различия в происхождении и подходах могут вызвать разногласия между мужем и женой. Насколько больше возникает споров, когда дело касается главного.

На каждом уровне применимо правило: чем больше общих идей и подходов, тем больше гармонии. Чем меньше общего, тем выше риск разлада при общении в браке.

Когда ко мне на консультацию перед бракосочетанием приходят молодые люди, я первым делом пробегаю глазами по списку восьми основных областей, чреватых нарушением семейного мира, и мы вместе обсуждаем, есть ли у этой пары трудности в каждой из них.

Если, судя по всему, в основном существует согласие, но налицо неувязки в одном-двух пунктах, это означает надежду на раннее решение проблем. Но если жених и невеста не могут договориться о том, как распоряжаться деньгами, если они спорят о религии, терпеть не могут родственников, по-разному хотят воспитывать детей и так далее, то я знаю, что мы попали в долгую трудную полосу неурядиц.

Используя тот же подход, молодые, которые собираются пожениться и у которых есть много общих интересов, могут, вероятно, обсудить то, что для них общим не является. Но когда сходного совсем немного, шансов на разногласия и разлад больше, и они могут решить, что проще, если каждый пойдет своей дорогой.

Вероятно, самая большая проблема возникает, когда дело касается брака между людьми, принадлежащими к разным расам или культурам. У самого истока их отношений существует так много различий, что подчас трудно найти достаточно общего для того, чтобы брак был благополучным. Область сходных интересов тоже может быть обманчивой. Довольно часто происходит примерно следующее: он любит футбол, который ей всегда был безразличен. В действительности, она, пожалуй, даже ненавидела футбол. Но теперь она влюбилась. И что же вы думаете? Она открыла в себе новый интерес — именно к этой игре.

Год спустя, после того как романтические бури улеглись, они оба обнаруживают горькую суть случившегося. Она все еще терпеть не может футбол. Ей никогда не будет по нраву это занятие. Теперь-то отсутствие общих интересов оставляет свой след. В то время, как он смотрит матч, она находит иное дело, которое больше соответствует ее вкусам.

Многие супружеские пары, к своему огорчению, обнаружили, что после того, как пламя страсти угасло, у них не осталось почти ничего общего. Во время ухаживания, когда двое сидят вместе, держась за руки, само это занятие может быть достаточным стимулом для общения! Невелика разница в том, держитесь вы за руки на футбольном матче, в церкви, на концерте или в парке. Но как насчет грядущих лет, когда любовь в браке станет зрелой, и прикосновение не вызовет чувства новизны, как когда-то? Какими тогда будут ваши интересы?

Можно относительно легко перестать огорчаться от того, что ваш супруг не разделяет ваших вкусов, когда дело касается, скажем, футбола. Намного сложнее мириться с разномыслием в других областях. К примеру, в царстве духовных интересов и христианской жизни. Вероятно, его никогда серьезно не притягивало духовное. Но теперь он любит ее и внезапно испытывает что-то похожее на обращение! Теперь он тоже ищет Бога. Но вскоре они, к своему разочарованию, обнаруживают, что обращение было только к ней, не к Иисусу. И всерьез начинается движение вспять.

Мне все еще вспоминается супружеская пара, пришедшая однажды ко мне в офис, которая испытала именно это. Для него духовное никогда не было так значимо, как для нее. Потом он, по-видимому, обратился и полюбил Господа. Она была уверена, что его обращение искренне. Так казалось. Он и меня тоже обманул. Он, может быть, обманул самого себя. Я помню, как мы с ним об этом говорили и я расспрашивал его.

Затем я их обвенчал. Через три месяца все было кончено. Им не потребовалось много времени после свадьбы, чтобы осознать, что его не особо заботили мысли о Боге и у него не было веры. Быстрее он не смог бы разрушить брака.

У меня достаточно подобного рода свадеб в прошлом, когда я был обязан их проводить, и теперь больше не пытайтесь меня ловить для того, чтобы заставить совершить бракосочетания! Действительно, требуется нечто большее, чем человеческая мудрость, чтобы предугадать, какие браки свершаются на небесах.

Что можно сделать, чтобы избежать такого рода печального пробуждения? Ждать, ждать и ждать. Основывайтесь на том, какими были ваши интересы в прошлом, перед тем, как вы встретили друг друга. Если обращение или изменение в жизни произошло одновременно с возникновением влюбленности, тогда можно себе позволить не спешить и выяснять. Нельзя позволить не делать этого! И пока вы в происходящем разбираетесь, держитесь подальше от укромных мест, держитесь подальше от луны.

Что можно сделать уже после того, как брак состоялся и обнаружилось отсутствие общих подходов? Есть ли решение даже в этом случае?

Некоторое время спустя после того, как я начал проповедовать в нашей домашней церкви на тему брака и семьи, моя жена сказала мне прямо в глаза: «Ты хорошо представил проблему. А как ее решить? Как восстановить нарушенные отношения?»

Звучит это слишком просто, чтобы поверить, но возобновить общение в браке можно общением! Гарантия против будущих разладов — тоже общение. Если у вас есть проблемы в любой области, обговорите их. Намеренно выберите время, чтобы выслушать и быть выслушанным. Ответом на разрушение семьи является общение.

Если вы помышляете о супружестве, вам нужно потратить время на то, чтобы обсудить ваше прошлое, ваши вкусы, то, что вам нравится и не нравится. Следует поделиться друг с другом подробностями о том, каким был ваш образ жизни до того, как вы встретились.

Не так давно для ускорения попыток поиска партнеров в соответствии с индивидуальными интересами начали применять компьютер. Но, вероятно, на практическом уровне ЭВМ не годится. Не всегда легко влюбиться в подходящего человека.

Когда я уезжал в колледж, мои родители посоветовали мне жениться на девушке, которая играет на фортепиано. Они считали, что для жены служителя это очень важно — своего рода бесплатное приложение в виде аккомпаниатора для евангельских кампаний! Поэтому я отправился учиться и начал пытаться влюбляться в соответствующих этому критерию девушек, живших в студенческом городке. Но это не сработало.

Пожалуйста, поймите меня правильно. Я уверен, что в мире существует много привлекательных девушек, умеющих играть на фортепиано. Но в то время, в том месте это не имело значения. Мне потребовалось некоторое время, чтобы осознать, что мы не будем проводить супружескую жизнь, сидя за фортепиано! Затем однажды я обнаружил, что меня тянет к особе, которая с лихвой восполняла недостаток способностей игры на фортепиано другими качествами!

Некоторые убеждены, что способом поиска кого-либо с достаточным количеством общих интересов при создании счастливого брака является поход к психологу и выполнение всех тестов на совместимость характеров. Но, опять же, это не всегда уместно в реальной жизни. Более того, если отношения еще находятся в стадии случайного знакомства, зачем спешить определять совместимость? Это может прикончить ее там же! С другой стороны, когда вы уже влюбились и собираетесь пожениться, насколько просто последовать результатам исследования, если они указывают на отсутствие общего между вами? В самом начале тестирование слишком поспешный шаг;

в конце — может быть слишком запоздавшим.

Теперь консультационные центры занимают определенное место в нашей жизни. Даже после свадьбы результаты подобного рода изучения могут открыть путь к дальнейшему пониманию не только вашего супруга, но даже самого себя. Однако это, естественно, не является полным ответом на возникающие в семье проблемы.

Несколько лет спустя после нашей свадьбы мы с женой отправились учиться в семинарию. Тогда же мы познакомились с психологом, который знал моих родителей, когда они еще учились вместе в школе. Мы заинтересовали его, и он решил на добровольных началах предоставить нам целую серию психологических проверок, все бесплатно.

Итак, мы сели и выполнили все его задания. Мы выполнили Миннесотский многопрофильный тест, тест на темперамент Тэйлора/Джонсона, тест Роршаха с чернильной кляксой и так далее. Многое из того, что показали результаты относительно наших индивидуальностей и интересов, нам уже было известно. Но то, чего мы еще не знали, стоило затраченных усилий.

Немаловажным было осознание, что я пытался быть тем, чем не являлся на самом деле, в смысле моей роли в служении. Бог использовал этот метод, чтобы направить меня в будущих планах, касающихся моих целей в Его деле. Хотя до того времени я был в какой-то степени скептиком в отношении ценности психологического тестирования, в ходе опытов я пришел к пониманию важности полноты знания о том, чем мы живем.

Люди, которые собираются провести всю оставшуюся жизнь вместе, изучая модели, вырисовывающиеся по некоторым тестам, могут извлечь из этого огромную пользу: попытаться определить Божью волю для своего будущего. Для тех, кто уже женат, это может дать новый толчок к общению и пониманию.

Как только супруги осознают отсутствие совместных интересов, они могут, по крайней мере, решить не вдаваться в мелочи, которые не являются значимыми для них обоих. В их власти быть более терпимыми к различиям во вкусах и мнениях и выделить специальные часы, когда каждый из них волен заниматься своим любимым делом. Только затем они смогут научиться уделять как можно больше времени тому, что занимает обоих.

Однако логично было бы сделать вывод, что люди, которые женятся, имея много общего, станут уделять друг другу много времени. А супруги с менее сходными предпочтениями будут общаться реже. Так и случается.

В Библии говорится о том, что общие интересы необходимы. «И если дом разделится сам в себе, не может устоять дом тот» (Мк. 3:25). Авраам Линкольн использовал этот текст применительно к Гражданской войне в Америке. Но, ведем ли мы речь о нациях и семьях, или начальствах и властях, справедливым остается тот же принцип: всякий дом, разделившийся сам в себе, не может устоять.

Несомненно, Бог действует лучше всякого компьютера, или теста, или человеческой мудрости при попытке решить, кто должен быть вашим будущим супругом. Если вы свой поиск поручите Ему, Он постарается найти вам не только того, с кем у вас достаточно общего, но еще и того, кого вы сможете по-настоящему любить.

Мы обсуждали эту тему в студенческом городке колледжа, когда вдруг встал преподаватель математики и сделал ошеломляющее заявление. Он сказал: «Самое лучшее, что большинство людей может сделать при поиске подходящего супруга, — это прекратить искать и предоставить все Божьему руководству, приглашая Его указать нам цель».

Вначале это прозвучало как почти неразумное предложение. Но затем мы решили, что это было ничуть не глупей иных схем подбора пар, которыми некоторые из нас занимались. В библейском повествовании хорошо просматриваются указания на промысел Божий, способный соединить вместе людей, которые обретут длительную радость и общение. Очень трудно не заметить историю Исаака и Ревекки или Руфи и Вооза. Те, кто в своем выборе партнера для брака доверились руководству Божьему, обнаружили, что Он знает, как выбирать для их же счастья.

Он также готов дать мудрость и благодать сверх меры для тех, кто уже женат и размышляет над тем, как прожить большую часть жизни вместе.

Семья требует усилий! Те из вас, кто состоит в браке, не обнаружили ли еще этого? Согласие требует усилий. И если бы люди так же упорно стремились к взаимопониманию после свадьбы, как они делали это до вступления в брак, у нас было бы гораздо больше счастливых пар.

Брак основан на отношениях, а отношения основаны на общении, как мы уже отмечали. Кто-то, предупреждая об опасности пренебрежения этими простыми истинами, написал следующее:

«Супружеские пары обычно начинают достаточно хорошо, но вскоре у молодой женщины появляется мысль: "Ну вот, он у меня в кармане". Можно и расслабиться, то есть забыть о прическе, одежде, о доме. Она превращается в заурядную неряху и... муж удивляется, как это он оплошал, женившись на ней. Десять лет спустя супруг оставляет ее. Жена остается с единственным желанием начать все сначала, но теперь уже слишком поздно.

Собранность для мужа так же важна, как и для жены, потому что женщина может вскоре увидеть своего возлюбленного в виде груды жира, разлегшейся на диване и смотрящей телевизор в то время, как он должен был бы планировать будущее семьи. Ее может оттолкнуть постоянство картины, и однажды она оставляет его. Она не может этого больше вынести. И вновь слишком поздно брать обратно брачные обеты.

Кто-то из нас стал христианином двадцать лет назад, а воз и ныне там. Очарование ожиданием возвращения Христа, как будто оно будет завтра, прошло, а наша религиозная жизнь стала скучной рутиной. Мы пренебрегли христианским служением, поклонением, молитвой и изучением Библии, общением с живым Богом. В светильниках наших нет масла, и для кого-то слишком поздно искать путь. Запах от дыма фитилей вместе с враждебностью, сплетнями, ненавистью, завистью, ревностью, смутой, неприязнью возносится до небес. Мы не находим радости в Боге, нет нам радости в деле Его. Наши надежды опустились до мертвых дел, верований, идей, учреждений, которые уже никогда не изменить. Наши светильники полны сажи, без пламени. Мы отгоревшая зола».

С духовной точки зрения можно вдруг обнаружить, что первая любовь умерла, и у нас не осталось ничего общего с Богом. Если грешник прежде не приходит ко Христу и не испытывает чуда рождения свыше, то невозможно, чтобы у него было хоть что-то общее с Господом. Послание к Римлянам гласит:

«Плотские помышления [или сердце] суть вражда против Бога;

ибо закону Божию не покоряются, да и не могут» (Рим. 8:7).

У Иисуса с грешником нет ничего общего. Если бы Бог позволил нечестивому войти в Царство Небесное, то оно стало бы для него местом страдания. Доказательством любви Божьей служит то, что неправедный исключен из Царства Его, потому что вечность, проведенная в присутствии Бога, стала бы вечной агонией для грешников.

Однажды мой друг проповедовал на тему: «Человек, попавший в Царство Небесное по ошибке». Несколько человек опоздали к началу проповеди и пропустили ее вводную часть. Покинув зал после богослужения, они начали распространять слухи о том, что мой друг проповедовал ересь! Они думали, что он на самом деле пытался доказать, что люди попадают в Царство Небесное по ошибке!

Но мой друг правильно подметил: «Царство Небесное было бы мучением для того, кто не имеет общих интересов с находящимися там, и он стал бы искать первого удобного случая, если ворота останутся открытыми, чтобы совершить побег».

Я иногда задавал аудитории каверзный вопрос: «Кто из вас будет счастлив, когда попадет в Царство Небесное?» Обычно все поднимают руки. Затем я говорю: «Не так скоро! Я не спрашивал, кто из вас будет счастлив просто добраться до него, но кто будет счастлив, находясь там?»

Уловкой подобного рода является и предположение, что хорошо бы иметь кнопку, нажав на которую, уже никогда не будешь вновь грешить. Вы бы нажали на нее? На этот вопрос есть два варианта ответов. Первый: «Быстро! Веди меня туда!» Другой: «Никоим образом! Это может испортить мне все удовольствие!»

Как-нибудь сядьте и составьте список наиболее важных вещей в вашей жизни. Перечислите пять или десять основных пунктов, пришедших на ум. Подумайте над тем, сколько из них будет доступно в Царстве Небесном.

Затем составьте перечень того, что, по вашему мнению, должно быть важным в Царстве Небесном, и определите, что доставляло бы радость вам. Когда Иисус придет опять, наши вкусы и наклонности не будут чудесным образом изменены. Если мы видим, что сегодня у нас мало общего с Богом, из этого следует вывод, что. Небо будет для нас не очень-то уютным местом, чтобы там провести вечность.

Что является центром и средоточием Царства Небесного? Попытайтесь перечислить некоторые из его приоритетов.

Мы понимаем любовь ангелов как поклонение Богу и общение с Ним. Является ли это одним из ваших высших интересов?

Все Небо трудится на благо других. Это то, что делает его Небом. Даже поверхностно понимая Евангелие, вы знаете, что спасение нашего потерянного, безумного мира, этой песчинки во Вселенной, является целью, на которую направлено все в Царстве Небесном.

Многие там окажутся безработными! Врачи увидят, что для них нет занятий. У стоматологов не будет больше пациентов. Предприниматели должны будут искать новые направления деятельности. Но существует одна профессия, одно занятие, одно призвание, которое будет вечным. Это соучастие в служении и помощи другим, распространение Благой вести спасения.

Да, вы можете сказать: «Когда Иисус придет вновь, не будет уже грешников, к которым надо идти с Евангелием, а поэтому у всех нас появятся какие-то иные интересы, например, парение в воздухе! Мне всегда хотелось парить в воздухе, но моя жена — человек строгий! Она сказала мне, что я должен выбрать между ней и полетами на дельтаплане. Поэтому я решил приберечь это для Царства Небесного! А там я смогу обойтись без дельтаплана!»

Вероятно, все мы, когда попадем туда, снова станем детьми. Представляете, как ангелы будут улыбаться, когда мы первое время будем делать робкие попытки пройти по стеклянному морю?

Но однажды вы увидите своего ангела, который подойдет и спросит:

— Не хотелось бы тебе совершить путешествие?

— Конечно, а куда мы отправимся?

— На краю вселенной есть маленькая планета, обитатели которой хотят из первых уст услышать историю о том, каково быть спасенным из мира греха.

Вы говорите:

— Вперед! Сейчас только вещи соберу.

— Нет, собирать ничего не надо!

— Дай хоть с друзьями попрощаться.

— Ну, ты можешь сказать им, куда отправляешься, но прощаться не надо, потому что они все будут здесь, когда ты вернешься. Более того, они здесь будут всегда.

Итак, вы без устали несетесь к дальним мирам до тех пор, пока не достигаете той маленькой планеты, о которой говорил вам ангел. Все собираются, чтобы послушать ваш рассказ, а ваш ангел сидит в последнем ряду и тоже слушает. Потому что ангелы никогда не чувствовали той радости, которую приносит наше спасение.

Позвольте мне сказать вам вот еще о чем. Если нашим высшим интересом в вечности будет поклонение и прославление Бога и распространение Благой вести о Его искупительной любви, то неплохо было бы начать заниматься этим до наступления того времени. Если мы намерены иметь достаточно общего с теми, которые будут обитать в небесной стране, то уже сейчас мы должны вместе с ними заниматься служением и проповедью.

Радость близости

Эта глава будет короткой! Сегодня сексуальную сторону брака обсуждают гораздо свободнее, чем в прошлом, и в христианских книжных магазинах доступных изданий по этой теме гораздо больше, чем было раньше в хранилищах библиотек!

Но Библия ясно дает понять, что соединение двоих — это Божий замысел. Господь совершил первое бракосочетание в саду Едемском. Брак используют как иллюстрацию близких отношений, которые должны существовать между Богом и Его народом. В Библии есть места, затрагивающие интимную сторону брака и почти до неприличия откровенные, по мнению консерваторов, — такие, как Песня Песней Соломона! Но покуда при обсуждении этой темы мы и сдержанны, и открыты в той же мере, что Библия, не нужно приносить никаких извинений.

В Первом послании к Коринфянам, глава 7, как вы, вероятно, знаете, Павел дает мужьям и женам некоторые очень прямые советы. В Послании к Евреям подытоживается отношение Писаний к брачной любви: «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно» (Евр. 13:4).

Но когда дело касается физической стороны семейных отношений, существует один основной принцип. Это универсальный и вневременной подход, который многие, даже в христианской церкви, утратили. Вот он: сексуальная гармония является результатом счастливого брака, а не причиной.

В мире в большинстве случаев все наоборот. Найдется много консультантов, которые посоветуют вам в случае наличия проблем в вашем супружестве просто чаще ложиться вместе в постель, и это все расставит по своим местам,

У меня противоположное мнение. Я никогда в своей жизни не встречал лучшего примера праведности по делам! Об этом необходимо кричать со всех трибун: «Сексуальная гармония является результатом счастливого брака, а не причиной».

Когда ко мне на консультацию приходят супружеские пары и, раскрывая передо мной свои проблемы в каждой области, пишут их список, то ко времени, когда мы добираемся до пункта номер пять или что-то около того, я говорю: «И у вас есть также проблемы в сексуальной жизни, верно?»

А они удивляются: «Но как вы узнали?»

Я говорю: «Как же я мог это опустить?»

Остальные семь основных областей, в которых происходит разлад общения, находятся скорее в разряде причин. Эту же чаще всего необходимо классифицировать как результат. Если вы раздражены или отчуждены из-за непонимания в сфере семейного бюджета или воспитания детей, то это повлияет на вашу интимную жизнь, и в ней также будет неблагополучие. Но, обнаружив причину, можно найти и решение, а не пытаться подогнать результат. Редко встретишь супругов, которые во всех важных жизненных вопросах сходятся, но испытывают затруднения в интимной жизни. Почти всегда это связано с какими-то другими факторами.

Нельзя обойти то обстоятельство, что вам необходимо стать близкими друг другу для того, чтобы между вами осуществилась полноценная физическая близость. Сексуальная же революция началась с другого конца. Пытаясь ужиться с человеком, с которым у вас был лишь случайный контакт, вы не обретете ни долгого счастья, ни безопасности. Бог сотворил нас таким образом, что единственное реальное удовлетворение сексуальных желаний наступает тогда, когда существует союз не просто двух тел, но также союз ума и духа. Для того, чтобы двое стали одной плотью, требуется нечто большее, чем просто соединение тел.

А поэтому, за исключением, может быть, первых нескольких месяцев супружества, когда может возникнуть нужда в технической информации и даже, в некоторых случаях, в консультационных услугах, основная предпосылка сексуальной любви заключается в том, что она всегда без исключения, является результатом, но никогда не причиной, счастливого брака.

Женщины, кажется, легче усваивают этот принцип, чем мужчины, а некоторым из нас, беззаботных потомков Адама, не мешало бы уяснить это получше. Интимность начинается на кухне или в гостиной. Это не то, что можно включить или выключить, когда приходишь домой или отправляешься в спальню. Необходимо быть близкими для того, чтобы между вами происходила близость, а если вы не близки, то затруднены и интимные отношения.

В любом браке будут времена, когда ваши чувства находятся на подъеме. Но будут и иные, когда сильные эмоции отсутствуют. Было бы слишком неразумно основывать свой брак на чувствах. Они приходят и уходят. Чем ярче впечатления, тем короче они живут. Наша нервная система не выдержала бы, если бы мы пытались поддерживать наиболее сильные переживания длительное время. Также и семейная жизнь, построенная на эмоциях, некоторое время спустя окажется обреченной на провал.

Даже если жизнь вдвоем в какие-то периоды вызывает у нас восторг, мы никогда не должны основывать наших отношений на этом. Мы должны найти что-то более надежное и крепкое для строительства нашего семейного очага.

Вот здесь и находится мостик, ведущий к духовной части этой темы. Уже на протяжении многих лет на евангельских встречах используется иллюстрация с паровозом, тендером и вагончиком. На паровозе написано Факт, на тендере — Вера, а на вагончике — Чувства. Вагончик не в состоянии тянуть состав. А вот когда паровоз и тендер работают четко, они могут продвигаться вперед или вместе с вагончиком, или без него.

Некоторые люди попытались основать всю свою христианскую жизнь на чувствах. Целые церкви действуют таким образом. Они думают, что если удастся придержаться нужного типа музыки и пения, хлопать в ладоши и, может быть, немного поваляться в проходах между рядами и рассказать слезные истории так, чтобы люди слушали на пределе возможностей нервной системы, тогда они смогут обрести хороший религиозный опыт. Они верят в праведность по возбуждению, в праведность по чувствам.

В христианской жизни, как и в браке, есть времена, когда эмоции существуют. В Евангелии от Иоанна, глава 14, Иисус сказал, что Он будет любить нас и открывать Себя нам. Плоды Духа включают любовь, радость и мир. Это чувства. Нет ничего плохого в наличии хороших чувств. Но нельзя основывать на них свои отношения с Богом.

Когда у вас есть хорошие переживания, благодарите за это Бога. Однако временами их нет, но это не показатель, что и отношения закончились. Единственный безопасный путь — продолжать быть верным Господу и общаться с Ним, невзирая на чувства.

Одним из наиболее замечательных примеров того, кто не полагался на чувства в Своей духовной жизни, был Сам Господь Иисус Христос. Мы знаем, что Он был Человеком печалей, познавшим скорби. Он скорбел об Иерусалиме. Он плакал у гроба Лазаря. И в темные часы в Гефсимании, и на кресте Он чувствовал Себя оставленным Отцом. Это были только чувства — не факты. В действительности Его Отец был там, рядом с Ним, ибо Бог был во Христе, примиряя с Собою мир. Иисус предсказал, что Отец Его не оставит Его одного. Но Он ощущал одиночество. Он воскликнул: «Боже Мой, для чего Ты Меня оставил?» Однако, совершая наше искупление, Иисус руководствовался большим, чем просто ощущения. Если бы Он положился только на эмоции, Он бы отказался от борьбы. Но Он не сдался.

Он помнил свидетельства любви Своего Отца, которые уже были даны Ему. Он помнил Голос с небес, провозглашающий Его Сыном Божьим. Он помнил то, что уже узнал о Своем Отце. Он полагался именно на это. И в конце концов, когда Его великое сердце разорвалось, в последние ускользающие моменты сознания было восстановлено чувство присутствия Его Отца. Перед самым моментом кончины Он, по существу, сказал: «Отче! Отче! Ты все еще рядом. Отче! В руки Твои предаю Я дух Мой».

В вашей христианской жизни будут времена, когда вы не будете чувствовать, что Бог где-то рядом, но Он здесь. Будут времена, когда вы не будете ощущать, что Иисус любит вас, но Он любит. Будут времена, когда вы будете осознавать, что одиноки и покинуты, но Он всегда с вами, до самого конца.

Христианин часто в повседневной жизни замечает, что его чувства не всегда возвышенны. Вы можете, проснувшись утром, не ощутить желания провести драгоценное время в размышлении о жизни Христа. Вы можете не чувствовать никакого стремления приложить усилия к общению с Богом.

Это напоминает человека, заблудившегося в лесу зимой и пытавшегося найти путь к дому и безопасности. Ему было холодно — настолько холодно, что он думал, что не сможет этого вынести. Затем внезапно чувство холода исчезло. Он устал и хотел просто лечь на красивый, мягкий снег и погрузиться в сон. Но он знал, что так делать нельзя! Поэтому он отбросил свои чувства в сторону и начал пробираться сквозь снег до тех пор, пока не добрался до укрытия.

Вы просыпаетесь утром. Вы слышите стук в двери вашего сердца. Однако подушка такая мягкая, постель такая теплая, что наступает искушение снова погрузиться в этот комфорт и расслабиться. Но вы уже слышали, что поступать так нельзя! Вероятно, с вами это случалось уже много раз. Поэтому вы отбрасываете в сторону свои чувства. Вы уединяетесь, чтобы искать общения с Богом, а это и есть секрет успешной христианской жизни. И ваши отношения с Богом продолжаются.

Как в семейной, так и в духовной жизни ничто не заменит общения. Осознаете ли вы это? Если вы настойчиво уделяете ему время, невзирая на чувства, вы обнаружите, что чувства часто будут сопутствовать этому.

Роли, которые мы исполняем

Когда мне было лет шесть, мне доверили быть ответственным за семейное богослужение. Эта была настоящая честь для меня. Я боролся за эту должность, и на это у меня была причина. План мой был простой: приглашать к молитве только тех, кто молился коротко! Помню, после нескольких дней подобного эксперимента я понял, что будет лучше, если приглашать и тех, кто молится дольше, иначе меня заподозрят! Когда дело касалось семейного богослужения, я был человеком ответственным.

Кто отвечает за вашу семью? Кто должен отвечать? Говорит ли Библия что-нибудь об этом? Существует ли идеал? Давайте прочтем Послание к Ефесянам. Для некоторых мужчин это любимый текст! «Жены, повинуйтесь своим мужьям...» Затем мы начинаем кряхтеть и покашливать, дочитывая окончание фразы: «...как Господу» (Еф. 5:22). А затем: «Потому что муж есть глава жены». Может быть, лучше оставить также и здесь многоточие после этих слов? «...как и Христос глава Церкви» (Еф. 5:23).

Но если мы собираемся разобраться в контексте, а не только выбрать отдельные места, то нам было бы лучше прочитать все. «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее». Таким должен быть муж: готовым жизнь отдать за свою жену. Может быть, это положит конец критике и внутри семьи, и вне — ведь мы не будем критиковать всех подряд, если сами не готовы жертвовать ради них. «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь» (Еф. 5:25,28—29).

Смысл этого отрывка виден из стиха 18: «Исполняйтесь Духом». Только исполненные Духом смогут так поступать. А если так, то тогда мы неспроста говорим об этом, потому что стих 21 говорит о нашем повиновении один другому в страхе Божьем. Иисус, скромный Учитель из Галилеи знал, что это такое — подчинить Себя даже Своим собственным ученикам. Таков христианский принцип.

Последний стих главы, стих 33, гласит: «Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится (своего) мужа». Любовь и уважение должны идти рука об руку. Ну, а неисполненные Духом часто выбирали отдельные места из этой главы и пытались использовать их как оправдание своих тиранических устремлений, желая из своих партнеров в браке сделать тряпку для мытья полов. И наступило время, когда и в Церкви, и вне ее женщины вступили в борьбу за равные права. Однако Библия ясно указывает, что существует принцип, идеал.

Есть второй отрывок, повествующий об этом же, в Послании к Колоссянам: «Жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе» (Кол. 3:18).

И еще один текст, Первое послание Петра, глава 3. Прочитаем стихи 1 и 7: «Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям... Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах» (1 Петр. 3:1,7).

Ну, что вы скажете в заключение, прочитав эти тексты:

каков библейский идеал, библейский принцип? Есть такие, кто попытался извлечь из этого свою мораль и утверждать, что роль женщины ограничена определенными рамками, за которые нельзя выходить. Но есть и другие, понимающие, что при всем разнообразии ситуаций между мужем и женой должна существовать договоренность о том, что включают в себя их роли в семье. Существует много библейских историй о женщинах, которым Господь давал особые поручения. Можно вспомнить Девору-пророчицу, которая привела войско Израиля к победе; Лидию, продававшую багряницу; Мариамь, помощницу Моисея при исходе Израиля из Египта в землю обетованную; и даже Марию, мать Иисуса, роль которой в плане спасения отодвигает ее мужа Иосифа на второй план.

Мужья должны оказывать почтение, любовь и внимание своим женам, а не вмешиваться в их отношения с Богом и обязанности перед Ним. Но, видимо, библейский принцип таков, что когда один супруг должен подчиниться другому, повиноваться должны жены — до тех пор, пока это не противоречит их долгу перед Богом.

Если бы мужья любили своих жен, и любили бы так, как Христос возлюбил Церковь, тогда не было бы нужды нив каком движении за права женщин. Сколько времени прошло с тех пор, как вы прочитали описание любви в Первом послании к Коринфянам, глава 13? Там описывается христианская любовь, которой каждый рад бы подчиниться.

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует... не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла... все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает» (1 Кор. 13:4—8).

Трудно ли было бы подчиниться такой любви, такому отношению? Я думаю, что нетрудно. Любовь, которой Иисус возлюбил Свою Церковь, такова, что побуждает нас делать то, чего мы не смогли бы сделать без нее.

Даже в рамках отношений между любящими будут существовать различия в темпераментах, различия в воспитании, различия в наклонностях. Эксперты говорят, что особенности семьи, в которой мы сами выросли, оказывают на нас огромное влияние. Если кто-то жил в доме, где безраздельно властвовал отец, а мать покорно подчинялась, этот человек или будет стремиться к такой же организации ролей в своей собственной жизни, или, если ему не нравились взаимоотношения родителей, все переиграет и поступит прямо противоположно. Ваша реакция на прошлое во многом определяет, будете ли вы стремиться к его повторению или наоборот.

Изучающие психологию знают четыре типа темпераментов — это сангвиник, холерик, меланхолик и флегматик. Это наблюдения не современные, а заимствованные у греческих философов, которые, по-видимому, тщательно изучали проблему, даже в те времена. Один писатель не так давно сделал более простое разделение, сказав, что каждый из нас либо «скунс»**, либо «черепаха». Скунсы господствуют, они инициаторы; черепахи скромны и смиренны.

А теперь проведем параллель с духовной стороной темы. Непонимание ролей в наших отношениях с Богом может вызвать разлад общения, что, безусловно, может разрушить сами отношения.

Знаете ли вы, чего от вас ожидает Бог? Знаете ли вы, чего вам ожидать от Него? Что делает Он, и что следует делать вам? Каково соотношение Божественной воли и человеческих усилий? Это практические вопросы; слишком многие новообращенные не обратили внимания на ответы. Их христианская жизнь началась с радости от того, что за них на кресте был внесен добровольный первый взнос; но вскоре они обнаружили, что последующие ежемесячные платежи могут их разорить. Для них осталась недоступной Благая весть о том, что Иисус уже внес не только первый взнос, но и все остальные. Они никогда не слышали, что не только прощение, но также и сила жить христианской жизнью дается даром.

Как это проявляется в практической жизни? Как все происходит? Давайте обратимся к мини-курсу по теме «Спасение по вере». Всего два текста. «Без Меня не можете делать ничего» (Ин. 15:5). Здесь не говорится о том, как ваше имя сделать известным или как получить миллион. Речь идет о вопросах греха и праведности. Без Иисуса мы беспомощны в стремлении достичь спасения или жить христианской жизнью. Мы можем поддерживать внешнюю добродетельность, но она не годится для Царства Небесного. Без Христа мы совершенно бессильны в стремлении к праведности.

Добавьте к этому Послание к Филиппийцам: «Все могу в укрепляющем меня (Иисусе) Христе» (Флп. 4:13). Если эти два текста истинны, тогда единственное, что мы с нашей стороны можем сделать, — это присоединиться ко Христу. Если без Него мы не можем ничего, а с Ним можем все, тогда нам остается только соединиться с Ним. Вот где в христианской жизни проявляется преднамеренное усилие.

Нам есть чем заняться. Библейское обетование таково: «И взыщете Меня и найдете, если взыщете Меня всем сердцем вашим» (Иер. 29:13). Бог никогда не делал так, что мы сидим в кресле-качалке, а Он вместо нас ищет Сам Себя. Если бы Он поступал таким образом, тогда мы лишились бы нашей свободы выбора. Находить Его — вот наше дело, даже когда Он поощряет наши поиски, стоя у дверей сердца нашего и стучась.

Совершенно необходимо уделять время общению с Богом, точно так же, как это необходимо и в человеческих отношениях. Без общения нет отношений. Вот куда направлена наша преднамеренность: ежедневно отводить время молитве и изучению Его Слова, чтобы обрести с Ним искреннюю связь.

Затем, в результате этого, становятся возможны разного рода добровольные усилия. Христианская жизнь не тщетна. Мы не верим в бесплодную религию. Но именно сила Божья, пребывающая в нас, произведет стремление к праведности, а не то, что мы должны стиснуть зубы и силой заставить это произойти.

Что такое добровольное усилие? Пожалуй, примеры лучше всего объяснят это.

Однажды я отправился в гости на ферму, где выращивают гремучих змей. Когда сотрудник, собиравший яд, отпускал змею, она ужалила его в ногу. Этот человек выхватил нож и молниеносно отрезал мышцу до кости. Он знал об опасности, и ему было легче отсечь часть своей плоти, чем погибнуть. Это было добровольное, но болезненное усилие. Я подумал, а смог бы я так поступить?

Иероним, друг Яна Гуса, думал, что гореть на костре очень мучительно. Желая избежать этого, он отрекся. Затем только он понял, что мучительнее не гореть. Поэтому он отрекся от своего отречения и добровольно пошел на гибель. Не так-то легко быть казненным, но бесчисленным мученикам было легче погибать, чем не погибать.

Это нечто иное, чем взаимодействие. С нашей стороны требуется гораздо больше усилий, а Христос поможет нам там, где мы потерпели неудачу. Без Него не можем делать ничего. Неправда, что, когда дело касается спасения, Бог помогает тем, кто помогает сам себе. В духовной жизни Бог помогает тем, кто не может сам себе помочь.

Спрашивали ли вы себя, в каких областях вашей жизни Бог обещал вам поддержку, а что вы должны делать сами? Ответ прост. Что обещал Бог? Он никогда не сулил, что будет выносить за вас мусор или готовиться вместо вас к экзамену по истории, или искать Себя для вас. Он обязывался вести борьбу с грехом и дьяволом до тех пор, пока вы будете полагаться на Его силу вместо своей собственной, и даровать вам победу. Он дал обетование жизни вечной. Он обещал изменить сердце ваше.

Представ пред Ним и ища отношений с Ним, вы тем самым принимаете обещанные Им дары. Если вы это попробовали, и вам показалось, что оно не сработало, не утруждайте себя поисками чего-то другого. Ничего больше нет. Христианство вне отношений со Христом немыслимо.

Если в вашем браке есть проблемы, вы не прекращаете общения. Вы его продолжаете. Вы пытаетесь найти новые, более эффективные методы. Вы ищете любой возможности, чтобы открыть путь более широкому взаимопониманию.

То же самое происходит и в отношениях с Богом. Если ваша молитвенная жизнь иссякает, ищите новые методы. Постарайтесь прислушаться к тому, что Господь говорит вам о том, какой может быть эта жизнь. Но не останавливайтесь. Это самое последнее, что можно сделать.

Вероятно, есть что-то, что отнимает у вас время, которое можно посвятить для общения с Иисусом. Для многих это телевидение. Они не упускают случая, чтобы посмотреть очередной сериал, но как-то не могут найти возможности для того, чтобы провести тихий час наедине с Богом.

В первые годы совместной жизни мы купили телевизор. Конечно, мы собирались смотреть только Уолтера Кронкайта, коронацию Елизаветы и, может быть, одну или две религиозные передачи. Затем мы добавили в список программу для малышей и специальную программу о природе.

Долго ждать не пришлось: в один прекрасный вечер я вернулся домой с богослужения и до ночи просидел у экрана, чтобы посмотреть фильм. Это была детективная история об убийстве, но все закончилось нормально, тем более, что в интриге был замешан миссионер!

На следующее утро мне показалось, что Библия уже не такая интересная, как прежде. С вами когда-нибудь подобное случалось? Это очень реально. Поэтому я отрезал вилку от шнура телевизора!

Но вновь короновали Елизавету или что-то в этом роде, и моя жена, зачистив концы проводов, воткнула их в розетку. Посыпались искры, и она подумала, что это Бог ее наказал! Я решил покончить с этим и подсоединил вилку обратно. Но это был еще не конец. Все это повторялось до тех пор, пока мы наконец не продали этот телевизор со шнуром длиной всего пятнадцать сантиметров!

Один мой друг тоже решил, что пресловутое «окно в мир» разрушает его отношения с Богом, и ему не хотелось, чтобы оно приносило такой же вред кому-нибудь другому. Садовод он был опытный, поэтому, взяв лопату, выкопал глубокую яму, бросил в нее свой цветной телевизор и засыпал сверху землей!

Требуется ли напряжение, чтобы совершить подобное? Конечно, требуется. Было ли приложено какое-нибудь усилие? Да. Но поскольку человек стремился к высшему благу, ему было бы труднее не сделать этого.

Мы коснулись лишь поверхности вопроса о соотношении Божественной воли и человеческих усилий. Если вы хотите стать первопроходцем в истине, то существует одна почти нетронутая ее область. О правильном направлении воли в начале христианской жизни было много размышлений, написаны книги, прочитаны проповеди. Но каждый в той или иной мере предоставлен самому себе, когда дело касается того, как обрести отношения с Иисусом. Хорошо подумайте об этом. Правильное понимание вашей роли и роли Бога привнесет существенные изменения в ваши с Ним отношения.

Однажды мы обсуждали эту тему в колледже, и один из студентов спросил: «Почему это так сложно?» Но, на самом деле ничего тут сложного нет. Мы сами все усложнили и пытаемся опять упростить, дивясь тому, насколько это запутано! Евангелие удивительно просто и просто удивительно.

Итог таков: поскольку сами мы ничего не можем сделать, кроме как сблизиться со Христом и познать Его, то здесь-то мы и прикладываем наши усилия и совершаем наш намеренный выбор. Мы ставим общение с Ним во главу угла нашей жизни. Наше утро начинается не с того, что, выйдя из дома, мы вспоминаем: «Ах да, я забыл помолиться!» Весь наш день вращается вокруг взаимоотношений с Ним. Ничто более не нарушает их. Другого не дано.

Если мы будем искать Его каждый день, то вскоре Он дарует нам опыт полной зависимости и подчинения Ему и научит нас, как позволять Ему управлять нашей жизнью. Это обетование все еще верно и сегодня: «Начавший в вас доброе дело будет совершать (его) даже до дня Иисуса Христа» (Флп. 1:6).

* Скунс — проворный зверек. (прим. перев.)

Когда вы правы

При дороге все еще стоит здание школы —

Обшарпанный бедняга, греющийся на солнце.

Вокруг нею еще растут сумахи

И ежевики ветви вьются.

Внутри виден стол учителя —

Глубоко израненный ударами служака.

Покоробленный пол, испорченные скамьи,

Оставленные перочинным ножом инициалы.

Фрески, углем нарисованные на стене,

Все тот же предательский скрип двери.

Ноги, которые еле ползут в школу,

Неистовствуют в игре после занятий.

Много лет назад зимнее солнце

Освещало школу лучами заката,

Отсвечивая в стекла окон

И вечеров холодных оставляя ледяной узор.

Оно коснулось сотканных из золота кудрей

И карих глаз, исполненных печали

О том, кто все еще удерживал ее,

Когда вся школа после уроков расходилась.

Рядом с ней стоял мальчишка —

Единственный любимец ее детства.

Кепка его низко натянута на глаза,

В которых гордость и стыд смешались.

Без устали пиная снег ногою,

Он перед ней туда-сюда слонялся,

Тогда как ее маленькие ручки

Пальцами нервно перебирали синий фартук.

Он видел, как она подняла глаза.

Он чувствовал легкое касание ее руки.

Он слышал лепет ее голоса,

Как будто это было виноватое признание.

«Ты извини, что так сказала я,

Я не хочу превосходить тебя,

Потому что, — карие глаза опустились еще ниже, —

Потому что, знаешь, я люблю тебя».

Память седовласому мужчине

Все еще рисует то милое детское лицо.

Дорогая девочка, трава на ее могиле

Растет уже сорок лет.

Он прожил, чтобы познать в тяжелой школе жизни,

Как лишь немногие, превзошедшие его,

Сожалели о своем триумфе и его потере

Так, как она, потому что любили его.

Девушка, вдохновившая Джона Гринлифа Уиттиера на эти слова, рано извлекла для себя важный урок. Она знала, как сказать «извини меня» — и именно это имела в виду. А знаете ли вы, как сказать «прости»? Вас когда-нибудь побуждали извиниться, а вы не сожалели о сделанном? Когда в последний раз вы просили прощения, подразумевая именно забвение вашей вины? В чем разница?

Изучение основных путей, на которых происходит разлад в общении, приводит в конце концов к теме примирения. В мире греха чрезвычайно важно знать, как просить прощения и, более того, знать, как простить.

Когда я был еще мальчишкой, мой отец и дядя проводили евангельские встречи в Карнеги Холл в Нью-Йорке. Однажды им в голову пришла идея, что было бы действительно зрелищно нарядиться в белые костюмы, белые галстуки и белые туфли. Они видели одного евангелиста, который был одет именно так.

Мужчины отправились в магазин и купили все цвета снега. Но почему-то, когда они надели это, то почувствовали себя глупо. Поэтому ослепительный костюм до сих пор висит в шкафу, а туфли некоторое время находились в дальнем углу ящика.

Как-то раз моя мать вытащила эти штиблеты и отдала в отдел милосердия, что привело в доме к ситуации, близкой к скандалу. Насколько я помню, такое нечасто возникало между родителями!

Годы спустя, когда наш сын собрался жениться, он привел свою невесту в дом, чтобы познакомить со всей семьей. Сразу после того, как они прибыли, моя мать, наклонившись вперед, спросила молодых:

— У вас уже была хорошая ссора? Отец был ошеломлен. Он сказал:

— Незачем об этом говорить! У нас же с тобой никогда не было ссор.

Я хотел вставить: «А как насчет белых туфель?» Но отец продолжал:

— Посмотри, сколько мы уже женаты, и у нас никогда не было ни одной размолвки. Мама ответила:

— Ну как же, были.

— Нет, не было!

— Нет, были.

И наш мальчик, посмотрев на них, спросил:

— Это ваша первая?

Затем моя мать сказала, что причина, по которой она задала такой вопрос, заключалась в том, что после перебранки наступает примирение и появляется хорошее ощущение.

Неплохая идея для тех, кто собирается жениться: хорошенько поругаться, да так, чтобы после венца не удивляться подобному. Верите ли вы в то, что размолвки неизбежны? Может быть, лучше попрактиковаться, до свадьбы научившись управляться с ними.

Как насчет тех, кто, скажем, женат уже 150 лет и заявляет, что у них никогда не было разногласий? Проблема у них посерьезнее — это называется амнезией, или потерей памяти! Или, возможно, это наглая ложь!

Наконец, существуют разные определения того, что называть ссорой. Некоторые люди считают ею простую разницу в мнениях. Для других это краткое возражение. Для иных же ссоры не существует до тех пор, пока через разбитое окно не вылетает сковорода!

Размолвки неизбежны во всех человеческих отношениях, ведем ли мы речь о семье или о соседях, друзьях, церковной общине или об учреждениях. Библия приводит примеры различия мнений среди тех, кто был одинаково предан Христу (таких, как Павел и Варнава), и упоминает об их разногласиях по поводу роли Марка в служении (см. Деян. 15:37—39). Поэтому для тех, кто думает жениться, или для молодоженов вопрос состоит не в том, будут ли конфликты, а в том, когда они будут.

Библейский совет на эту тему можно найти в Послании к Ефесянам. Он короток и точен: «Гневаясь, не согрешайте» (Еф.4:26). Итак, по-видимому, гневаться, не согрешая, возможно. Затем следует фраза: «Солнце да не зайдет во гневе вашем». Не ложитесь спать, пока не примиритесь. Легко согласиться с принципом, но, вероятно, труднее следовать ему, когда выяснение отношений в полном разгаре!

В контексте рассматриваемой нами темы хочу предложить несколько правил успешной ссоры. Вероятно, лучшим началом для примирения является корректность!

1. Не говорите о ваших разногласиях в присутствии других людей.

2. Не говорите на спорные темы, когда вы устали или голодны. Жены, если вы планируете затеять ссору с мужьями, вначале накормите их! Это может положить конец многим критическим ситуациям! Большинство из нас легче идет на уступки не тогда, когда мы находимся в стрессовом состоянии или когда мы утомлены или хотим есть.

Если вы последуете первым двум правилам, вы должны будете почти провоцировать размолвки, что для кого-то может показаться диковинкой! Вероятно, если наши распри были заранее намечены, а не произошли просто по случайности, тогда их будет меньше.

3. Когда вы обсуждаете проблему, не нападайте на индивидуальность или характер другого человека, ограничьте вашу критику лишь обговариваемой темой и не пытайтесь выиграть, унижая другого как личность.

Конечно, никто лучше вас не знает слабых сторон вашего супруга, и может возникнуть искушение во время спора использовать это знание, чтобы напасть на него. Но истина заключена в словах старого стихотворения:

Воздушных змеев — белокрылых птиц

Мальчишки в небо запускают,

Но вам та недоступна высь,

Когда злой ветер слово с губ срывает,

И мысль, не сказанная вслух,

В глубинах сердца умирает,

Но даже Бог бессилен тут,

Когда той мысли звук растает.

Однажды я смотрел фильм, в котором были две сцены, демонстрирующие различные виды ссор. В одной муж и жена, молодая пара, горячо спорили: так сказать, молот и наковальня. Они ругались и кричали друг на друга, не переходя при этом на личности. Все кончилось объятиями.

В другой сцене пожилые супруги даже не повысили голоса. Но каждое слово, затрагивавшее индивидуальность другого, звучало язвительно. Чувствовалось, как далеко все это зайдет. Кончилось тем, что они еще больше, чем до этого, отдалились друг от друга.

Здесь, на Земле, особенно будучи членами христианской церкви, мы должны подготовиться к различиям и узнать то, что в наших силах, о приемлемых методах примирения, потому что они нам пригодятся! Супругам, в большинстве своем, не нужно ссориться. Они найдут простой выход. Если вы верите, что брак имеет статус временности, тогда при возникновении разногласий вы просто расходитесь в разные стороны.

Но для христианина, принимающего библейский взгляд на семейный союз, такой вариант не подходит.

Библия признает лишь две законные причины для расторжения брака, за исключением смерти супруга. Одна из них названа в Евангелии от Матфея, глава 19 — нарушение супружеской верности. Другая — в Первом послании к Коринфянам, глава 7 — брак с неверующим.

Поскольку христианский брак не безразмерный, то нам лучше было бы быть готовыми встретить конфликт во всеоружии и знать, как его конструктивно преодолевать и как примириться, когда это необходимо. В христианском браке, когда возникают проблемы, мы меняем не партнеров, мы меняем характер. Мы учимся ладить при имеющихся различиях, и для достижения этого нам дается благодать свыше.

Как-то раз ко мне обратилась одна супружеская чета. Эти супруги признались, что брак их готов распасться. Они женаты вот уже двадцать лет, но теперь у них большие неприятности. Это их последняя попытка поправить положение.

Мы обратились к списку конфликтных ситуаций, и все прошло на удивление гладко. Деньги? Никаких проблем. Религия? Совместимость и здесь. Родственники? Дети? Все тоже тихо-мирно. И так далее по реестру до тех пор, пока не добрались до последнего пункта — «Примирение». Тогда-то и обнаружилось, что в случае появления разногласий у них не было приемлемых методов их устранения. В течение двадцати лет никто из них никогда не пробовал сказать: «Извини меня. Я виноват. Прости меня, пожалуйста».

Неразрешенные противоречия разрушили их отношения настолько, что не осталось никакой любви, и их союз был практически обречен.

Эксперты заявляют, что самыми опасными для чувства являются затаенные обиды. Чаша терпения этой четы за многие годы наполнилась до краев, что и сыграло свою роль. Это разрушило брак, который со всех других сторон должен был быть счастливым и удовлетворяющим обе стороны.

Иногда необходимо много общаться, чтобы обнаружить приемлемые методы примирения и согласиться с ними.

Мы все формируемся в неодинаковых условиях, и поэтому то, что годится для одной супружеской пары, может не подойти для другой. Единственно правильного ответа, который подошел бы каждой чете, не существует.

Мы с женой открыли эту истину в наш медовый месяц! Я сделал глупое замечание о ее вязаном платье. Мне оно не очень нравилось, а я возьми и скажи об этом!

Я забыл, что вещь была связана ее матерью, с которой она к тому времени прожила гораздо дольше, чем со мной. Если мне не нравилось то, что смастерила ее мать, вероятно, мне не нравилась и сама мать — и меня вдруг осенила мысль, что я попал в очень неприятную ситуацию!

Как только я осознал свой промах, я сказал: «Извини меня». В семье, в которой я вырос, как только мы понимали, что причинили кому-то боль или совершили какую-нибудь ошибку, то первое, что мы делали, — это просили прощения. И затем продолжали существовать как ни в чем не бывало!

Напротив, жена моя привыкла к иному методу. Он называется «молчаливое общение». Когда у нас случались размолвки, в течение трех дней от нее ничего, кроме как «передай соль», не было слышно. После этого мы снова начинали разговаривать.

Но три дня — это слишком много в медовый-то месяц! Когда часами находишься за рулем, а она сидит и смотрит в сторону, а ты уставился в другую, — обстановка накаляется. Я думал, что браку моему пришел конец прямо в начале! Тогда-то я понял, что не смогу ужиться с ее трехдневным методом.

Напротив, моей жене не очень полегчало от того, что я извинился. В их семье считали, что требуется три дня, чтобы действительно почувствовать сожаление о случившемся. Ей лучше знать.

И как только мы опять заговорили, мы уделили время обсуждению этой ситуации. Я рассказал ей о своих чувствах и о том, что я не смогу выдержать эти три дня молчания ни в медовый месяц, ни в какое иное время. Она изложила свои доводы, и я попытался ее понять. Мы начали вырабатывать свою собственную систему примирения.

Итак, каковы вообще методы примирения? Один из них -это действовать так, как будто ничего не произошло. Этот способ использовала та супружеская пара с двадцатилетним стажем, которая обратилась ко мне за помощью, но безуспешно. Не сработало.

Можно сомневаться в том, должен ли христианин избегать конфликта. И вообще, разве в Библии не сказано: «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим. 12:18)? Некоторые решили, что единственно христианским будет сторониться разногласий любой ценой и почти бояться придерживаться какого-либо мнения из страха, что у кого-то может быть иное. Должны ли вы быть мягкотелым, чтобы стать христианином?

. Конечно, о необдуманных поступках можно сказать многое. Даже у «скунсов», естественно, могут быть некоторые различия мнений, из-за которых не стоит слишком уж конфликтовать. Нам не хотелось бы призывать вас использовать спор как первое средство в каждой ситуации, и фактически, если муж и жена пытаются угодить один другому и помнят о нуждах друг друга, это определенно сведет распрю на нет.

Но, вероятно, лучшим словом, чем «конфликт», было бы — «конфронтация». Библия не рекомендует игнорировать факты или прятать голову в песок, как страус. Находясь среди людей, Иисус часто был открытым и до обидного прямолинейным. Ответ на разлад в общении — общение. Многие из проблем, кажущиеся непреодолимыми, могут быть преодолены благодаря общению.

Поэтому не всегда разумно действовать так, как будто ничего не произошло; хотя, может быть, это то, ради чего просто не стоит затевать ссоры.

Второй метод, рекомендованный Писанием, — это признание нашей вины, нашей ошибки и просьба о прощении. Библия рекомендует быть готовым сказать: «Извини меня. Пожалуйста, прости меня». Искреннее сожаление может многое сделать в исцелении и примирении.

Третий метод — это молчаливое общение. Вы когда-нибудь использовали его? Как он работал на вас? Для кого-то он, может быть, и приемлем, если обе стороны согласны.

Можно даже найти некоторые места в Библии, рассказывающие о временах, когда Бог перебирал все возможное, пытаясь донести до людей весточку за весточкой, призывая их к покаянию. И, в конце концов, Он умолкал. Просмотрите Первую книгу Царств, 28:16 и Евангелие от Матфея, 26:62,63; найдите пару примеров, над которыми стоило бы поразмышлять.

Четвертый метод, который используется людьми, — это компромисс. Ты мне, я тебе. Вы уступаете немного, ваш супруг — немного, и где-то на середине вы встречаетесь. Однако может возникнуть конфликт из-за того, где проходит середина.

Один профессор колледжа, преподававший курс «Психология семейных отношений», сказал, что попытка прийти к компромиссу «пятьдесят на пятьдесят» никогда не будет достаточной. Брак — это больше, чем договоренность о золотой середине. Бывают дни, когда то один супруг, то другой неспособен принять соглашение на равных. Возможно, он пойдет только на сорок, или тридцать, или десять. А затем может наступить разлад в отношениях. У супружеских пар должно быть правило —уступать «сто на сто» так, чтобы в будущем у уступившего была возможность компенсации, когда его дела пойдут не очень хорошо.

Пятый способ примирения — это согласие на несогласие. Если между супругами случаются разногласия, особенно в сфере абстрактного мышления, например, в политике, этот метод может быть действенным. Он республиканец, она демократка. После длительной перепалки они соглашаются не соглашаться. Каждый признает право другого на его собственные взгляды, и оба желают прекращения бесконечных попыток их перекраивать.

Этот метод, вероятно, успешен тогда, когда муж и жена реально способны быть терпимыми к взглядам другого вместо того, чтобы лишь нагнетать обстановку. С терпимостью ужиться можно. Но не с язвительной любезностью.

Вероятно, одним из величайших помощников в разрешении конфликта является ваше чувство юмора. Что было бы с нами, если бы мы не знали, как смеяться даже над, самими собой? При всей сложности и безумности жизни на Земле, если бы мы не могли смеяться, мы бы все сошли с ума!

Может быть, это то, что скрывалось за методом улаживания конфликтов одной четы. Для этого они использовали специальный небольшой коврик у порога их, дома и назвали его ковриком примирения.

Всякий раз, когда возникали проблемы, или разногласия, или споры, они бросались к входным дверям. Оказавшийся там первым имел преимущество, но к тому времени, когда они забирались на коврик, оба смеялись. Поскольку коврик был мал, то для того, чтобы уместиться на нем, необходимо было обняться, что, впрочем, было неплохой идеей! Что ж, вы тоже можете это попробовать, если захотите!

Наконец, основным способом обретения мира для христианина является обращение к Богу. Это означает нечто большее, чем просто быстрая молитва с малышами на ночь. Муж и жена, знающие, что значит молиться вместе, обладают огромным потенциалом в поисках гармонии в семье.

Чарльз У. Шедд, известный по таким книгам, как, например, «Письма к Карен», несколько лет назад провел исследование и обнаружил, что уровень разводов среди супружеских пар, которые молились вместе, был значительно ниже, чем среди даже христианских пар, не делавших этого. Увидев цифры, он начал анализировать свои собственные консультационные записи и сделал потрясающее открытие: из более чем 2000 случаев за двадцать лет консультаций он ни разу не встретил супружеской пары, находившей время для совместной молитвы, у которой были бы неприятности в браке. Он отметил, что, многие из них говорили: «Мы и раньше молились вместе».

О чем это нам говорит? Что есть сила, способная помочь нам справиться с конфликтами в христианском браке. Будут ли разногласия? Да, будут. Должны ли мы отвергать их? Нет, нужно идти им навстречу, чтобы разрешить их. Но способность молиться вместе о преодолении трудностей очень сильно помогает.

Какой из перечисленных нами методов является наилучшим для вас? Вероятно, ответ заключается в том, что большинство супружеских пар использует каждый из способов по очереди в то или иное время: какие-то чаще, какие-то реже.

Как-то раз мы с женой посетили семинар, на котором консультант задал вопрос: «Когда различия налицо, кто должен быть инициатором примирения — тот, кто прав, или тот, кто неправ?»

Мы дружно ответили: «Тот, кто неправ».

Он сказал: «Неверно! Тот, кто неправ, эмоционально не способен сделать первый шаг. Инициатором примирения всегда должен быть тот, кто прав».

В следующий раз, когда у нас с женой возникли разногласия, мы бросились предлагать примирение наперегонки; каждый думал, что прав он! Посмеявшись, мы сказали:

«Шутник, правда?» Здорово же этот консультант нас разыграл. Но первым пойти на уступки — дело очень трудное, даже когда ты прав. Я знаю, я много раз так поступал.

Эти размышления приводят нас к необходимости затронуть духовную сторону поднятой проблемы. Давным-давно Бог и человек отдалились друг от друга. Неверно было бы сказать, что отдалился Бог, потому что не Он отошел от человека, но человек от Него.

Кто сделал первый шаг к примирению? Тот, кто был неправ, или Тот, кто был прав? Ответ вы знаете. Его можно прочитать в Послании к Римлянам: «Ибо Христос, когда еще мы были немощны, в определенное время умер за нечестивых. Ибо едва ли кто умрет за праведника; разве за благодетеля, может быть, кто и решится умереть. Но Бог Свою любовь к нам доказывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками» (Рим. 5:6—8).

Послушайте об этом вновь прекрасные слова из Послания к Ефесянам: «Бог, богатый милостью, по Своей великой любви, которою возлюбил нас, и нас, мертвых по преступлениям, оживотворил со Христом, — благодатию вы спасены, — и воскресил с Ним, и посадил на небесах во Христе Иисусе, дабы явить в грядущих веках преизобильное богатство благодати Своей в благости к нам во Христе Иисусе» (Еф. 2:4—7).

Это сердце Евангелия. Христос стал инициатором примирения. И с тех пор звучит эта Благая весть для грешников.

Ныне Он приглашает нас во Втором послании к Коринфянам, глава 5, примкнуть к Его делу примирения. «Итак мы — посланники от имени Христова, и как бы Сам Бог увещевает чрез нас, от имени Христова просим: примиритесь с Богом» (2 Кор. 5:20).

Мы были неспособны что-либо сделать. Христос сделал первый шаг, и любовь породила любовь. Ныне те из нас, кто был неправ, могут найти облегчение сердцам нашим и покориться Тому, кто любит нас, невзирая на лица. Наш милосердный Спаситель никогда не упрекал нас за то, что мы родились в этом грешном мире. Он не пытается сосчитать, скольких он не допустит в Царство Небесное, но напротив, Он пытается увидеть, скольких сможет привести туда.

Когда мы начнем осознавать и понимать то, что Он любит и принимает нас, мы станем способными любить и принимать такими, как они есть, окружающих нас, начиная с наших домашних.

---