Перекладывание ответственности на подростка

Родители — это те, кто родил. Нянечки — это те, кто вынянчил. Воспитатели — это те, кто воспитал. Наставники — это те, кто наставил. Учителя — это те, кто научил. И всеми этими людьми могут быть отец и мать, по возложенной на них Небом ответственности. Но приходит время, когда родители должны возложить всю свою ответственность на плечи своих подрастающих детей и дать им абсолютную свободу.

Перекладывание ответственности является продолжительным процессом, который должен затронуть все сферы жизни подростка. Начинается оно с доверительных бесед, в которых отец или мать сначала готовят, а затем вводят своё чадо в мир самостоятельной жизни. В некоторых случаях эта ответственность может проявляться уже в раннем возрасте, когда ребёнку объясняют правила гигиены, учат его воздержанию, позволяют ему что-то выбирать, а также когда он начинает учиться и получать домашние задания, которые должен выполнять самостоятельно.

Но в подростковый период все виды родительской ответственности должны быть переданы сыну и дочери, так чтобы они сами несли ответственность перед Небом за свои решения и поведение, а также отвечали за все последствия своего выбора и образа жизни.

Животный мир наглядно демонстрирует эту модель. Многие птицы кормят своих птенцов до определённого времени, защищают их ценой своей жизни, а потом выталкивают окрепших подростков из гнезда, чтобы те сами начали летать и добывать себе корм.

Мудрые родители заранее готовят своих детей к самостоятельной жизни и предупреждают их о том, что они не всегда будут жить вместе и зависеть от родителей. Настанет время, когда, став взрослыми, им будет необходимо оставить родительский дом навсегда и строить свою жизнь независимо от отца и матери. Маленьким детям это не совсем понятно, но они уже видят определённые очертания той цели, которую когда-то достигнут.

Перекладывание ответственности подразумевает ослабление контроля со стороны родителей, который переходит во внимательное наблюдение и предоставление большей свободы выбора и действий. При этом родители могут давать мудрые советы и задавать правильное направление.

Когда подросток посещает какое-то учебное заведение, ему необходимо дать понять, что он сам должен нести ответственность за свои оценки и поведение. Родители не будут решать за него любые проблемы в этих областях, беседовать с учителями и уговаривать их быть более милостивыми к их ребёнку. Подросток сам должен отвечать за то, как он учится и как себя ведёт. Однако отец и мать могут задавать сыну или дочери вопросы:

 • «Как ты видишь эту ситуацию?»

 • «Что ты планируешь делать дальше?»

 • «Какой выход ты находишь?»

Ответственный подросток должен сам определить своё дальнейшее отношение к учёбе. А направить его в нужное русло можно наводящими вопросами, предлагая несколько правильных решений, из которых он сможет выбрать наиболее подходящее.

Похвала родителей за правильный выбор укрепляет чувство ответственности в сердце подростка и помогает ему преодолевать страхи в последующем принятии решений.

Отец и мать часто рассказывают своим детям о том времени, когда они сами были детьми и подростками, учились самостоятельной жизни, проходя через определённые испытания, трудности, страхи и приключения. Подростки же, видя отсутствие влияния и давления со стороны своих бабушек и дедушек на своих родителей, учатся на личном примере отца и матери тому, что они имеют дело с самостоятельными и ответственными людьми.

Единственная ответственность перед Богом, которую родители не смогут никогда никому передать, чтобы не нести её в последующей жизни, — это их любовь или её отсутствие, их личный пример и их влияние к добру или злу.

Когда я учу дочь самой думать о приготовлении пищи и выбирать для себя то, что вкусно и полезно, то, убедившись в том, что она этому научилась, я могу не думать о том, чем её покормить, но знаю, что она сама будет решать эту задачу. А если ей будет лень это делать, то несколько пропусков приёма пищи быстро донесут до её сознания мысль о том, что теперь она сама отвечает за своё пропитание. Конечно же, я не имею в виду времена голода, когда кругом ни у кого нет никакой еды.

Следя за порядком в доме, очень полезно иметь список распорядка дня. Но, перекладывая ответственность на подростка, я прошу его самого составить расписание: когда и что он должен делать. Он должен сам определить, когда ему вставать и ложиться, когда делать уроки и зарядку, а в мою власть входит поддержание его выбора в рамках нашего домашнего порядка. Например, моя дочь должна два раза в неделю готовить ужин на всю семью и сама решать, из чего и в какое время, но так, чтобы не отравить нас экзотическим сочетанием непонятно чего. И её отказ от этой обязанности лишает нас общего ужина и мы все вместе несём эти последствия.

Финансовая сторона перекладывания ответственности имеет особое значение в более старшем подростковом возрасте. Но к этому нужно подводить подростка постепенно, обучая его тому, что карманные деньги, которые он получает на личные расходы, ограничены и имеют свойство заканчиваться. Дети быстро этому учатся, когда начинают распоряжаться личными средствами. В этой сфере им необходимо давать множество разъяснений, советов и примеров, подводя их к тому, чтобы они сами учились зарабатывать, помимо того, что получают от родителей. Если сын потратил всё и сразу — это его право. Но это не означает, что он тут же получит ещё. Пусть последствия его выбора и ошибок в обращении с деньгами лягут на его плечи и станут его заботой.

Подросток может сам выбирать себе одежду, но он должен и сам её стирать, гладить, раскладывать в положенном месте и следить за её опрятностью. Пусть это станет его прямой обязанностью, которую не стоит с него снимать. Конечно же, многие вещи стоят гораздо дороже, чем подросток может себе позволить, и родителям нужно определить, что является необходимым, а что относится к желанию «быть как все». Если их сын хочет приобрести что-то, в чём нет острой необходимости, пусть сам копит на это и покупает под свою ответственность.

При выборе того или иного жизненного направления или принятии важных решений очень помогает составление таблицы «за» и «против». В ней мудрые родители могут наглядно показать подростку, какие преимущества его ожидают при выборе этого пути и какие проблемы могут возникнуть. Когда юный разум учится анализировать и делать выводы до принятия решения, ему легче видеть опасности и преимущества данного вопроса. А зная, с чем ему придётся столкнуться, он будет легче брать на себя ответственность.

Позвольте детям ошибаться и самим отвечать за свои промахи. Но при этом задавайте им наводящие вопросы, с помощью которых они смогут сами находить правильный выход и решение.

Если у них возникают конфликты с учителями или друзьями, пусть они решают эти вопросы без вашего вмешательства, но с вашей моральной поддержкой, если она им потребуется.

Небо не лишает родителей права молиться за своих детей, и благо тем подросткам, за которых молятся родители.

1. Прочитайте, пожалуйста, Гал.6:5; Кол.3:21; Рим.12:10; 14:12; 2Кор.5:10; Прит.3:1-2; 9:9; 20:11; 2Тим.2:15; Лук.24:48; Еккл.11:9, в свете этого урока.

2. Какие ещё стихи из Библии пришли вам на память?

3. Что вам открылось в этой главе?

4. Что означает «перекладывание ответственности» на подростка?

5. Почему родители должны ослаблять контроль по мере взросления ребёнка?

6. Как можно объяснить ребёнку, что он должен сам отвечать за свои поступки и сам нести последствия своего выбора?

7. Будет ли правильно приучать подростка к тому, чтобы он сам принимал решения и планировал свою жизнь?

8. Как родителям реагировать, если подросток отказывается выполнять свои обязанности?

9. Почему подросток должен сам отвечать за свои оценки и поведение в школе?

10. Как направлять подростка в обучении, не беря ответственность на себя?

11. Как научить подростка анализировать свои поступки с помощью таблицы «за» и «против»?

12. Какие решения подросток должен принимать самостоятельно, а какие — с родительской помощью?

13. Как родителям реагировать, если подросток допускает серьёзные ошибки, пытаясь что-то решать своими силами?

14. Нужно ли родителям вмешиваться в споры подростка с друзьями?