Дружеское отношение

Читаем в Прит.17:17: «Друг любит во всякое время и, как брат, явится во время несчастья». Быть родителями своему подростку — это ответственность, а быть ему другом — это выбор, это искусство, это новый мир новых открытий, это целая наука, которую невозможно познать за один раз и успешно практиковать всю последующую жизнь. Хоть это и может быть общим решением всей семьи, принятым на очередном семейном совете, но успех данного мероприятия зависит исключительно от личного волеизъявления каждого родителя.

Нужно честно рассмотреть, на какой стадии дружбы со своим подростком вы находитесь и спросить у него самого, считает ли он вас другом? Друг-отец или друг-мать — это не дружок и не приятель, который может попустительствовать плохому поведению и «закрывать глаза» на нарушение привычных правил, но это мудрый наставник, который на равных общается, замечает и подмечает хорошие стороны, умеет слушать другое мнение, не судит, честен, правдив и не боится ошибаться и признавать свои ошибки.

Возможно, что ваши сын или дочь ещё не знают, что значит настоящая дружба, да и вы сами не совсем хорошо понимаете этот вопрос, но вы можете этому научиться в Школе Любви Христа и вживую попрактиковать получаемые знания.

Дружба — это решение на всю жизнь. Это начало новых отношений. Это удивительное путешествие длиною в жизнь в сердце своего ребёнка. Хорошо, когда эта дружба началась в раннем детстве и в подростковом периоде она перестроилась под потребности растущего человека, но если её нет, то она должна родиться свыше в вашем сердце и стать тем неизменным принципом жизни, который всегда будет подсказывать правильное поведение и давать правильные слова.

О вашем решении быть другом лучше всего сказать вслух, чтобы вас услышали и поинтересовались: что это значит. В ответ можно сказать, что вы приняли такое решение и теперь будете всё делать в этом духе и направлении.

Подростки очень чувствительны к любой фальши и отлично разбираются в том, насколько вы искренни в своей дружбе к ним. Если вы захотите поиграть с ними в театр, то может пару произведений получат их одобрение, но потом они закроют эту дверь, и вам будет очень сложно её открыть.

Можно в начале быть плохим другом своему подростку, но если вы честно признаёте свои промахи и ошибки, извиняетесь за срывы и неумение, но при этом выбираете дружбу, то думаю, что со временем у вас всё будет получаться более профессионально и грамотно.

Почему родителям так нужно стать другом своему подростку? Отец и мать являются родителями и ими останутся навсегда, и для этого им нужно только родить. Воспитателями и учителями они могут быть до определённого возраста, а дальше взрослый человек уже сам будет искать себе наставников и учителей. Дружба с родителями — это очень близкие доверительные отношения, которые будут для подростка тем прочным якорем, который поможет удержаться среди бушующих гормональных штормов и половодья чувств и иметь крепкую связь с теми, кто старше, мудрее и умнее в этом периоде. Никто так не сможет лучше понять и утешить своего подростка, как любящие друзья-родители.

Если подросток начитается полезных книг о любви к подростку и придёт с этими знаниями к родителям, прося их о том, чтобы они стали его друзьями и стали его любить, прощать и понимать, то, скорее всего, у него ничего не получится, так как это решение является осознанным выбором, который отец или мать должны сделать сами, понимая, что это такое.

Дружба подразумевает неподдельный интерес к интересам подростка, к его вкусам, к хобби и играм. Она ищет любую возможность, чтобы как-то себя проявить, что-то подарить, в чём-то поучаствовать.

Если вы видите, что у вас плохо получается быть другом, то не бойтесь в этом признаваться. Если вы запутались в своих новых отношениях, то скажите, что что-то у вас не так, и пусть вас потерпят.

Поговорите с подростком о дружбе, как он её понимает, какого друга он хотел бы иметь, что бы он дал взамен своему другу в ответ на его дружелюбие. И, поняв нужду растущего человека, дайте ему то, что он хочет.

Некоторые исследователи проводили эксперимент и спрашивали незнакомых людей о том, какого бы друга они хотели иметь в своей жизни. Все искренние ответы сводились к одному и тому же знаменателю — все хотят дружить с тем, кто похож на Иисуса и обладает Божественным характером. Ваш подросток не исключение из этого эксперимента, он мечтает дружить с Иисусом в вас, и если он этого не получает, то идёт Его искать в другом месте, но не в тех людях.

Дружба не отменяет домашний порядок и личные границы. Уважение должно быть обоюдным. Если у подростка есть своя комната, то в неё нельзя врываться без спроса. Если у него есть свой смартфон или свой аккаунт в интернете, то не читайте его переписку без его ведома и разрешения, а прочитав, не судите за глупость или наглость. Не требуйте от него досконального отчёта за то, где он был и что делал — это рушит доверие и не развивает дружбу. Положите эти границы в своём сердце и ждите, когда вам дадут добро и доверят очередную тайну.

Друзьям нужно находить время для общения «один на один». Если у вас мало времени или его нет, то тогда его надо выделить, но так, чтобы и подростку было интересно проводить это время с вами, хотя по своему устройству он всегда ждёт этих отношений больше, чем вы. Пусть это будет чем-то неформальным, но на постоянной основе. Вы удивитесь тому, что подростку есть что вам рассказать и о чём вас послушать.

Ваша дружба не должна стать «железной цепью», на которой вы будете теперь держать ваше чадо и устанавливать длину этой «цепи». Свобода с двух сторон является неотъемлемой частью дружелюбия.

Если вы по своему образованию и развитию «всё знаете» и «всегда правы», то оставьте эти «знания» при себе и не вносите их в вашу дружбу. Учитесь слушать то, что знает ваш друг. Пусть ваша мудрость в совокупности с его творчеством найдут взаимные интересы и придумают что-то общее.

В вашей дружбе могут быть конфликты и непонимание. «Да не зайдёт солнце» в этих мероприятиях. Учитесь прощать и просить прощения первым, не нося в себе горечь или обиду.

Делитесь тем, какими вы были несовершенными в таком же возрасте и как страдали от непонимания ваших родителей, если это было. Дайте ребёнку понять, что вы не совершенный взрослый человек, а немного старший, чем он, имеющий опыт детства.

Если у вас есть фото или видео из вашего детства, то показывайте это вашему подростку и рассказывайте о своём прошлом и о том, что вы тогда переживали.

Если вы впервые читаете или слушаете эти слова, а в вашем доме установлено военное положение, то не думайте, что, узнав и приняв что-то новое, у вас всё сразу уладится. Быть другом своему подростку — это продолжительный процесс, который должен когда-то начаться, иногда даже на «поле боя», и, начавшись, он уже не должен никогда заканчиваться. И хочу вас заверить, что влияние этой дружбы оставит след на всю жизнь и даже после вашей смерти будет согревать сердца ваших детей тёплыми воспоминаниями.

1. Прочитайте, пожалуйста, 1Кор.13:4-7; Еф.4:2; Прит.10:12; 18:24; 19:20; 20:7; 27:6,17; Мат.7:12; Ин.13:34-35; Гал.6:1; Еккл.4:9-10; Ам.3:3, в свете этого урока.

2. Какие ещё стихи из Библии пришли вам на память?

3. Что вам открылось в этой главе?

4. В чем разница между «быть родителем» и «быть другом» подростку?

5. Почему дружба с подростком является «искусством» и «наукой»? Что это значит на практике?

6. Какие качества должны быть у родителя, чтобы стать настоящим другом своему подростку?

7. Почему дружба — это «решение на всю жизнь»? Какие обязательства это накладывает?

8. Важно ли озвучить свое решение стать другом подростку?

9. Почему инициатива в построении дружбы должна исходить от родителей, а не от подростка?

10. Почему важно, при необходимости, уметь признаваться в том, что «плохо получается быть другом»?

11. Почему чтение переписки подростка без разрешения разрушает доверие?

12. Нужно ли общение «один на один» с подростком? В чем его ценность?

13. Как родительская «всезнайка» может мешать построению дружеских отношений?

14. Должен ли ваш друг чувствовать себя любимым?