Как слушать подростка

Подростки очень чувствительны к своим родителям и понимают, с кем имеют дело. Если ваш подросток раньше был общительным, но вдруг стал молчаливым и неохотно чем-то делится с вами, то не ищите причину в нём, она, скорее всего, таится в родителях. Проанализируйте своё сердце и то, как вы реагировали на его рассказы, что ему отвечали и какой дух присутствовал в вашем общении.

Если вы перебиваете, начинаете давать советы, когда в них не нуждаются, отвечаете, не выслушав до конца, обесцениваете чувства, выражаете сарказм, используете позднее услышанное против рассказчика, высмеиваете важное или не проявляете заинтересованности, то не удивляйтесь тому, что вас начинают игнорировать или очень скупы на общение с вами.

А если языком любви подростка является общение и при этом он избегает вас в этом вопросе, то вам нужно пересмотреть своё отношение и в молитве просить Бога показать вам вашу проблему, которая закрывает сердце подростка.

Молодому человеку не сложно закрыться от тех, кто приносит дискомфорт или ранит открытую душу. Закрытие сердца происходит не за один раз. Родители, как правило, привыкли быть лидерами, и не следят за собой и своей речью, считая себя правыми и мудрыми, и маленькие дети тоже к этому привыкают. Но во время подросткового периода мышление ребёнка меняется вместе с гормональными процессами, и он начинает замечать многие вещи в отношениях, которые раньше его не касались, и реагировать на них. И вместо того чтобы искать проблему в себе, родители списывают всё на подростковый бунт и объявляют войну, природу и причины которой не понимают.

Умение слушать — это искусство любви. Оно не приходит спонтанно и не появляется из ничего. А если учесть дороговизну времени или его отсутствие для близких людей, то умение слушать — это ещё и победа над самим собой, это голос сердца, говорящий: «Ты мне очень дорог, нужен и важен. Мне очень интересно, что ты мне рассказываешь. Я готов слушать и понимать тебя и твои нужды». Любовь умеет говорить без слов, она умеет выразительно слушать и действовать с любовью, учитывая услышанное. Когда подросток видит это, то он начинает говорить и открываться, наблюдая за тем, как далеко он может пустить своего слушателя.

Каждое ваше слово, ваша реакция и интонация оказывают определённое влияние и создают атмосферу доверия или осторожности.

Если вы на самом деле понимаете, что хотите слушать подростка, то вам нужно для этого остановиться. Отложите или отключите свой телефон, выньте из ушей наушники, оставьте все свои дела, смотрите в глаза (если вы не за рулём), выслушивайте внимательно и до конца рассказа.

Здесь предлагаются принципы, но в каждом случае они должны исходить из имеющейся ситуации и разных обстоятельств, рассматривайте эти советы не как правило для всех случаев.

Если ваш подросток разговорчив, то это не значит, что у вас всё прекрасно в отношениях. Можно говорить много и ни о чём, обо всём, но о пустом. А любая попытка войти в сердце и узнать, чем оно живёт, будет восприниматься в штыки и переводиться в другое русло. Попытайтесь понять, на какой вы глубине в вашем общении.

Если совсем нет никаких разговоров ни на какие темы, то не навязывайте своё общение, а вначале молитесь о том, как построить этот мост и что вам нужно изменить в себе.

Причиной молчания подростка может также стать грех, который он совершает, но не хочет рассказывать о нём, или какая-то рана, которую вы ему причинили по неосторожности. Ваша открытость, желание перемен, искренность в раскаянии и дружелюбие помогут установить истинные причины отчуждения и начать строить что-то новое и прочное. Иногда ваше заинтересованное и выразительное присутствие рядом без слов может больше рассказать, чем нелепые оправдания.

Взрослому человеку бывает очень сложно менять свои привычки и манеры в общении. Но в отношениях с подростком нужно пересмотреть эти манеры и удалить из вашего сердца то, что может разрушить эмоциональные связи с подростком и завести общение в тупик.

Искусство общения с подростком — это целая наука, которая требует у многих родителей многих перемен в жизни и мышлении. И гордость — это не очень хороший учитель для властных родителей.

Есть ошибки в отношениях, которые убивают желание подростков открывать своё сердце:

- Превозношение, запугивание или диктат родителей;

- Критика и унижение вместо сочувствия;

- Высмеивание услышанного, ирония или сарказм;

- Сравнение с собой в виде упрёка: «Я в твоём возрасте так не думал!»;

- Обсуждение сокровенных разговоров с другими людьми;

- Сравнение с другими детьми;

- Паника или страх от услышанного;

- Грубость или резкость в ответах;

- Осуждение ошибок;

- Отсутствие времени, внимания или интереса к общению;

- Чтение морали или проповедь вместо диалога;

- Оказание манипуляций или давления, когда он не хочет что-то рассказывать;

- Требование отчёта;

- Обесценивание мечтаний или планов подростка;

- Попытки навязывания своего мнения;

- Подозрительность и нетерпимость к инакомыслию;

- Игнорирование чувств и переживаний или обвинение в слабости;

- Неумение родителей контролировать свои негативные эмоции и чувства или резкая смена настроения не в позитивную сторону;

- Желание быть всегда правым;

- Отказ от обсуждения сложных и важных для подростка тем. Например: влюблённость, смысл жизни, самоопределение;

- Нежелание родителей общаться.

Чтобы построить прекрасные отношения, доверительное общение и иметь неподдельную взаимную радость от личного присутствия, нужны годы кропотливого труда и молитв о мудрости в строительстве этих отношений. А разрушить это можно очень быстро, просто проявляя невежество или глупость там, где должны быть внимательность и мудрость.

Есть пословица: «Говорить — это серебро, а молчание — золото». И в обоих случаях нужна мудрость свыше при общении с подростком. То, что подходит дочери, может не подходить сыну, и наоборот.

Благо тем родителям, которых их взрослеющие дети считают друзьями и готовы делиться с ними своими тайнами, и это не случайность или везение, а сознательное строительство подобных отношений в течение всей жизни.

Если у вас этого нет, то никогда не поздно начинать. Признайте свои ошибки и начните новое строительство с себя. Не за один день можно восстановить развалины, не за мгновения происходят перемены к лучшему. Если доверие было утрачено, то нужно много времени, чтобы его вновь приобрести. Только вы должны понимать, по силам ли вам это или нужна Божья помощь? А без Него мы не можем ничего.

Выделяйте специальное время для общения, чтобы никто никуда не торопился. Цените это время и благодарите вашего подростка за оказанное вам доверие после каждого общения. Выражайте вашу радость, от благословения общения и ищите возможности узнать ещё больше.

Помните также, что если общение не является языком любви для вашего подростка, то его молчание не обязательно может означать отчуждение. Изучите его интересы и дайте то, что ему по сердцу.

И пусть все ваши слова, мотивы и действия будут приправлены солью любви, желанны и вкусны во всякое время.

1. Прочитайте, пожалуйста, Иак.1:19; 3:17; 4:6; Прит.10:19; 15:1; 16:24; 17:27; 18:13; 25:11; Еккл.3:7; Кол.3:21; 4:6; Еф.4:29; 6:4; Мат.7:3-5; Флп.2:3; Рим.12:10, в свете этого урока.

2. Какие ещё стихи из Библии пришли вам на память?

3. Что вам открылось в этой главе?

4. Как родителям определить, есть ли у них проблемы в общении с подростком?

5. Какие ещё ошибки родителей чаще всего отталкивают подростков от общения?

6. Какую роль играет интонация и выражение вашего лица в разговоре с подростком?

7. Как гордость может разрушить отношения с подростком?

8. Какие привычки нужно менять родителям, чтобы наладить общение?

9. Как отличить пустую болтовню от искреннего открытия сердца?

10. Как родителям научиться контролировать свои эмоции в разговоре?

11. Как выразить подростку, что его чувства для вас важны?

12. Какие темы особенно важно обсуждать с подростком без осуждения?

13. Что даёт подростку осознание, что его понимают и принимают?

14. Что будет, если родители будут ставить себя выше своих подростков?