Юношеский максимализм

Юношеский максимализм — это один из видов крайности в мировоззрении, проявляющийся в категоричном суждении, в черно-белом мышлении, в непримиримости с компромиссами, как в плохую, так и в хорошую сторону. Это своего рода «темная ночь души», через которую, так или иначе, проходит каждый подросток. Он уже чувствует себя взрослым, но не имеет достаточно жизненного опыта, его чувства бурлят, а здравое мышление ещё не сформировалось, он считает, что знает ответы на все вопросы, а ещё не видел реальных трудностей жизни, видит всё ужасным или всё прекрасным.

Это состояние души является нормой в развитии личности подростка, и родителям нужно быть готовыми к такому повороту событий и к резким переменам в жизни их ребёнка, так как их авторитет ставится под большой вопрос, и если они попытаются силой или давлением исправить эту ситуацию, то могут столкнуться с непредсказуемыми проблемами. Подросток может закрыться на долгие годы, уйти из дома, сменить веру и примкнуть к какому-то непонятному религиозному движению, бросить учёбу, создать скороспелую семью или покончить с собой.

В этом подростковом кризисе задействовано много факторов, начиная от гормональных и физиологических изменений и включая формирование новой личности с ярко выраженным желанием самоидентификации и значимости. Не имея достаточно жизненного опыта во взрослой жизни, подросток видит открытый мир не так, как его родители. Он может прийти ко мнению, что все кругом лгут, что родители ничего в жизни не понимают, в церкви одни лицемеры, а среди друзей сплошные предатели. И если вы что-то подобное заметили в его лексиконе, то не пытайтесь его переубедить, а попробуйте понять и помочь пройти этот интересный этап жизни без каких-либо радикальных действий с его стороны.

В возрасте от 14-16 лет в подростке развивается чувство справедливости, и ему начинает казаться, что он знает всё, умеет отличать правду от лжи, видит грех и лицемерие, а также имеет своё понимание того, как что должно быть и происходить. Внимательно слушайте своего юного первооткрывателя и учитесь строить не стены, а мосты. От того, что вы будете внимательны к его радикальным меркам и оценкам, вас не убудет, а отношения сохранятся. Не вступайте в споры и разногласия, но своими мудрыми вопросами подводите его сознание к тому, что кроме установленных им крайностей есть и другие миры, и другое понимание реальности.

Если на вас начнутся нападения, что вы не так живёте, не так верите, и что вы не настоящие, что может иметь долю правды, то примите это с любовью и достоинством, объясняя, что и взрослые могут ошибаться и быть несовершенными. Попросите дать вам в этом случае совет «что делать?» и не спорьте с услышанным ответом.

В личности Самсона мы наблюдаем проявление юношеского максимализма и то, какие непонятные действия он совершал. Да и сами мы проходили через эти ворота, только со временем позабыли свои переживания, да и то время было другим, так что сложно сравнивать.

Юношеский максимализм может выражаться не только в негативном взгляде на вещи, но и в стремлении к добру и истине. И в этом случае не стоит подавлять бурные эмоции своим авторитарным отношением. Беседуйте, а не проповедуйте, общайтесь, а не диктуйте, слушайте, а не спорьте. Любите своего подростка, даже когда его поведение вам не нравится. Помните, что все его бурлящие волны создают бурю в стакане его чувств и эмоций. Это пройдёт. Он не будет всегда таким. Время — хороший учитель, а жизнь — мудрый наставник.

Уважайте границы молодого человека, но всегда имейте в этих границах дверь, через которую вы всегда сможете войти, чтобы показать на деле свою любовь.

Если вы сдержаны в эмоциях, спокойны в разговоре, уважительны, признаёте своё несовершенство и право на ошибку, готовы выслушать и не спешите с советами, то этим вы завоёвываете доверие и помогаете подростку учиться на вашем примере.

Бог не наделил подростка мудростью старца, но приготовил для него прекрасный путь взлётов и падений, успехов и ошибок, побед и поражений, чтобы именно так научить его жизни и наделить его мудростью из собственного опыта.

Если вам кажется, что ваш подросток находится в бунте и теряет право на Вечность, то не спешите раньше времени с такими выводами. Бог вложил подобные переломные моменты в жизнь каждого человека, чтобы очистить сердце от лишнего груза, чтобы в своё время освободиться от ненужного груза детства и войти во взрослую жизнь, как неутомимый исследователь и энтузиаст. Хоть Соломон и называет это суетой, но именно через неё и пролегает путь каждого молодого человека. Родителям важно задавать юному растущему испытателю правильное направление, не ломая при этом свежий росток. Юношеский максимализм — это не болезнь, а жизненный этап, и он может быть опасен для подростка без мудрого наставничества старшего поколения, но может стать особым благословением при водительстве Святым Духом. Это жажда правильного абсолюта, которого в нашем падшем мире, увы, нет. Это жажда справедливости там, где она должна быть. Это отвращение к лицемерию. Это потребность в любви и признании. Это боль от осознания неспособности изменить окружающий мир.

Вслух это может звучать примерно так: «Я лучше других!»; «Я не буду таким, как они!»; «Я буду настоящим!»; «Лучше не иметь друзей, тогда не будет больно от предательства!»; «Оставьте меня в покое!»; «Жизнь не имеет смысла — кругом один обман!»

Любовь знает, как реагировать на каждое подобное заявление.

Путь к совершенству, идеалу и святости проходит через всевозможные испытания, кризисы и падения. Апостол Павел тоже когда-то описал подобные переживания в Рим.7:19,24: «Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю… Бедный я человек! кто избавит меня от сего тела смерти?»

Но именно этот путь помогает увидеть глубину, взирать не на лица, а на сердца, понимать несовершенства других, отличать лицемерие от искренности.

Не бойтесь разочарований вашего подростка в нашем несовершенном мире, но мудро укажите на Того, Кто есть истинное Совершенство, у Кого нет и тени перемен; Кто есть Путь, Истина и Жизнь.

Продолжайте молиться за ваших перфекционистов и любите их во всякое время. Пусть дети знают, что даже если вы не совершенные, то вы настоящие и любящие не за что-то, а во всякое время.

Эта буря пройдёт и настанет мир. Жизнь научит подростка не летать в облаках своих фантазий, и не видеть всё мрачным, а принимать каждого таким, какой он есть, и создавать прекрасное настоящее вокруг себя, имея личные отношения с Иисусом.

Распознать зрелость можно тогда, когда подросток перестаёт судить других, но имеет интерес к истине. Когда он говорит мягко и рассудительно. Когда перестаёт грубить и начинает прислушиваться. Когда интересуется всем, но планирует то, что подходит ему. Когда он выбирает жизнь с Богом и целенаправленно идёт этим курсом, имея конечную цель — Жизнь Вечную и более близкие отношения с Иисусом.

И тогда родителям нужно только отойти в сторону, чтобы их воспитанник мог самостоятельно идти к выбранной Цели.

1. Прочитайте, пожалуйста, Рим.15:1; Ис.42:1-4; 55:8-9; Прит.15:1; 16:25; 25:15; Еф.6:4; 1Пет.4:8; Флп.1:6; 2Кор.12:9; 1Ин.2:14; Еккл.12:1, в свете этого урока.

2. Какие ещё стихи из Библии пришли вам на память?

3. Что вам было полезно узнать в этом уроке?

4. Почему Господь вложил в развитие человека подобные этапы формирования личности?

5. Какие ошибки молодости стали для вас настоящими уроками и почему?

6. Что бы вы сами хотели услышать от своего отца в ваши 15 лет?

7. Какие слова ободрения вы могли бы сказать, чтобы поддержать мечты подростка?

8. В чём вы видите особую ценность юношеского максимализма?

9. Что помогает родителям быть командой в воспитании подростка, а не жандармами или соперниками?

10. Что можно сделать, чтобы стать «мостом», а не «стеной» для юного сердца?

11. Какие слова могли бы стать девизом вашего общения с подростками?

12. Чему подростки могут научить взрослых, если взрослые будут к ним внимательны?

13. Юношеский максимализм — это плохо или хорошо?

14. Какую традицию можно ввести в семье, чтобы укрепить радость и близость?