Свобода

Воспитание ребёнка, влияние родителей на подростка и дальнейшие отношения родителей с повзрослевшими детьми отличаются одно от другого, но в то же время не снимают с отца и матери их права быть родителями.

Важно понимать, что влияние старшего поколения на своих детей не заканчивается ни в каком возрасте — оно трансформируется из одного формата отношений в другой.

До 3 лет родители — няньки, в 6 лет они — командиры, в 10 — учителя, в 14 — наставники, в 17 — мудрые спутники, в 20 — добрые друзья, а после 25 — духовные ориентиры и группа поддержки.

Чтобы правильно понять, какую роль должны играть родители в жизни детей и когда заканчиваются их полномочия быть родителями, стоит взять в пример Бога и Его отношение к Своим детям и ученикам.

Читаем у Исайи 46:3-4: «Послушайте меня, дом Иаковлев и весь остаток дома Израилева, принятые Мною от чрева, носимые Мною от утробы матерней: и до старости вашей Я тот же буду, и до седины вашей Я же буду носить вас; Я создал и буду носить, поддерживать и охранять вас».

Когда пришло время Иисусу расстаться со Своими учениками, Он дал им такое утешение: «Не оставлю вас сиротами; приду к вам» (Ин. 14:18).

Родители готовят своего подростка к самостоятельной жизни, они учат тому, что придёт время, и дети должны будут покинуть отчий дом навсегда, чтобы устраивать свою жизнь независимо от других. Но когда наступает это время расставания в связи с переездом подростка на новое место учёбы или в его новое жильё по месту работы, или когда создаётся новая семья, это не значит, что сын или дочь теперь полностью свободны и могут делать что хотят. Это означает, что дети стали более самостоятельными, но не перестали нуждаться в духовных ориентирах и дружеской поддержке своих родителей.

Когда-то предстоит сказать подростку о том, что тот уже взрослый и может жить как хочет, выбирать свой жизненный путь самостоятельно и нести ответственность за свой выбор. На самом деле подростки с нетерпением ждут того дня, когда они наконец-то обретут полную свободу, когда они смогут сами решать, как им жить и во что верить, но они не хотят быть брошенными и стать «сиротами» при живых родителях.

Отпустить подростка на свободу в правильном понимании этого значения означает сменить формат своего влияния, но всегда быть рядом, чтобы подставить плечо или показать лучший выход из трудной ситуации.

Не стоит маскировать под уважение свободы своё равнодушие и безразличие. Важно понимать, что самостоятельный подросток ещё не имеет жизненного опыта, его психика ещё не сформировалась, а сердце продолжает нуждаться в безусловной любви и мудром наставлении. Его мозг ещё не приучен справляться со множеством задач и объёмом всевозможных решений, а психика нуждается в разгрузке. Свобода без границ становится вседозволенностью, и молодой человек не видит многих опасностей такого состояния. А если он не имеет твёрдых духовных ориентиров, то тогда враг души обязательно использует эту ситуацию, чтобы причинить вред.

Мудрые кораблестроители трудятся долгие годы не для того, чтобы выпустить готовый корабль на подводные рифы и скалы и потом смотреть, как тонет результат их кропотливого труда, а чтобы продукт их творчества мог встречать любую непогоду и шторм с достоинством и верой, подставляя свои борта под удары волн и достигая намеченной цели без каких-либо внутренних повреждений.

Когда любой из нас рождается в этот мир, то первое, что делают врачи, — это отрезают пуповину, но потом отдают младенца в руки матери.

В жизни подростка не стоит ориентироваться на его возраст и считать, что в 18 лет он должен начать самостоятельную жизнь вне отчего дома. Какой-то подросток уже может быть в 15 лет самостоятельным и организованным, а кто-то ещё в 20 лет — дитя, боящееся сделать свой выбор без согласия родителей.

«Отрезать пуповину» в подростковом возрасте нужно мудро и корректно.

Например: вы не даёте денег, но учите их зарабатывать; вы не следите, но интересуетесь и доверяете; вы не навязываете своё мнение или решение, но рассуждаете и открыты к диалогу; вы не заставляете читать духовные вещи, но делитесь тем, что вас тронуло; вы даёте свободу принимать самостоятельное решение, но продолжаете молиться за ваших детей.

Цель родителей — не контролировать взрослеющую личность, а сохранять безусловную любовь и влияние.

Вместо такой фразы: «Решай сам, ты уже взрослый!» — лучше сказать: «Как ты видишь решение этого вопроса? Если тебе будет сложно самому разобраться, то я рядом, чтобы поддержать».

Вспомните поведение любящего отца из притчи о блудном сыне (Лук. 15). Он не осуждал, а ждал. Он не мстил, а принимал. Он не злился, а радовался возвращению. Он не перестал быть любящим отцом, когда его любовь проходила испытания, но верил в то, что что-то изменится и сын чему-то научится. Он не бегал за решившим уйти сыном, а ждал с любовью и принял его без упрёков, но с радостью.

Настоящая свобода, которую родители должны дать своему подростку, — это не внешняя, а внутренняя. Она рождается, когда подросток понимает, что он любим, что он дорог и нужен, что свобода — это не отсутствие границ, а передача ответственности, света и любви и уважение его выбора.

Свободный сын или дочь не должны терять вас из виду, но понимать, что вы рядом, что вы доступны и заинтересованы в его успехах, и можете сопереживать в его трудностях и испытаниях. Что в вашем лице он имеет настоящих друзей, которые поймут, а не осудят, и всегда придут на помощь, если будет нужда.

Если ваш подросток, получив свободу, заявляет, что ему не нужен Бог или неинтересна церковь, то скорее всего он просто запутался и нуждается в том, чтобы его переубедили. Узнайте причину такого решения и не говорите: «Живи как хочешь!»

Вам может показаться, что ваш сын совсем взрослый, а дочь уже самостоятельная и может жить как захочет. Но не спешите с такими выводами, не отдавайте их без борьбы этому миру. Есть много способов, чтобы их переубедить, но даже если это не получится, то пусть они знают, что вы их продолжаете любить и имеете твёрдую позицию. Станьте для них духовным ориентиром, и это будет оказывать должное влияние на их сознание и дальнейший выбор. Пусть ваша жизнь станет тем навигатором, который не ругается, а перестраивает маршрут и предлагает лучший путь, уважая их выбор.

Не делайте ошибок, давая свободу слишком рано и делая детей «сиротами», или слишком поздно, боясь потерять влияние на жизнь и выбор подростка.

Помните: свобода — это не путь от родителей, а путь к личной ответственности. «К свободе призваны вы, братья; только бы свобода ваша не была поводом к угождению плоти…» (Гал. 5:13).

Подростку нужны опытные люди не для того, чтобы управлять им, когда он ошибается или стоит на распутье, а которые будут рядом, чтобы помочь и поддержать в трудный период.

Будьте орлом, который сбрасывает птенцов со скалы, но всегда летит рядом, подставляя свои крылья, не желая, чтобы они разбились, но чтобы научить их пользоваться своими крыльями и без страха летать по жизни.

Вы теперь не капитан корабля, а маяк в бушующем море.

1. Прочитайте, пожалуйста, 2Кор.3:17; Ин.8:36; 1Кор.10:23; 1Пет.2:16; Еккл.11:9; Рим.14:12; Пс.26(27):10; 126(127):1; Прит.17:17; Лук.15:20, в свете этого урока.

2. Какие ещё стихи из Библии пришли вам на память?

3. Что вам открылось в этой главе?

4. Что такое свобода?

5. Почему свобода без границ превращается во вседозволенность или анархию?

6. Какая разница между свободой от родителей и свободой к ответственности?

7. Как помочь подростку увидеть, что настоящая свобода — это не отсутствие контроля, а присутствие мудрости?

8. Как оставаться наставником для взрослого сына или дочери, не вторгаясь в их личное пространство?

9. Почему важно «отпустить» подростка, но не оставить его?

10. Какие ошибки совершают родители, слишком рано или слишком поздно давая свободу?

11. Какой урок даёт нам поведение отца в притче о блудном сыне?

12. Почему Иисус сказал: «Не оставлю вас сиротами» и как это касается родителей?

13. Что может быть опасным последствием, если подросток получит свободу без ориентиров?

14. Как сделать так, чтобы ребёнок, даже покинув дом, всегда чувствовал вашу любовь, доступность и участие?