Инвестирование с прибылью

Иисус сказал: «Давайте, и дастся вам: мерою доброю, утрясенною, нагнетенною и переполненною отсыплют вам в лоно ваше; ибо, какою мерою мерите, такою же отмерите» и вам» (Луки 6:38).

Один крестьянин, который по всей околице был известен прекрасным качеством своего зерна, был также известен тем, что щедро одаривал им окрестных крестьян. Люди удивлялись: зачем он так охотно создает себе конкуренцию. Но этот человек имел убедительный ответ:

– Когда я делюсь лучшим зерном со своими соседями, я определенным образом обеспечиваю себя. Во время опыления ветер и пчелы переносят пыльцу с одного поля на другое. Если мои соседи выращивают плохое зерно, перекрестное опыление ухудшает качество и моего зерна. Поэтому я хочу, чтобы они использовали для посева наилучшее зерно.

Эта короткая история иллюстрирует важный жизненный принцип. Разумное давание не уменьшает того, что имеем. Через какое-то время обнаруживаем, что получаем гораздо больше, когда даем, чем если бы эгоистично охраняли свои помыслы и сокровища, предназначая их исключительно для себя.

Посмотрим на людей, добившихся успеха в жизни. Почти без исключения обнаружим, что их принципы доброжелательности и помощи другим стали важным фактором достижения успеха, так же как и их способности. Можем даже сделать вывод, что наибольшего успеха добиваются люди, которые помогали другим и поддерживали их на пути к большим достижениям, тогда как сами оставались только их фоном.

Личный успех не должен стать в жизни приоритетным делом. Такая узкая цель вообще оказала бы деструктивное действие. Посвящение себя более важному делу, нежели собственный интерес, деятельность для блага других имеют гораздо большее значение и оказывают неизгладимое действие. «Никто из нас не живет для себя» (Римл.14:7), – сказал апостол Павел, и об этом никогда нельзя забывать!

Увлеченные собой

Наверное, все мы встречали людей, которые настолько заняты собой, что даже не осознают этой своей большой немощи.

Один автор не мог вести беседу ни о чем больше, как только о себе и своих книгах. Он даже не подозревал, до какой степени эгоцентризм проник во все его разговоры и дела. Встретившись как-то со своим приятелем, этот человек большую часть времени говорил о себе. Наконец, он в определенный момент прервал поток слов и спросил у приятеля:

– Почему ты ничего не рассказываешь о себе?

– Хм, а что бы я мог такого тебе рассказать, чтобы заинтересовать тебя? – вопросом на вопрос ответил товарищ.

– Как это что, не так уж трудно догадаться! Мог бы, например, рассказать, какое впечатление производят на тебя мои книги.

Интерес к собственному «я» проявляется в жизни человека очень рано. Вспомните, что случается, когда в семье появляется второй ребенок.

Один маленький мальчик сначала очень радовался рождению сестренки. Он относился к ней как к чудесной игрушке. Но вскоре заметил, что внимание всех взрослых обращено на нее. Он не мог скрыть своей зависти, и очень скоро его отношение к сестре резко изменилось. Не помогли уговоры матери, что сестренка – дар от Бога. И вот однажды он подошел к матери с отличным, как ему казалось, решением. Малыш сказал:

– Мамочка, я знаю, что нужно сделать. Давай отошлем ее обратно к Богу.

Повзрослев, мы имеем иногда еще менее доброжелательные мысли, чем эта. Но это не метод взаимоотношений с людьми, которые, как нам кажется, становятся на нашем пути.

Давайте искренне признаемся, что мы глубоко заинтересованы только в самих себе. Эта жизненная истина в совершенстве выражена в названии книги, изданной в Европе и ставшей бестселлером. Книга называется «Каждый думает только о себе, а обо мне думаю только я». Иными словами: «Почему эти скучные люди говорят только о себе, лучше бы они говорили обо мне».

Первый шаг к тому, чтобы не попасть в ловушку, – признать, что такая опасность существует.

Когда обе стороны проигрывают

Не всегда лишь мотивы самолюбия приводят к тому, что мы заняты сами собой. В наше бурное время головокружительные темпы жизни делают подчас невозможным проявление сочувствия и понимания тем, кто этого заслуживает. Когда учитель попросил своих учеников ответить, что бы они хотели получить в подарок к Рождеству, один мальчик написал: «Очень бы хотел, чтобы моя мама не была такой измученной. Тогда бы она могла быть нежной и доброй. На прошлое Рождество она работала так тяжело, что ее раздражало абсолютно все, что я делал».

Не редкость, когда муж, возвращаясь домой, надеется, что на столе его ждет обед, но когда этот милый обычай оказывается почему-то нарушенным, он устраивает скандал. Скорее всего, засунув руки глубоко в карманы, муж нервно ходит взад-вперед по комнате, а его лицо приобрело такое выражение, как будто произошла страшная трагедия. Он не может остановиться и принять во внимание, что у жены слишком много времени ушло на покупки или же сын пришел из школы больным и матери пришлось заниматься его лечением. Когда же, наконец, садится за стол, его отрешенный «юмор» приводит к тому, что весь вечер затем он ощущает признаки несварения желудка.

Некоторые хозяйки наших домов – великие грешницы еще в одном отношении. Я знаю очень трудолюбивую женщину, содержащую дом в идеальном порядке. На мебели никогда нет и следа пыли. Ее муж – милый человек, замечающий усилия жены, старается помочь ей как только может. Однако не всегда встречает признание.

Однажды он купил для нее небольшое кухонное оборудование, облегчающее работу хозяйки. Муж хотел сделать жене приятный сюрприз и помочь. Но вместо ожидаемой благодарности, хотя они не испытывали финансовых затруднений, услышал в свой адрес обвинения в расточительстве, бессмысленных тратах.

Может быть, она была права. Возможно, цена была слишком высокой, а деньги лучше было потратить на что-либо более нужное. Но она не приняла во внимание мотивы, которыми руководствовался муж, покупая ей подарок. Он хотел облегчить ее труд и обрадовать ее. Она же не подумала принять этот жест как проявление его чувств. Я уверен, что его «приятный сюрприз» очень много потерял из своего первичного блеска.

В обоих случаях как муж, так и жена оказались в проигрыше.

Ошибочный номер

Несколько лет тому назад мы с женой купили дом на окраине большого города. Покупая разные мелочи для нашего дома, мы пережили интересный случай. Предыдущие владельцы еще не покинули своего жилья, а мы уже поехали в магазин, желая приобрести новые шторы. Конечно, предварительно измерили окна, но забыли об особенностях одного из них. Продавец разрешил нам воспользоваться его телефоном с целью получения необходимой информации.

Я быстро стал листать телефонную книгу, отыскивая фамилию прежнего владельца дома. Она была редкостной, и не составляло труда найти ее. Я набрал номер телефона, и на той стороне провода отозвался милый женский голос, который сообщил, что мужа нет дома.

– Имею честь разговаривать с госпожой X.? – спросил я. Получив утвердительный ответ, я представился тем, кто купил у них дом.

– Что вы сказали?! – закричала она.

Я подумал, что ошибся номером, и снова захотел убедиться:

– Вы – супруга господина, – здесь я указал имя и фамилию человека, у которого купил дом.

– Да, – услышал в ответ.

Тогда я снова назвал свою фамилию, добавив, что я новый хозяин дома, который купил у них.

– Можете ли вы мне сообщить информацию об одном из ваших окон, потому что именно сейчас мы с женой покупаем шторы для нашего нового дома.

– Неужели вы хотите сказать, что мой муж продал вам наш дом, даже не поставив меня в известность?! Я ничего не знаю о продаже! – выкрикнула она.

Я был поражен. Еще раз открыв телефонную книгу на нужной мне фамилии, я внезапно заметил, что идентичных фамилий было две. Конечно, я набрал ошибочный номер.

Подобные ситуации характерны для нашей жизни. Что-то кому-то говорим, задаем вопросы, а реакция нашего партнера, его ответ совсем иные, чем те, на которые мы надеялись. Нет никакой необходимости нервничать, может быть, мы просто «ошиблись номером».

Некий директор английской школы рассказывал об одном мальчике, которого когда-то привели к нему, так как в разговоре с учителем он употребил вульгарные выражения и оскорбительные прозвища. Однако в ходе разговора с мальчиком выяснилось, что тот не только находился в состоянии отчаяния, но и раскаивался в своем поступке.

Спустя какое-то время учитель узнал, что именно в этот день его ученик получил известие о смерти матери. Он был в состоянии такого шока, что, пожалуй, вообще не соображал, что говорил. Мальчику показалось, что к нему отнеслись несправедливо. Его плохое поведение, скорее всего, было воплем о сочувствии, а не злостью. Когда люди поступают не так, как нам нравится, когда они надоедливы или даже несносны, всегда есть тому какая-то причина. Если бы можно было установить, что их угнетает, поговорить с ними по душам, мы бы все поняли. И тогда наше отношение к ним изменилось бы.

Расширяйте свой круг

В известном стихотворении о том, что любовь настигает даже тех, кто нас не любит, Эдвин Макхем использовал прекрасную иллюстрацию. Он говорит, что человек нарисовал вокруг себя круг, желая изолировать себя от своего друга.

Но друг в своей любви и понимании нарисовал еще больший круг, который охватил их обоих.

Вот его слова:

Соломон сказал: «Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным...» (Прит. 18:24).

Хорошо иметь друзей, но еще лучше быть хорошим другом. Никогда не утратит своего значения фраза о том, что когда мы даем, то и сами будем получать.

«Какой мерой меряете, такой и вам будет отмеряно».

---