Приготовление к браку

Однажды одна очень известная в обществе дама, которой скоро должно было исполниться 50 лет, сидела на банкете рядом со всемирно известным польским пианистом и композитором Игнаци Яном Падеревским. Она сказала знаменитости, что часто слушала его, когда была еще студенткой Академии музыки в Нотэмптоне. Падеревский спросил ее, бывала ли она с тех пор в своей старой Академии музыки.

– Да, я часто прихожу в старую церковь и, занимая там свое прежнее место, люблю думать о том, насколько я теперь счастливее, чем могла бы мечтать раньше.

Ее ответ заинтересовал Падеревского. На какое-то время он перестал есть и задумался, удивленный, а потом сказал:

– Странно, вы хотите сказать, что сейчас счастливее, чем когда вам было 18 лет и вы мечтали о будущем?

– Именно так, – ответила дама с улыбкой. Тогда Падеревский придвинулся к ней поближе и сказал:

– Мадам, я бы очень хотел познакомиться с вашим мужем. Большинство людей уверены, что если человек счастлив в супружестве, то он вообще счастливый человек, даже если во всех других сферах жизни не преуспевает. И наоборот, кто несчастлив в супружестве, действительно, несчастливый человек, хотя в остальном ему, быть может, повезло. Кто-то скажет, что это преувеличение, но на самом деле нетрудно вокруг нас найти людей, которые могли бы в большей степени подтвердить эту истину.

Некоторые люди, не обремененные семьями, любят говорить, что им жаль женатых. Они шутят на тему своих братьев, которые попали, по их словам, «как слива в компот», а вот они сами были такими расторопными, что этого избежали. Но если сказать по правде, они вообще не знают, о чем говорят. Прежде всего, никогда не испытывали, что такое супружество! Холостяк может думать, будто бы представляет себе жизнь женатого человека, но это глубокое заблуждение. Только тот, кто имеет опыт семейной жизни, поймет, о чем идет речь.

Недавно я прочитал статью под названием «Жизнь, которая убивает холостяков». Статья была написана на основе врачебной статистики, охватывавшей 6 млн. пациентов. Вывод был убедительным: женатые люди счастливее неженатых.

Во-первых, такой человек дольше живет. Некоторые шутят на эту тему, полагая, что женатому только кажется, будто он живет дольше. Но статистика снова подтверждает – женатые живут дольше. Во-вторых, свободные люди имеют склонность к неупорядоченной жизни и, в отличие от женатых, их подстерегает больше опасностей. Когда неженатый человек заболеет, у него мало шансов получить такой заботливый уход, который получит женатый.

Результаты исследований другого рода свидетельствуют: наибольшее счастье для женщины – найти свое место в супружестве, основанном на любви. Специалисты-профессионалы, занимающиеся данной сферой, утверждают, что люди женатые (замужние) независимо от возраста счастливее людей холостых (незамужних). Замужество вносит значительный вклад в счастье женщины. В особенности это касается женщин пожилого возраста.

И хорошо – и плохо

Само по себе супружество не является гарантией счастья и успеха. Один бывалый человек писал: «Когда я был юношей, то думал, что для молодой женщины нет ничего хуже, чем остаться в старых девах. Кто-нибудь из вас думал так? Я тоже так думал, но сейчас считаю иначе. Я изменил свою точку зрения, потому что в процессе написания моего труда встретил немало обманутых, надломленных, жаждущих любви замужних женщин, которые отдали бы все на свете, чтобы стать старыми девами. В этой связи я пришел к выводу, что существует нечто худшее, что может постигнуть женщину, – хуже, чем остаться старой девой».

Другие выразили свою точку зрения таким образом, что соединить небеса с землей можно, только испытав истинную любовь в счастливом супружестве. И наоборот, адом становится ситуация для него или для нее, когда эти двое соединены узами брака, но их идеалы и интересы совершенно противоположны, поэтому они просто не выносят друг друга.

Некоторые молодые женщины, устав от одиночества и тяжелого труда, надеются, что замужество станет для них избавлением от тягот жизни. Но это ошибочное мнение. Супружество – это не временный отпуск и не освобождение от труда. Наоборот, оно требует приложения значительных усилий и посвящения. В ответе на вопрос, как сделать хорошее супружество еще лучшим, процитированный выше автор писал: «Трудись тяжело, как невольник. Но в этом виде труда можно стать самым счастливым на свете, если этот труд совершается в обществе соответствующей личности». Элен Уайт, написавшая немало чудесных статей и книг на тему счастливой семьи, подчеркивала: «Понимание истинного положения вещей в супружестве требует огромного количества времени. Те, кто вступает в супружескую связь, поступает, таким образом, в школу, причем никогда в этой жизни не получает диплом об ее окончании».

Итак, учитывая факт, что в супружеской жизни есть немало преимуществ, тем не менее, супружество не является чем-то таким, куда следовало бы легкомысленно спешить. Иногда лучше ответить «нет». Поскольку в настоящее время есть много возможностей для людей неженатых и незамужних, не спешите делать опрометчивый шаг в направлении к супружеству.

Физическое влечение

Где найти тот проводник, который привел бы нас к соответствующему партнеру? Журналист как-то спросил привлекательную молодую даму, что бы она выбрала, если бы ей предложили: быть умной или быть красивой? Она ответила, не задумываясь, – быть красивой.

– Это из-за мужчин? – спросил журналист.

– Да, конечно, мужчины предпочитают любоваться тем, что прекрасно, нежели думать, – ответила дама.

Ее ответ не так далек от истины. Физическое влечение играет главную роль в поиске партнера для супружества. Но какое значение имеет его красота? Сер Уолтер Ральф дал когда-то мудрый ответ на такого рода вопрос. Он дал совет сыну, который собирался жениться на девушке редкой красоты. Отец сказал ему:

– Ты свяжешь себя на всю жизнь с личностью из-за чего-то такого, что не только не будет длиться всегда, но и может нравиться тебе лишь какое-то непродолжительное время, и чего не будешь ценить всегда одинаково».

Часто, когда молодые женятся, можно услышать подобные комментарии: «Не могу понять, что он в ней нашел? Он так образован, перед ним открывается большое будущее!» или: «Что она в нем увидела? Ведь она такая милая!»

Но если поближе познакомиться с такой парой, часто можно убедиться: тот, кто кажется более привлекательным, смотрит на своего партнера как на самого прекрасного в мире. Кто любит, увидев в другом красоту характера и привлекательность личности, а не потому, что объект его любви отлично сложен или имеет представительный вид, тот любит настоящей и долговечной любовью. Тепло души и самоотверженное чувство ценятся гораздо больше, чем физическая привлекательность, то есть нечто поверхностное, внешнее.

Современная реклама пытается убедить нас в том, что внешний блеск – «эффектность» – это как раз то, что нужно. Конечно, не будем отрицать, одежда и внешний вид имеют значение. Причем это важно, как до вступления в брак, так и после. Безразличие к своей внешности может быть сигналом серьезных личностных проблем, и этим не следует пренебрегать.

Но рассудительный человек, который ищет в своем партнере истинные ценности, будет смотреть вглубь. Он будет изучать черты характера, проявляющиеся в выражении лица, в голосе и привычках. Он присматривается, как его возможный партнер решает жизненные проблемы и встречает неудачи. Как относится к деньгам? Имеет ли чувство юмора, подшучивает ли иногда над самим собой? Как он относится к тому, что для тебя самое главное в жизни, чем ты интересуешься? Такие и подобные вопросы, которые отображают характер личности, намного важнее, чем внешняя красота, которая увядает и подвергается большим изменениям.

Конечно, трудно узнать, каким будет в супружеской жизни человек, которого мы любим сейчас. Да, это так, но большей ошибкой, дорогой к проблемам является брак с человеком, которого мы в душе надеемся изменить в процессе супружеской жизни. Напрасны ваши усилия. Если вы садитесь в поезд, который следует по определенному маршруту к намеченной цели, скорее всего, что он туда и попадет. Вы не в состоянии изменить его маршрут, даже если бы очень этого захотели. Многие молодые мужчины и женщины после вступления в брак обнаружили, что они не в состоянии изменить к лучшему образ жизни своего партнера.

Одна девушка перед вступлением в брак попросила пастора дать ей совет. Она рассказала ему, каким образом хочет изменить характер своего будущего мужа после свадьбы. Пастор много не говорил. Он попросил девушку подняться на его письменный стол, а сам остался стоять внизу. Затем он взял ее за руку и предложил:

– А теперь подними меня на стол, туда, где стоишь ты.

Конечно, девушка не смогла этого сделать. Тогда пастор показал ей, как легко ему самому стянуть ее вниз. Только тогда девушка поняла сущность проблемы.

Важный критерий

Несмотря на благие желания и определенные усилия в направлении поиска наилучшего партнера для семейной жизни, в реальной жизни мы часто ошибаемся. В период ухаживания обе стороны стараются вести себя как можно лучше. Кроме того, любовь раскрашивает реалии в такие цвета, что многие вещи кажутся нам иными.

Но существует почти безошибочный критерий – как ваш будущий партнер ведет себя дома в окружении родных. Его или ее поведение в родительском доме, скорее всего, не изменится в семье, которую он или она намереваются создать. Если молодая девушка хочет узнать, каким будет ее жених в качестве мужа, она должна посетить его дом, причем желательно неожиданно. Пусть обратит особое внимание на то, как ее муж относится к своей матери. Если он уважительно относится к матери, то, скорее всего, с уважением будет относиться и к жене. Является ли он в узком семейном кругу доброжелательным, деликатным и услужливым1' Его поведение там является отражением его отношений с будущей женой.

Этот подход относится и к другой стороне. Если юноша хочет узнать, какой в действительности является его девушка, которую до сих пор он встречал красиво одетой и надушенной, пусть нанесет ей неожиданный визит домой. Пусть понаблюдает, как она относится к матери и отцу. Охотно ли помогает в домашних делах. Является ли старательной и деликатной? Если да, то, скорее всего, будет и такой женой.

Все это не означает, что молодые люди не могут иметь собственных взглядов, значительно отличающихся от взглядов их родителей. Когда молодая пара создает собственную семью, они не должны допустить, чтобы их родители играли доминирующую роль в ней. Так или иначе, с этого момента родители должны удовлетвориться вторым местом. Однако дальнейшее отношение к самым близким и родным во многом будет свидетельствовать о том, как будут складываться отношения в молодой семье.

Религия разделяет

Результаты современных исследований подтверждают тот факт, что христианские браки, скрепленные одной религией, отличаются особой стабильностью. Причин тому немало. Одна из них состоит в том, что, когда возникают проблемы, молодые могут обратиться к пасторам, которые имеют желание и в состоянии дать им хороший совет. Религиозная жизнь объединяет людей надежными узами. Совместное участие в жизни церкви укрепляет их настолько, что их нелегко разорвать.

Но религия не для всех одинакова. Она объединяет людей тогда, когда убеждения и образ жизни обеих сторон одинаковы. Если же в этих вопросах между ними пролегает глубокая пропасть, то результаты могут оказаться плачевными. Приходится учитывать, по меньшей мере, несколько аспектов религиозной жизни. Для многих людей имеет значение, как одеваться, чем питаться, как относиться к развлечениям, на что тратить деньги, как воспитывать детей, как относиться к вопросам секса, и тысячи других меньших и больших аспектов повседневной жизни.

Христианин умеет уважать людей, жить в обществе с людьми различных религиозных убеждений и даже сотрудничать с ними тем или иным способом. Но брак – это совсем другой вопрос. Семейная среда настолько узкая, что различия в религиозных убеждениях могут привести к трагедии в отношениях между мужем и женой, родителями и детьми. Тысячи различных дел возникают в повседневной жизни; когда же религиозные убеждения ведут супругов в противоположных направлениях, – неизбежны борьба, напряжение и несчастье. Один из партнеров желает идти в церковь, в то время как другой – на дискотеку. Один из супругов чтит один день недели как святой Божий день, а другой в этот день трудится. Один находит удовольствие в алкоголе и сигаретах, а другой считает это грехом. Один хочет отдавать часть общего дохода на Церковь, а другой категорически против этого.

Возникающие противоречия приводят к ссорам. Если кто-то вступает в брак с человеком, для которого религия – не просто убеждения, но и путь жизни, он должен отдавать себе отчет в том, что вступает одновременно в брак и с религией этой личности, должен будет жить с этой религией повседневно. Религиозные убеждения невозможно легко изменить, поскольку это глубоко калечит душу и вызывает чувство вины. Разве муж в состоянии уважать свою жену, если она пренебрегает вещами, которые он считает святыми? В свою очередь, разве жена в состоянии уважать мужа, если он отказывается от своих религиозных убеждений, угождая ей или их общим друзьям?

Больше половины пути

Счастливое супружество отличается единством добрых мыслей, слов и дел. Проявление любви вызывает любовь не только в партнере, но и в нас самих. Обе стороны должны быть готовы отдавать больше, чем получают сами.

Супружество – это не предприятие 50% на 50%, где каждый партнер пристально наблюдает, чтобы только не дать больше, чем другая сторона может дать. Не должно возникать даже вопроса о том, какая из сторон должна сделать следующий шаг в сторону проявления чувства любви. Вы должны обгонять друг друга в оказании уважения и любви. Помните о совете, который дает Священное Писание: «Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (Тал. 6:2).

Муж и жена – партнеры. Это сообщество, в котором обе стороны отдают другому все, что имеют, – труд своих рук и мысли, любовь всего сердца. И каждый должен быть готов пройти навстречу другому больше, чем полдороги, особенно если их взгляды расходятся.

Те, которые достигают такой степени понимания, прежде чем решат соединить свои жизни в браке, стоят перед прекрасным шансом достичь полного успеха.

---