Добрачный секс?

Вопросы секса в последнее время стали наиболее волнующими и обсуждаемыми темами. В викторианские времена считалось, что ничего подобного не существует, но современные люди пришли к выводу, что нет ничего более важного, чем секс.

Хотя я не в состоянии доказать, что наши современники более настроены на секс, чем предыдущие поколения людей, никто не будет возражать, что так называемый «секс эпил» (сексуальность личности) играет главную роль в общественной жизни.

Взгляните на театральные рекламы, обложки популярных журналов, титулы и иллюстрации в книгах, а также объявления – и вы все более убедитесь в правдивости этого тезиса. Менее или более обнаженное женское тело выставлено напоказ не только для того, чтобы прорекламировать новый купальный костюм типа бикини или дамское белье. Эксперты по рекламе согласятся, что это – наилучший способ привлечь людей для проведения отдыха, заинтересовать продажей автомобилей, приспособлений для ванной комнаты, косилки для газонов, парусной яхты и множеством других вещей.

Некоторые молодые люди думают, что те, которые уже не так молоды, не в состоянии понять их проблемы в этой сфере. Их мысли обычно замыкаются вокруг фразы: «Вы слишком стары, чтобы понять, что мне нужно». Не слишком много доводов существует в пользу того, что половое влечение внезапно уменьшается с годами. Половая активность не умирает и в тот период, когда молодость уже далеко позади. Она продолжается до глубокой старости. Физические импульсы, скрытые мысли и соблазны, свойственные подросткам, приходят и к людям пожилым. Исследования показывают, что разница не так уж велика, как может показаться на первый взгляд.

Молодежная проблема номер один

Итак, по крайней мере, в нескольких отношениях сексуальные проблемы могут стать наибольшими из всех, с которыми сталкивается молодежь. Юноши и девушки находятся в эпицентре битвы между сильными чувствами, которые нуждаются в удовлетворении, и сознанием, требующим взять эти чувства под контроль или вообще приглушить. Обычно период наибольшего полового влечения совпадает с годами учебы в вузе. Студенты вынуждены проводить больше времени над учебниками, сосредоточившись на темах, которые зачастую не слишком привлекают. Ничего удивительного, что мечтаниям часто отдается время, которое лучше было бы употребить на приобретение фундаментальных знаний, а секс находится в центре этих трудно контролируемых мыслей.

Проблема может стать еще более острой, если двое молодых людей противоположного пола, испытывая притяжение друг ко другу, находятся, так сказать, на волнах разного диапазона. Тогда мы не можем оказывать давления на возникновение отношений, к которым он (или она) не стремится или к которым они оба не готовы. Это принесет больше вреда, чем можно себе представить.

Никто не должен испытывать чувства вины по поводу мыслей о сексе. Мы не в состоянии полностью освободить от них наше мышление, как не можем не дышать. Доктор М.Экснер выразил эту мысль так: «Хотя ни один нормальный человек не может похвалиться, что в его голове не возникают сексуальные мысли и эмоции, он может, однако, дать им направление вниз или вверх. Если юноша думает о девушке, он может сосредоточиться в плоскости самолюбия, сладострастия – иными словами, на низком уровне; или он может подняться на высокий уровень радости и признания всей ее личности. В обоих случаях это могут быть мысли о сексе, но в первом случае они развиваются в плоскости унижения другой личности, а во втором – здоровым мышлением, приносящим особое удовлетворение, вдохновляющим. Оно зиждется на уважении к самому себе и к женщине ».(Цит. по: Roy Ernest Dickerson. So Youth May Know. И молодежь может знать. Р.137).

Секс не является единственной основой настоящего счастья и удовлетворения в жизни. Счастье личности не обязательно зависит от сексуальной связи или ее отсутствия. Многие люди полностью реализуют свои жизненные планы без сексуальных опытов.

С другой стороны, половые отношения могут стать важным положительным фактором; если не влекут за собой возникновения чувства вины. Для достижения истинного счастья трудно найти такую связь, которая основывалась бы на любви, уважении, опеке, лояльности друг к другу и была бы при этом длительной.

Насилие над свободой

Один из аргументов, который охотно приводят борцы со «старомодными» ограничениями, это акцент на принципах свободы. Но свобода – это также ответственность и решение пользоваться ею мудро. Один юноша так описал понимание свободы, которое разделяет большинство современной молодежи: «Существует полная свобода. Свобода делать то, что хочешь. Она начинается с посещения кинотеатров. Но вскоре это теряет свою привлекательность. Потом начинаются встречи, когда парочки расходятся по отдельным комнатам. Но и это вскоре надоедает. В последующем нам больше по вкусу вино, чем пиво, а через некоторое время мы отдаем предпочтение водке. Но постоянно чего-то не хватает. Девушки меняются одна за другой, потому что быстро надоедают. И наконец, не остается уже больше ничего.

Конечно, можно выпить больше, найти еще какую-нибудь девушку или поэкспериментировать с наркотиками, но вращение по одному и тому же кругу, в конце концов, теряет свою прелесть. Это похоже на питание: когда еды слишком много, мы часто теряем аппетит.

Истина заключается в том, что не существует вообще чего-то такого, что походило бы на так называемую «свободную любовь ». Каждая «свобода» в этом изложении может распространяться только на юношу, в то время как для девушки она по-прежнему остается ситуацией, которая не слишком отличается от той, которая существовала «в старые добрые времена». Одна библейская история подчеркивает мысль, которая актуальна и для девушки нашего времени.

Юноша по имени Амнон влюбился до безумия в девушку по имени Фамарь. Он до такой степени заболел «любовью», что перестал даже кушать. С помощью приятеля он разработал план, чтобы оказаться наедине с Фамарью. Когда это случилось, юноша попросил Фамарь приблизиться к его постели, но она отказалась. С замужеством она хотела подождать. Однако юноша принудил ее к этому, и история закончилась так: «Потом возненавидел ее Амнон величайшею ненабистию, так что ненависть, какою он возненавидел ее, была сильнее любви, какую он имел к ней; и сказал ей Амнон: встань, уйди. И Фамарь сказала ему: нет, прогнать меня – это зло больше первого, которое ты. сделал со мною. Но он не хотел слушать ее. И позвал отрока своего, который служил ему, и сказал: прогони эту от меня бон, и запри дверь за нею... И посыпала Фамарь пеплом голову свою, и разодрала разноцветную одежду, которую имела на себе, и положила руки свои на голову свою, и так шла и вопияла» (2Цар. 13:14-19).

Амнону, вероятно, казалось, что действительно любит Фамарь. Он одаривал ее обещаниями и нежными словами, провозглашал красиво звучавшие заверения. Но в действительности он хотел лишь удовлетворить свою чувственную страсть, не думая о последствиях для девушки. Такой вид «любви» часто превращается в отвращение и даже в ненависть.

По-настоящему любящий друг не будет просить нас сделать нечто такое, что унизит нас в собственных глазах или запятнает наш характер. Вместо соучастия в преступлении он будет склонять нас к сдержанности, причем настоящей. Если кто-то думает только об удовлетворении собственных чувственных прихотей, – это не друг, а враг! Тот, кто превозносит свои удовольствия выше всего, подобен человеку, считающему своего партнера игрушкой, которую можно отбросить вон, если она надоест.

Половое влечение – это Божий дар, и не нужно его трактовать как зло. Надлежащий контроль над такими влечениями не должен стать бременем, а наоборот, путем развития в себе силы характера.

Почему нужно ждать?

Девушка понимает так: «Мы встречаемся уже год, но пока что не можем пожениться. Так почему же нам не пожить друг с другом так, как если бы мы были мужем и женой? Я боюсь, что он найдет другую, более «покладистую», чем я. Кроме того, я думаю, что совместная жизнь принесет нам столько удовольствий, что мы перестанем так часто ссориться».

Юноша же думает: «Мы любим друг друга так сильно, что не можем ждать, пока поженимся».

Во-первых, подобного рода мысли не решат ни одной проблемы в жизни этой молодой пары. Наоборот, возникнет нечто большее, чем мелкие проблемы. Если понимание и взаимное уважение отсутствуют до вступления в сексуальную связь, то очень сомнительно, что они когда-нибудь вообще появятся.

Некоторые выдвигают аргумент, что супружество будет более крепким, если молодые люди вступят в сексуальную связь до брака. Никаких доказательств тому не существует. Исследования свидетельствуют о том, что партнеры, которые поступали таким образом, не добиваются больших успехов в супружестве, чем те, которые придерживаются традиционного христианского стандарта. В соответствии с христианскими принципами, полноценная и глубокая любовь – зарезервирована для супружества.

Совместная внебрачная жизнь создает различные потребности и ожидания. Она не только в большой степени проблематична, но и связана с большим риском – особенно для женщины. Однако, к сожалению, это скорее заметит посторонний наблюдатель, чем влюбленная пара.

Один из двоих может стать полностью зависимым от такой связи, в то время как другая сторона – нет. И если независимая сторона разрывает отношения партнерства, последствия этого могут быть трагическими для другой стороны.

Раньше страх перед так называемой нежелательной беременностью воздерживал молодых людей от интимных отношений. Но в настоящее время повсеместное распространение специальных таблеток и других предохранительных средств в значительной степени устранили этот страх. Однако никакое средство не дает 100%-ной гарантии. Об этом свидетельствуют тысячи ежегодных нежелательных беременностей незамужних женщин. Некоторые специалисты утверждают, что это явление «приобрело опасный размах». В таких условиях добрачный секс является угрожающим явлением. Кроме того, добрачные половые отношения – это верный путь распространения тяжелых заболеваний, таких, как СПИД.

Несомненно, отношение в обществе к матерям-одиночкам изменилось, однако многие социальные группы трагически воспринимают рождение внебрачного ребенка. А если молодая мать – сама еще почти ребенок, – тем трагичнее ситуация. И это действительная истина, несмотря на значительный либерализм во взглядах на эту проблему.

Кто-то может сказать, что добрачная сексуальная связь помогает выявить, «соответствует ли молодая пара друг другу». Это одно из самых больших заблуждений. Даже в случае молодой супружеской пары, безгранично взаимно влюбленной, проходят дни, месяцы и даже годы, пока супруги достигнут сексуальной гармонии. Так как же тогда один половой акт, часто совершенный в далеко не идеальных условиях, в атмосфере страха перед последствиями и неизвестности, каким окажется результат «открытия», может стать вполне достаточной «пробой »? Уже сам факт, что половой акт совершается в качестве «пробы», когда речь идет о таком важном вопросе, лишает всякой возможности сравнить его с настоящим чувством взаимной радости и безопасности, что возможно исключительно в супружестве.

Чувство вины глубоко ранит эмоциональную сферу человека. Это также сильное переживание, когда страсти раскалены до предела вследствие тесной физической связи. Когда оба партнера без страха перед последствиями переживают глубокие эмоции в момент первого полового акта, они могут ощущать их и в будущем.

«Полусекс» не может дать удовлетворения

«А что ж тут плохого, испытать все во всем объеме?» – спросил молодой человек известного в Церкви редактора Роланда Гекстеда после прочтения им в школе серии специальных лекций. «Ничего, – ответил Гекстед, – действительно, ничего».

Заметив удивленный взгляд юноши, Р. Гекстед продолжал: «То, что ты называешь «испытать все во всем объеме» – это совсем не то. В действительности ты думаешь о полусексе, а здесь огромное различие.

Секс – это не расстояние, которое ты должен пройти. Это не то, что делаешь. Это что-то, чем вы – ты и девушка, которую ты любишь, – становитесь. Это не только соединение двух тел, в сексе полностью сливаются две личности.

Творец не создал человеческие существа только как физические тела. Он дал им также мышление и дух. И ты не можешь «испытать все во всем объеме», если не почувствуешь ответного влечения.

Бог дал человеку заповеди, запрещающие разврат и прелюбодеяние, не потому, что хотел лишить тебя возможности «испытать все во всем объеме», а чтобы ты был вполне уверен в своих влечениях – физических, психических и духовных. А это возможно только, когда две личности, любящие друг друга, застрахованы от опасностей супружеством. Вне брака всегда существуют тормоза, противоречия. Страх перед нежелательной беременностью. Опасение, что все превратится в обычную рутину. Страх, что другая сторона неудовлетворена. Это одна из причин того, почему внебрачный секс так часто разочаровывает. В нем нет исполнения сокровенных желаний ».

Добрачная «проба» не относится к сфере физических аспектов. Это область характера и личности. Настоящая дружба и партнерство охватывают три плоскости бытия человека – физическую, психическую и духовную. Физические удовольствия не являются надежным фундаментом для будущего согласия и счастья. Это только один из трех важных аспектов продолжительной любви.

Обе стороны ответственны

И юноша и девушка должны осознать свою ответственность. Страсти, которые могут возникнуть у них, сильнее у мужчины. Играть ими – значит играть заряженным пистолетом. Наилучший путь избежать проблем – это не создавать ситуаций, которые приводили бы к развитию близкой интимной связи.

Уважающий себя молодой человек не позволит себе вести юную девушку «по острию ножа». Так же уважающая себя девушка не дает повода и не идет на уговоры искушения, с которыми не смогла бы совладать. Однако каждый из нас имеет свои чувства и страсти, которые, если их сильно возбуждать, выйдут из-под контроля и подтолкнут нас к действиям, которые мы никогда бы себе не позволили в спокойном состоянии. Если дело заходит слишком далеко, причем в нежелательном направлении, значит молодые люди слишком увлеклись любовными играми и спровоцировали ситуацию, когда неуправляемые страсти взяли верх над рассудком.

Одна акушерка часто имела дело с молодыми девушками как пациентками, которые забеременели до заключения брака. Когда она спрашивала их, почему так поступили, ответ был один: «Не могла ничего сделать».

Сначала акушерка несколько недоверчиво относилась к такому ответу, но время и опыт показали, что девушки говорили правду. Это миф, что женщина при желании всегда может остаться холодной в интимных отношениях с мужчиной. Если в контактах между партнерами будет дозволено развитие ситуации в сексуальном направлении, наступает момент, когда невозможно сохранить равнодушие и рассудок.

Каким образом девушка, юноша или, скажем, кто-либо из нас может обезопасить себя в таких случаях? Во-первых, мы должны убедить себя, что не можем доверять самим себе и что скажем решительное «нет» в любых обстоятельствах. Во-вторых, необходимо избегать ситуаций, при которых страсти могут выйти из-под контроля рассудка. Это должно помочь нам понять, что существуют способы проявления любви, дозволенные лишь в браке. Это вопросы более высокого уровня и относятся исключительно к компетенции супругов.

Некоторые молодые мужчины могут угрожать своим возлюбленным, что оставят их, если они «не отдадутся». Но даже если это и должно случиться, до брака должен быть один ответ: «Нет!». Если такой юноша и действительно уйдет, скорее всего, он не достоин вашей любви.

Он заинтересован лишь в том, чтобы удовлетворить свои плотские страсти. Однако девушка должна ответить «нет», поскольку подвергнет себя наибольшей опасности в жизни.

Несомненно, хотелось бы прибавить, что христианская мораль вовсе не запрещает влюбленной молодой паре общаться друг с другом до вступления в брак. Совместный труд, одно и то же хобби, спорт, поездки на природу, совместная учеба приносят огромное удовольствие. Нетрудно найти общие интересы, здоровые и возвышающие сферы деятельности, которые обогащают дружбу. Однако неестественный принцип «только вдвоем» не делает чести ни молодой паре, ни тем, кто находится рядом с ними.

Дорога вперед

А если вы уже зашли слишком далеко и создали множество проблем себе и своему партнеру, что тогда? Во-первых, возьмите на себя ответственность за то, что случилось. Вы не можете и не должны эту ответственность переложить на другого. Во-вторых, никакая ситуация в жизни не является безнадежной. Все можно начать сначала и научиться даже на собственных ошибках. И не нужно внушать себе, что существует у кого-то патент на решение проблем, подходящий к любой ситуации. Хорошо было бы посоветоваться с родителями или с кем-то, кому вы доверяете. Часто иные глаза могут увидеть выход из вашего тупика быстрее, чем вы. Можно даже сделать открытие, что допущенная ошибка поможет принять новое и лучшее решение.

В популярных дискуссиях уделяется большое внимание необходимости сексуального воспитания дома, в школе, а также по радио и телевидению. Я думаю, это именно та деятельность, которая когда-то была запущена. Кроме того, существует много прекрасного материала, написанного на данную тему людьми, пример и советы которых вполне можно принять. Но для большинства из нас важнее дальнейшего углубления знаний в этой сфере остается использование уже известных принципов, основанных на этических и социальных образцах, формирующих содержание христианского взгляда на жизнь.

---